Устала быть вечно злой и недовольной. Как исправиться, хотя бы ради себя и дальнейшей жизни?

Добрый день, если согласны с условиями бесплатной консультации, давайте работать!

Добрый день, я согласна.

Рада с вами познакомиться. Как я могу к вам обращаться?
Насколько я поняла запрос вашей консультации в недовольстве некоторыми своими качествами? Верно?
Если нет, напишите подробнее, что бы вы хотели получить по итогу консультации?
Для более точной картины и рекомендаций, начну с уточняющих вопросов.

не так как я себе представляла, как должен вести себя муж.

А как вы это представляли? Какими были ваши ожидания?

В итоге отношения стали соседскими, он мог жить в соседней комнате как друг, интима нет.

Как долго это происходит? Помните ли вы сколько лет назад и с чего это началось?

Вспомните, какой вы были "до", как вы бы могли себя "ту" подробно описать? Устраивал ли вас ваш тот образ?

отношения зашли в тупик и хочет съехать.

А вы так считаете?

Как сказать дочке, что папа уходит?

Сколько вашей дочери лет?

Расскажите также пожалуйста о себе, работаете ли вы, как проводите день, как относитесь к себе.

Я тоже рада познакомиться. Меня зовут Екатерина. Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик. Я не хочу быть такой. Хочу измениться, стать прежней, и чтоб муж вернулся, конечно. Но на это слабая надежда.
На счет мужа, хотелось бы ощущать больше надежности от него, больше человеческой поддержки. Иногда он в сложных ситуациях не поддерживал меня, вставал на чужую сторону.
Соседские отношения наверное 2-3 года продолжаются с переменным успехом. Начиналось все с обычной ссоры, обиды, когда он мог молчать часами, днями, потом неделями. Я не хотела быть инициатором примирения, потому что считала, что виноват он.
До я была жизнерадостной, свободной и легкой, сейчас чувствую на себе какой-то груз, как будто не могу расправить крылья.
Я не считаю, что отношения зашли в тупик, я считаю, что можно все исправить, если работать над собой и над отношениями. И я не чувствую тупика.
Дочери 8 лет.
Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома. Работаю через день, свободное время могу выкроить, если захочу. Но это последние несколько лет, до этого я пахала как проклятая с грудным ребенком, в декрете не была. Бвл провал с бизнесом, денежная яма, это тоже здорово ударило по нам и отношения к друг друг. Потихоньку вылезли, поэтому сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь. Но сил нет делать что-то. Записалась в спорт зал, раньше я любила очень это. Сейчас втягиваюсь потихоньку. Но с уходом мужа не знаю, как найти время на это, ведь он был с дочерью в это время. Живем отдельно.

Вы пережили довольно трудные времена, наверное вам было нелегко с грудным ребенком работать вместо того, чтобы наслаждаться материнством.

сейчас чувствую на себе какой-то груз,

Вы когда-либо раньше чувствовали нечто подобное? Как будто груз на плечах, это может быть и ранее детство и позже.
Что в своей жизни вы бы могли назвать этим грузом?

Я работаю на руководящей должности, может поэтому считаю, что все должны подчинятся мой воле, что могу командовать и дома.

Как вы считаете, кто в вашей семье занимал "роль мужчины, добытчика"? Какую роль занимал муж? Как он на это реагировал?

сейчас сильно измотана, интереса к жизни нет, живу просто так, как амеба. Из-за этого тоже злюсь

Вы абсолютно правильно дали комментарий к собственной же фразе. Как вы считаете, может ли человек быть доволен, легок и жизнерадостен в таком положении?
Вы сами отвечаете на свой запрос. ВЫ злитесь из-за того, что вы измотаны, а измотаны, снова же, потому что злитесь и тратите на это свою энергию.
Как вы думаете, что вам нужно изменить? Что вы можете сделать с этим?

Хочу измениться, стать прежней,

К сожалению, люди не могут стать прежними, за эти годы вы получили массу положительного и отрицательного опыта, который сделал вас другим человеком, но это не значит что он сделал вас злой или недовольной. Работой над собой вы безусловно достигните гармонии с собой, будете довольны собой.

Да, было действительно нелегко, но тогда мне казалось это правильным, что нельзя бросать фирму, надо трудится. Тогда мы с мужем работали вместе, и как-то легче все воспринималось, сил было больше. И он был полностью включен все дела. Сейчас бы я так уже не стала поступать, уделяла бы больше времени себе и семье.
Груз я очень сильно ощущала в подростковом возрасте, когда приходилось возиться с младшим братом. У нас 7 лет разницы. Все делать за него, помогать с уроками, брать с собой на прогулки. Подростковой жизни у меня не было. Родители завели двух собак и гулять можно было только с ними или с братом. Много упреков было от них, что не хочу готовить еду и т. д. а мне хотелось гулять с подружками и мальчиком. Было очень тоскливо и жить не хотелось. Иногда сейчас называю дочь именем брата, когда забываюсь, как будто я еще там... Потом стала жить отдельно и вздохнула полной грудью, жизнь была прекрасной.
В роли добытчика всегда выступали мы оба примерно в равной степени. После развала компании был тяжелый период, когда муж не мог найти достойную работу. Было недовольство с моей стороны и упреки низким заработком, потому что иногда он тянул резину в силу характера. Было недовольство со стороны моих родичей, что он никчемный. Была большая ругань с отцом, но я была на стороне мужа полностью и поддерживала его. Но потом все наладилось. Я тоже нашла достойную работу. Тут, наверное, дело не в добыче. А в том, что я как была начальником, так и осталась, а не женой. Указываю, что делать и не даю свободы передвижения своим близким.
Да вы правы, с усталостью и злостью у меня вышел замкнутый круг, из которого я не могу выйти несколько лет. Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе. Но потом был откат и меня снова накрывала злость и недовольство. В частности из-за того, что на эти хотелки нужны деньги, а нам не совсем хватает. Чтоб это изменить, думаю надо продолжать это делать, но муж не всегда включается в мои интересы, я из тех, кто за любой кипиш, а он больше домосед и спокойный человек. Поэтому не всегда хочет ходить со мной. Из -за тоже обижаюсь и злюсь, поэтому все повторяется. Надо как то поменять отношение к этому, что муж не обязан разделять мои интересы. Научится занимать себя самой. Найти новых друзей. Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.
На счет того, что я стала другим человеком, я даже не подозревала. Может быть, действительно, немного другим. Но не монстром, я просто устала. Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого. Он отстранился от меня из-за моего поведения. Тут тоже замкнутый круг получился. А может действительно, просто остыл настолько, что нет желания решать проблемы и домашние дела, тут я не могу разобраться.

Груз я очень сильно ощущала в подростковом возрасте, когда приходилось возиться с младшим братом. У нас 7 лет разницы. В

Да, кончено старшие сестры, отчасти исполняют роль мамы с самого детства, что безусловно сказывается на психике и дальнейшей жизни. Но в этом есть и плюсы, например вы ответственно подошли к работе в трудный период взяли часть работы на себя, хотя вероятно вам было труднее, чем мужу исполнять одновременно 2 социальные роли,

как будто я еще там...

Да, это отдельная тема, которую тоже не стоит забывать и ее нужно прорабатывать, потому что "мамой" можно быть и мужу, и коллегам, и друзьям и знакомым. Это трата энергии не на себя, а на других людей, которые ничего могут не отдавать взамен. Отсюда тоже могут быть истоки недовольства.

Но когда нет сил начинать, хочется уползти в нору и чтоб другие позаботились о тебе, очень сложно это сделать.

Вы всю жизнь заботились о брате, животных, далее перенесли это на семейную жизнь. Возможно, вам хотелось бы другой сценарий? Чтобы заботились о вас?

Но хочу поддержки и любви от мужа, но не получаю этого.

Цель консультации не только недовольство собой, а скорее те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.

Смотрите, я выделила 2 ваши фразы, которыми пропитан наш диалог. Вас волнуют окружающие вас люди, здесь вы как будто снова исполняете ту роль ответственной за брата сестры. Вы как будто несете за них ответственность.
В данном случае у вас такая модель семьи, где эту "поддержку" оказывают не вам, а оказываете ВЫ.

Иногда были просветы, я пыталась вылезти сама, уделяла больше времени себе, покупала билеты в театр, концерты, с мужем ходили в кафе.

Да, это действительно помогает и работать очень хорошо, вы осознанный человек, и сами начали дорогу по правильному пути - вы начали с ЗАБОТЫ о себе (но потом бессознательно нашли оправдание и произошел откат). Вы столько сделали для других, но в вашей жизни главный человек это -ВЫ.

Да, в абсолютно правы, прямо в самую точку попали. Я вечная мамочка для всех. Все разруливаю, всех направляю, все за всех решаю. Это одновременно и свойственно моему характеру и в то же время, если накапливается много таких дел и забот, то начинается дикая усталость и недовольство. Потому что люди с радостью принимают твою заботу и ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности. И не видят, что мне тоже причитается за все это. Я могу и хочу много работать, но и получать за это тоже хочу по-честному. А не выцарапывать крупицы свободного времени и лишние деньги на билеты и кафе.
Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит. Муж устал от моих скандалов, ведь для него картинка иная. Как теперь со всем этим быть ума не приложу. Он настроен уйти, похоже, сезьезно. Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.

Да, в абсолютно правы, прямо в самую точку попали. Я вечная мамочка для всех. Все разруливаю, всех направляю, все за всех решаю. Это одновременно и свойственно моему характеру и в то же время, если накапливается много таких дел и забот, то начинается дикая усталость и недовольство. Потому что люди с радостью принимают твою заботу и ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.

Как вы думаете, вы должны это делать для других? И почему?

ничего не готовы дать взамен. Некоторые даже не испытывают благодарности.

Чувствовали ли вы благодарность от родителей за заботой о доме, братике?

Я теперь понимаю, что все что происходит сейчас, это следствие моего поведения. Я много делаю, люди привыкают к этому, я не привыкла брать сама взамен, отсюда злоба и усталость, что никто не видит и не ценит.

Я рада, что вы это понимаете. Это действительно важно, осознание -это 50 % всей работы над собой.

Меня сейчас волнует, как объяснить дочке все это.

Думаю до выяснения отношений с мужем, пока не появится четкая определенность что с вашими отношениями, травмировать ребенка ненужно. А решение рассказать должно быть принято позже и исключительно на фактах, без впутывания эмоций ваших и мужа по отношении друг к другу.

Я подумала сейчас, что, наверное, не должна... Точнее, если хочется, то можно. Но делать все за всех я не обязана, конечно.
От родителей благодарности я не чувствовала, они воспринимали как должное. Даже когда болела, все равно должна была встать и идти помогать. Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе... Как-то прям обидно стало за себя.
А что входит в остальные 50% работы? Видимо, какие-то целенаправленные действия для разрыва шаблона? Осознание-то пришло, только как уйти от привычного круга, как выйти на проторенную дорожку? Придется каждый раз анализировать каждый шаг...
На счет дочки, спасибо, это ценный совет.

. Как-то прям обидно стало за себя.

Это тоже хорошо, с этим приходит осознание. Работа над собой не может быть легкой, она всегда причиняет боль.

Видимо, я так и решила, что всегда что-то кому-то должна и не привыкла заботится о себе.

Да, из-за такой ситуации в детстве забота о СЕБЕ может вызывать даже вину (вроде бы же главная обязанность- давать другим), и вина в вас тоже есть

те страдания, которые я причиняю близким и последствия моих истерик.

Вы говорите снова о близких, но вы же страдания этим и СЕБЕ причиняете. Проанализируйте это, подумайте и о себе.

А что входит в остальные 50% работы?

Это прощение родителей, принятие себя как недовольную, уставшую, работа с теневой стороной личности (это о том, что не все в человеке должно быть прекрасно и плохие четы - это тоже норма), когда примите себя несовершенной и в такой роли, не будете ругать себя за это, то эти особенности сами "уйдут", их заменят другие. Здесь и работа с убеждениями ("нужно быть ответственной", "нужно помогать всем" и другими), и конечно же постоянный, ежедневный, ежечасный анализ себя "Почему я сейчас злюсь? Что меня больше всего задело в этой ситуации? Почему я себя это не позволяю? Для кого я делаю это на самом деле? ".

Быть счастливой и довольной действительно сложно. Намного легче быть недовольным человеком, так устроены люди, вокруг столько поводов для грусти. А поводов для радости значительно меньше, наша задача начать их замечать, грубо говоря "сдвинуть фокус" на хорошее, однажды все-таки принять решение жить именно такой жизнью. Принять факт, что все события- нейтральны по себе, раскрашиваем их только мы.

Чувство вины при заботе о себе действительно есть, как будто, когда я уделяю внимание себе, то обделяю вниманием других. С этим тоже надо что-то делать. В любом случае сейчас мне стало гораздо легче, хотя бы хочется чего-то для себя, ощущаю больше легкости внутри. Понятно, что надо многое прорабатывать в себе, отпустить старые обиды и выйти из этого замкнутого круга. Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли. И я действительно, наверное, привыкла страдать, злиться, мне это легче, чем признать, что все не так уж плохо, надо только сделать несколько простых действий. А я жду, что кто-то сделает это за меня...
Но при этом хочется, чтоб и близкие проявляли заботу обо мне. Разве это что-то сверхестественное? Почему об этом надо просить, почему они не видят, что мне плохо, что я на грани? В частности, муж.

Но при этом хочется, чтоб и близкие проявляли заботу обо мне. Разве это что-то сверхестественное? Почему об этом надо просить, почему они не видят, что мне плохо, что я на грани? В частности, муж.

Я понимаю как сложно все делать для других, стараться, не требовать, но и не получать благодарности, особенно когда это опыт из глубокого детства. К сожалению, у мужа тоже свой индивидуальный долгий опыт жизни, свои особые причины, о которых мы с вами можем не догадываться. Поэтому речь, разговор, без намеков, без упреков всегда эффективнее. Но в данном случае. Вчитайтесь в свою фразу

Почему об этом надо просить

Просить... Просить, вы здесь тоже "обделяете" себя, просить ДЛЯ СЕБЯ.
Просить - норма, просить мужа тоже норма, это естественно, это често, а просить для себя- это уважать себя. Это важный момент, как видите, все уходит снова корнями в ваш детский вопрос, когда вы, грубо говоря, не просите для себя, все для других. Сценарий повторяется.

почему они не видят, что мне плохо, что я на грани?

Екатерина, сколько боли в этой фразе, подумайте, вы говорите ее кому? Своим родителям? Просто проанализируйте для себя. Это же даже не про мужа, это для них?

Сейчас мне хочется сделать внутреннюю паузу и погрузиться в свои собственные ощущения и мысли.

Это отлично, это значит вы готовы к внутренней трансформации.

Мне всегда казалось, что просить для себя это как-то унизительно. Но сейчас, когда вы сказали, что норма, что это про уважение к себе. Я взглянула на это по новому, на самом деле, проси и бери сам, то чего считаешь достойным.
Про родителей реально отдельная тема... Это все даже не опишешь в электронной переписке. Там целый букет обид и непонимания. Сейчас уже вряд ли я к ним внутренне обращаюсь, смысла нет, это больше скорее у мужу, но то, что я переношу все из детства в реальную жизнь, это скорее всего, да, распространяю на свою семью.
Я готова к трансформации, но я немного боюсь, что будут изменения кардинальные, и окружающие люди перестанут меня воспринимать, разрушаться все связи, на работе и с близкими, которые раньше держались на моем поведении. Такое может случиться? Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?

что просить для себя это как-то унизительно.

Да, это распространенное убеждение. И это именно убеждение, которое навязано кем-либо (родителями, знакомыми и др.). Я рада, что вы восприняли это правильно и осознали это.

Я готова к трансформации, но я немного боюсь, что будут изменения кардинальные, и окружающие люди перестанут меня воспринимать, разрушаться все связи, на работе и с близкими, которые раньше держались на моем поведении. Такое может случиться? Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?

Здесь так сходу не угадаешь, это может выясниться только в ходе терапии. И да, изменения действительно могут быть кардинальные.
Но если поменяетесь сами вы, станете по-другому воспринимать многие вещи, возможно вы сами захотите избавиться от каких-либо токсичных отношений, или неприятных вам людей, взглянете на них с другого ракурса. И даже порадуетесь этому. А может быть и наоборот, бывает связи очень сильно укрепляются, становятся глубже и прочнее. "Разрушатся связи которые держались на моем поведении" - возможно, вы осознаете, что связи могут держаться НЕ только на ВАС, но и то, что они могут быть обоюдными. Либо связи трансформируются в прочные, либо разорвутся и образуются новые (что вполне нормально и очевидно).
Здесь, в готовности к изменениям, вы тоже делаете выбор: вы или они (общество/ друзья/ социум/ братья/ знакомые)

Я стану больше времени уделять себе, стану более эгоистичной и тп и всех оттолкну. Что тогда будет?

И, кстати с большей вероятностью, человек, который увлекается собой и начинает истинно любить себя и уважать, становится более привлекательным для других людей, интереснее, общение меняет свою суть.
Если у вас есть еще вопросы, задавайте пожалуйста, по условиям консультации, завтра она закроется. Если нет- можете нажать "завершить", оставить отзыв.
Приятного вечера!

Спасибо большое, я многое осознала благодаря вам. Несколько маленьких шагов на пути к внутреннему облегчению сделаны. Я буду стараться жить для себя, а уж другие подтянутся. Спасибо за консультацию!