Муж не хочет меняться. Развод или семья?

Жулдыз, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Я согласна, так как не имею возможности оплачивать ваши услуги.

Вчера ударил меня впервые. За то что я отказалась есть арбуз. О якобы заботится обо мне чтобы я кушала. Разве это забота? Я же не голодаю

Ненавидит моих родителей

Мы поженились в 2017 году, я по любви. А он должен был жениться на другой, с которой жил год и безумно любил. Прямо перед их свадьбой его друзья сказали что ее знает весь город, и свадьба не состоялась. Его мать чтобы избежать позора поставила условия чтобы он немедленно нашел кого то и женился. Этой жертвой была я. Но я его не забывала все время хотела быть с ним (в студенчестве у нас была любовь, отношения недолгие). Мы поженились и родился сын. Он играл и посадил меня на кредиты. Сейчас изза долгов отношения неладятся.

Жулдыз почему Вы с ним живёте? Вы финансово зависимы от него?

Живу ради ребенка и да конечно чтобы выплатить кредиты. Так получилоось все его долги на моей шее

У нас 10 миллинов тенге долги. Мы в долговой яме. Реб маленький, некому смотреть. Стабтльного зароботка нет. Кажется мы не выживем

Жулдыз, ситуация сложная, Вам нужно взять на себя ответственность за ребёнка и себя. А муж пусть сам решает свои проблемы.

Как муж посадил Вас на кредиты?

Почему они не на нем?

Как совместная жизнь с ним помогает Вам выплачивать кредиты?

У него был долг 1млн тг, затем до свадьбы он попросил взять меня кредит дабы начать какой то бизнес. Я взяла 3млн. Оказалось он просто играл в букмекерской конторе. Проиграл. Потом брал у людей долги таких же игроков и проигрывал. После приходил ко мне что за ним сейчас придут люди убьют, просил меня занять деньги у родных, потом у моих друзей, знакомых. Так и залезли мы в долговую яму. Сам плохо учился, диплом есть, но работать не может с пустой головой. Совместно живем у его родителей, так как наш дом продан из-за его проблем, машину тоже проиграл. Развод нам лучше не сделает. Он грозится что не выплатит мои кредиты, если разведемся, что он умрет. Поэтому я понимая что завтра будет трудно мне самой выплачивать эти кредиты еще и с маленьким ребенком я держусь с надеждой. Сейчас он не играет.

Сейчас он не играет.

Почему он не играет?

Скорее всего, потому что не на что.

У Вашего мужа игровая зависимость, чтобы что-то изменилось в его жизни, он должен это признать, и сам решить эту проблему.

Вы находитесь с ним в созависимых отношениях, и надежда, что всё решится само, держит Вас в этих отношениях.

Но никакие Ваши действия или бездействия на него не повлияют, если он сам не решит исбавиьтся от этой проблемы

А так Вы всё больше и больше втягивается с его долги, то и погибаете вместе с ним.

У вас есть ответственность за жизнь Вашего ребенка, какую жизнь вы ему хотите?

Вам нужно отделить свои доходы от доходов мужа, выплачивать свои долги, а не долги мужа.

Сказать ему о том, что пока он не перестанет играть, пока в его жизни не появится стабильный доход, как семья Вы жить не сможете.

Познакомилась со стороны при разводе что происходит с долгами, делится ли они пополам?

Если разведемся, что он умрет.

Это его выбор, он выбирает свою жизнь и решение своих проблем, он не выбирает вашу жизнь и решения ваших проблем, которые он собственно и создал.

Вы хотите спасать его ценой своей жизни?

Моих долгов нет. Есть его долги на моей шее. Я тяну его цепляю за жизнь чтобы он выплатил долги. Потому что если с ним не дай бог случится что, боюсь подумать я с ребенком не выживем не выплатим и за всю жизнь. И с другой стороны он пытается подрабатывать решаьь проблему. Не играет так как не на что. И человек он не плохой. Я думаю его проблемы от дсткой равмы. Отец был богатым умер когда ему было 2 года, мать всегода избивал это и травмировало его психику. У матери было казино и детство его прошло там. Но когда я встречалась с ним до свдьбы я не занала что он игрок конченный. Я надеюсь что он на пуьти к исправлению. Ради семьи и сына он каабкается хоть и очень тяжело. Я отпустила ситуацию насчет долгов, работаю хоть и счета закрыты, что будет то будет. Всевышний сам все разрулит, либо к себе заберет.

Жулдыз, Вы пишется, что принимаете его таким какой он есть, Вы готовы ждать, когда он исправится, потому что считаете, что это единственный выход, который для вас сейчас подходит.

Чем может быть полезна для вас эта консультация?

Меня больше интересует вопрос ребенка. Не повлияет ли обстановка в семье на его психику??? Я не хочу чтоб он вырос таким же как его отец. Не в смысле игроком, а именно с нарушением психики. Я наблюдаю за их семьей. Мне кажется у его матери есть шизоидное отклонение после травм головы нанесенной его отцом когда то. И он как то говорил что она лечила нервы. Я догадываюсь что в психушке. У них очень скандальные и бабушка и дедушка и его мать и сестра и он сам. Мелочные. Да приходится принять его таким с надеждой что если решатся фин. Проблемы то он изменится к лучшему. Он за 3 года с этими проблемами должен был понять и думаю что понял свои ошибки. Всегда даю ему шанс дабы у сына был отец. Хотя какой из него отец. Вроде заботится. Но он сам какой то инфантильный тиран. Не бьет. Но словами морально съедает (один раз отолько дал пощечине сама виновата оскорбила его. Но сколько раз он меня оскорбляет уже тошно). Короче терплю ради сына. Любовь была. Не могу сказать что она сейчас есть. Стоит ли сохрянять такие отношения???

Спасибо вам за бесплатную консультацию. Пока в голове мутно что я получила от вашей консультации. Мне наверно надо решать самой что делать дальше. Трудно принять решение. А вдруг оно будет неправильным. Может в других семьях есть такие проблемы. Люди за 100 тыс тенге разводятся. А я с 10 миллионами сохраняю семью и все тащу на себе. Наверно я устала. И надо прекращать с этим или жить. Ведь нет нерешаемых проблем. Хожу молюсь. А Бог меня не слышит. Нет не думайте что я религиозная прям закрытая от общества. Я просто верю в Бога. Никогда в нем не сомневалась. И знаю что даже если я разведусь это будет по Божьей воле. И даже если сохраню семью тоже по воле Бога. Но я хочу семью. Но это очень тяжело. И характер мужа очень тяжелый. Успокаиваю себя тем что может быть и хуже мужья которые пьют бьют жен. Выгоняют с детьми из дома. А у нас что всего лишь 10 миллионов долгов. Здоровье есть, дом хоть и не наш, а сестры его, временно крыша над головой есть. Есть родные но они не помогут нам устали помогать да и не чем помочь. За все я благодарна Богу. И у меня есть надежда на лучшее на светлое будущее. Я верю в свои силы. Есть сомнения. Может это просто отговорки сама себя утешаю когда можно поставить точку заставить его выплатить все и плюс алименты и остаться врагами друг другу и не видеть никогда его и его семейку. А может семья это и есть все что сейчас происходит. Это же жизнь. Не могу разобраться. Но я очень добрый человек и не могу его оставить в трудности и тем более судиться с ним. Просто эта неизвестность что нас ждет дальше пожирает изнутри. Капец... Сорри... Обидно что какие то шлюхи живут без забот без проблем мужья на руках носят. А я 7 лет училась на врача с красным дипломом работала в президентской клинике и уволилась после декрета и переехала к ним жить нахрена? Закон подлости? Или у меня были плохие намерения? Нет нет нет. Не было. Любила его. И хотела чтоб он полюбил. Сам ведь предложил жениться. Но знала что он не по любви женится на мне. А сейчас твердит что не может жить без меня и сына. Может это сглаз? Или порча?

Сейчас в таком состоянии на перепутьи Вы ищите ответ не в себе, а в окружающих. В том, что есть семьи лучше чем у Вас, в том, что есть семьи хуже чем у Вас.

Вы заняли выжидательную позицию как будто само всё произойдёт, но этого недостаточно просто верить, нужно что-то делать, чтобы что-то произошло.

А начать надо с того, что Вы хотите, как Вы хотите жить, и что сейчас Вам мешает это делать? Что вы можете сделать, чтобы получить желаемое? А после брать и менять.

Да, возможно, Ваш выбор приведет к переменам, которые потребуют от Вас активных действий, ответственности за себя, которую нужно брать на себя, а не перекладывать на других.

У Вас пока нет такого умения отвечать за себя.

У Вас есть привычка отвечать за Вашего мужа, пытаясь через него получить желаемое.

Он другой человек, его желании могут не совпадать с Вашим, даже если он делает и говорит, что хочет как Вы.

Поэтому, можно начать с того, что делать для себя, а не для того, чтобы муж образумился и перестал жить так как он живёт.

Не повлияет ли обстановка в семье на его психику???

Да, это всё влияет. Ребенок видит отношения, в которых нет любви, видит несчастливой свою мать, видит созависимые отношения, где от отца зависит, как будет жить семья. Он видит Вашу беспомощность и отчаянье, он видит пассивную модель поведения в случае столкновения с проблемами.

Жертва, которую вы приносите, оставаясь жить в таких условиях какие есть сейчас, не делают его счастливым.

Его может сделать счастливым та модель поведения, где Вы делаете себя счастливой.

Тогда он сможет научиться у вас этому. Сейчас он учиться как быть несчастным.

Может это сглаз? Или порча?

Это результат Ваших поступков и принятых Вами решений.

Возможно, Вы выбрали такую модель поведения, потому что здесь Вы знаете, что Вас ждет, и как Вы будете действовать, в том числе и страдать переживать.

Это более безопасно чем попробовать что-то новое. Как будто Вы не доверяете себе и не знаете на что Вы способны.

Пока вы ищете ответ в порче, в религии, в несправедливости, Вы не сможете сделать что-то в своей жизни. Так как Вы не влияете на ситуацию.

Когда Вы начнете сами определять что для Вас нужно, как это получить без помощи других, Вы сможете влиять на ситуацию.

Нет внешних сил, есть модели поведения направленные на самостоятельные решения проблем, и есть выбор ничего не делать, и обвинять в своих проблемах окружающей.

Чего Вы действительно хотите?

Я хочу сохранить семью. Но, чтобы это была семья с гармоничными отношениями с уважением супругов друг к другу к родителям. Со стороны мужа я вижу что он заботится обо мне (это он думает что заботится), на самом деле он перекрывает воздух мне. Я вас поняла, что я не умею брать ответственность на себя и принимать решения. Если взять все плюсы и минусы в наших отношениях то это 50 на 50. Поэтому мне трудно принять решение в пользу меня и ребенка. Я знаю что он без меня не погибнет, его родня его вытащит, хотя сомневаюсь ( они очень жестокие люди которые и копейки не дадут. Им важны деньги а не их сын), ПОЭТОМУ либо он пойдет убивать и воровать и конец будет ему смертью. Я не хочу быть той семьей которая разводится при трудностях, а не переживают это вместе не поддерживают друг друга, но это когда они действительно переживают друг за друга. А мой супруг срывается на мне морально съедая меня если все идет не так как надо ему, если у меня не получается перезанять у кого то денег. Как будто это потребительские отношения. Я просто боюсь что он откажется выплачивать долги кредиты. Суду не докажешь что это я для него брала. Все до единого долги на мне. Их семья страшные люди, в случае развода готовы написать заявление на меня, что я заставляю их сына платить мои долги, при наших ссорах говорят что я взяла кредиты и сделала родителям ремонт и отправила их отдыхать, а их сын теперь выплачивает их. Поэтому у меня страх разводиться. Иначе может и развелась бы. Устала морально. Ежедневный стресс знаете к чему приводит или онкология или шизофрения. Я хочу жить спокойно.

Жулдыз, как я вижу, что вопрос в кредитах.

Если задачу решать, у нее будет решение.

Выделите приоритеты и действуйте.

Ищите возможность работать.

Отдайте кредиты, не берите новые, не давайте мужу оскорблять Вас. Если он опасен и агрессивен, найдите способ не жить с ним.

Ведь, если Вы готовы к разводу нужно решать вопрос проживания.

Это действия. В результате их Вы уберет те, проблемы, которые у Вас есть.

Я не хочу быть той семьей которая разводится при трудностях

Вы пишите о себе как о семье, как будто только от Вас зависит то, что происходит.

Сократите свою ответственность до: я жена, женщина, мать. Вы не всемогущая и не спаситель семьи.

Вы не жертва, а активный участник своей жизни.

Ваш муж зависим от игры, а Вы с ним в созависимых отношениях. И самое сложное в них - это эмоциональная привязанность.

Я рекомендую очень хорошую книгу на эту тему: Робин Норвуд " Женщины, которые любят слишком сильно".

Она есть в интернете. Если не найдете пишите мне в личные сообщения.

Ежедневный стресс знаете к чему приводит или онкология или шизофрения. Я хочу жить спокойно.

Вам выбирать испытывать стресс или что-то делать. Здесь тоже будет напряжение, но оно пойдет на пользу, а не на разрушение здоровья. У всего есть цена и риски.

Возможно, Вы боитесь, что не справитесь с последствиями своих поступков. В любом случае последствия будут, Вам нужно начать поэтапно начинать опираться на себя, принимать последствия.

Сроки консультации прошли.

Я желаю Вам сил и веры в свои силы!

Завершите, пожалуйста, консультацию!

Спасибо! Я действительно боюсь не справиться с последствиями своих решений и поступков. Я трус несчастный. Больше страх не за себя а за ребенка. При разводе мне некуда идти. Но вас я услышала. Отрезвела. Даже эмоциональной привязанности нет. Я нужна своему сыну. И ради него готова жить опираясь на себя и действовать. Будьте здоровы!

Жулдыз, я желаю Вам успехов! Пусть у Вас все получится!