Муж не может отказать родителям, постоянно к ним ездит по первому зову. Меня это раздражает. Что делать?

Здравствуйте, Алина! Вы с мужем обсуждали этот вопрос? Как он объясняет свое стремление заниматься хозяйством родителей, а не хозяйством собственной семьи? Есть ли у него понимание, что он уже отделился от родителей и теперь должен заботиться о своем доме и своем хозяйстве в первую очередь и согласовывать с женой своё отсутствие дома?

Мужу я постоянно говорю, что мы теперь семья и у нас собственные дела есть которые нужно делать и что я тоже хочу с ним побыть наедине и никуда не ездить. Его ответ на это, что нужно же родителям помочь они не справятся и что все наши дела сделаем и типо, что дома бездельничать. Понятие нашей и их семьи он не разделяет вообще, говорит что мы одна семья.

Алина, получается, что до свадьбы Вы с мужем не договорились о том, как будет строиться быт вашей семьи и каждый представлял себе семейную жизнь по-своему: Вы считали, что у вас с мужем будет своя семья, а муж решил, что привел Вас в семью своих родителей и Вы стали частью ЕГО семьи. Поэтому свой быт и привычки он не меняет и продолжает вести себя так. Как будто он сын при родителях, а не самостоятельный мужчина - муж и хозяин своего собственного дома. Теперь Вы будете жить по правилам той семьи и интересы родителей мужа будут на первом месте, так как в родительской семье родители главные и они устанавливают правила.

Какие у Вас отношения со свекром и свекровью? Вы можете со свекровью поговорить на тему того, что мужа дома не видите (он либо на работе, либо занимается хозяйством родителей), а ваша молодая семья и ваш с мужем дом остаются без хозяина, Вы остаетесь без внимания мужа? Можете со свекровью обсудить, как лучше организовать взаимодействием между вашими семьями, чтобы учесть интересы каждого? Например, выделить какие-то конкретные дни в месяц, когда муж будет навещать родителей и помогать им? Тогда у Вас хотя бы будет возможность планировать свои дела и свое время с учетом того, что в конкретные дни муж занят и помогает родителям.

До свадьбы мы это обсуждали, и он соглашался со мной, но на деле делает все не так как договаривались. Со свекровью отношения не очень, был момент когда она полезла в то что ее не касается и состоялся неприятный разговор, она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои. Теперь мы не ругаемся конечно, но и трепетных отношений тоже нет.

Алина, получается, что в семье и муж и его родители уверены, что это ИХ семья, а Вы лишь недавно были приняты в эту семью. Поэтому главная женщина в семье - это мама мужа и на первом плане всегда будут её дела и её проблемы, она будет решать, что важно, а что нет. Свекровь Вам прямо сказала об этом "она высказалась, что главная и что бы я умерила амбиции свои" и муж Вам тоже об этом говорит прямо " Его ответ, что нужно же родителям помочь они не справятся - типо, что дома бездельничать? ". Права голоса в этой семье у Вас нет и все члены семьи это Вам говорят открыто, потому что семьёй управляет мама мужа и сын этот принимает, как закон.

И что делать в такой ситуации и как это переломить?

При этом когда я говорю мужу, что я тоже хочу что то сделать и побыть с ним, он говорит, что все успеем и ничего страшного не случится что если мы свои вопросы решим позже или раньше. О не видит проблемы. Только видимо я вечно не довольна.

Переломить никак не получится. Ведь сын добровольно принимает главенство мамы. А Вы со свекровью уже попробовали тягаться "был момент, когда она сунула нос не в свое дело", но закончилось всё тем, что свекровь Вам указала, что главная тут - она. Получается, что у Вас нет своей семьи - Вы часть семьи родителей мужа, где всех членов семьи устраивает такой вот уклад жизни, как сейчас. Вы одна недовольна, но это никого не волнует. Одна против всех Вы не сможете ничего сделать. Свекровь считает, что Ваши желания и потребности - это всего лишь Ваши амбиции, которым она потакать не будет и сыну не даст. Как только Вы поставили под сомнение, что она тут главная и что у неё есть право во всё вмешиваться в этой семье, она тут же загрузила сына делами, чтобы Вы видели, кто тут главный и кто будет управлять Вашим мужем.

Чтобы иметь влияние на мужа, Вам нужно подружиться со свекровью, чтобы она стала Вашим союзником и учитывала Ваши интересы и потребности. Пока отношения со свекровью будут натянутые, свекровь будет тянуть своего сына к себе, держать его подальше от Вас, чтобы он не попал под Ваше влияние.

Ещё один вариант - переехать жить далеко от свекра и свекрови, чтобы видеть их только по праздникам. Тогда у мужа не будет физически возможности жить на два дома.

Как подружиться со свекровью? Мои родители мне наоборот говорят с ней меньше общаться, так как она плохая женщина. Да и мне она вовсе не нравится.

Переехать вариантов пока нет ( Живем в моей квартире и все в одном городе.

Алина, как подружиться со свекровью имеет смысл узнать у вашего мужа. Именно он хорошо знает свою маму и может подсказать, как расположить её к себе. Если Вы будете отстраняться от свекрови и противопоставлять себя ей, то у мужем у вас никогда не будет взаимопонимания. Его мама будет вбивать клин между сыном и Вами и победит именно она, так как уже сейчас понятно, что сын маму очень уважает и бережет и перечить ей не станет.

При этом при всем муж мне говорит, что любит и ценит меня.

Одно другому не мешает. Вас он любит, а маму - слушается и будет делать, как мама сказала.

А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?

Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.

Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе. И даже в этом он помощь своим родителям ставит выше помощи моим (хотя нужнее). Оправдывая несостыковкой выходных со своими.

А не будет ли свекровь использовать мое желание подружиться с ней в своих целях? Потому что всякий раз как мы к ним приходим появляются дела и для меня. Не будет ли это для нее как рабочая сила еще одна?

Алина, если Вы подружитесь со свекровью, то придется делать это общение взаимовыгодным - Вы что-то для неё делаете, а взамен просите что-то для себя. Дружить со свекровью только для своей односторонней пользы никак не получится - нужно будет помогать ей, чтобы потом расчитывать на её помощь Вам.

Она то делает вид, что гостеприимная и рада мне. Но так ли это по факту? Или просто спектакль для сына.

Вполне может быть, что свекровь Вам и не очень рада, но ради сына она будет проявлять гостеприимство и вести себя вежливо. Надо учесть, что это Ваш муж (её сын) влюбился в Вас, но это не означает, что и остальные его родственники автоматически должны быть влюблены в Вас. Поэтому его мама и папа, сестры и братья могут относиться к Вам по-разному, ведь это не они женились на Вас - их просто поставили перед фактом, что теперь Вы будете частью их семьи, хотят они этого или нет.

Вы ведь тоже к мужу питаете одни чувства, а к свекрови другие - мужа любите, хотите видеть часто и общаться с ним, делить с ним заботы и вести совместно быт. А к свекрови Вы таких чувств не испытываете, видеть её часто у Вас нет желания и уж вести с ней совместно быт и подавно. Но, ради своего любимого мужа и спокойствия в своей семье, Вам имеет смысл делать также, как и свекровь - демонстрировать лояльность и гостеприимство к тем, кто дорог Вашему мужу (к его маме в первую очередь).

Мои родители наоборот мужа не просят ни о чем, вся помощь исключительно по моей инициативе.

Тут Вы с мужем в одинаковом положении - каждый из вас отдает приоритет своим родителям, заботится о своих родителях в первую очередь. Муж ведь не заставляет Вас вместо него ездить к его маме, помогать ей - он сам это делает. А Вы не заставляете его помогать Вашим родителям - по своей инициативе сама заботитесь о них.

Как до мужа донести, что я и есть его семья теперь а не мама с папой? Понятно, что в помощи им отказывать никто не будет, но те дела который они самостоятельно в силах сделать пусть делают сами. И как его научить им отказывать?

Алина, проблема в том, что мама и папа не перестали быть семьёй мужа от того, что Вы стали его женой. В его семье просто прибавился ещё один человек, а не исчезли родители. К тому же, судя по всему, муж маму любит не меньше, чем Вас (зато гораздо дольше, чем Вас). Попытка сказать мужу, что теперь Вы будете решать, когда ему ездить к родителям и как ему строить отношениями с его же собственными родителями, обречена на провал. Муж и его родители уже показали Вам, что менять свой уклад и привычки они не собираются. Свекровь имеет гораздо более сильное влияние на своего сына, чем Вы. Вы замужем всего 2 месяца. А мама командует любящим сыном уже около 30 лет. Вам муж ничем пока не обязан, а маме обязан многим и воспитан мамой в той традиции, что сын должен быть благодарным и ухаживать за своими родителями, облегчать их жизнь. Так у кого из вас сильнее авторитет - у Вас или свекрови, как думаете?

Поэтому подходить к этому вопросу нужно осторожно и с фантазией. Для начала подружитесь со свекровью и действуйте на мужа через неё. Если Вам удастся расположить свекровь к себе, то свекровь будет заботиться о том, чтобы сын хорошо ухаживал за Вами, уделял Вам внимание. А если Вы будете сторониться свекрови и свекровь будет считать Вас чужой для себя, недружественной, то будет сына перетягивать на свою сторону и держать подальше от Вас.

В одиночку поменять жизнь семьи Вы не сможете - ведь, кроме Вас одной, всех остальных (и мужа и его родителей) такая жизнь устраивает. И на этом фоне Ваши требования всем остальным членам семьи кажутся блажью, Вашим капризом "всем хорошо, одна она выступает против". И свекровь Вам открыто сказала, что Ваше замужество ничего не изменило - главной в семье осталась она и обязанности в семье у её сына остались прежние (что делал раньше для мамы и папы, то и будет делать дальше). И, главное, что сын полностью согласен с мамой. У него тоже нет желания и потребности что-то менять. Его ведь никто не неволит и не заставляет насильно к маме и папе ездить - он сам этого хочет, ему жалко оставлять родителей одних надолго. Вполне вероятно, что он скучает по ним, если у них в семье такие задушевные отношения, и пользуется любой возможностью их повидать, побыть с ними.

Имеет смысл учесть, что муж Ваш - человек, который зависит от родителей и пока самостоятельным не стал. Ведь он совсем недавно женился (всего 2 месяца). Потребуется время, чтобы он осознал, что у него теперь своя семья. Нередко это осознание приходит только с появлением ребенка, когда мужчина понимает, что теперь из категории "маминого сына" вырос и сам стал кому-то папой.

Спасибо за консультацию