В статье я опишу самую распространённую действительность и эффективные выходы из неё. А именно: Зависимый лечится не хочет, находится в семье и прогрессирует в употреблении, подавляет морально и физически. Саботирует семейные ценности. Манипулирует. И это всё превратилось в крепкую систему.
Как работает больная коммуникация
Всё происходит по накатанной. Созависимый преследует, руководствуясь внутренним желанием, чтобы муж/сын/брат – не употреблял. Зависимый «бежит» под вектором нежелания искать способы бросить употребление. В 90% случаях общение переходит в конфронтацию. Роли регулярно меняются. Спасатель – Жертва – Преследователь.
В этой «больной коммуникации» поговорим об алгоритме действий, который формирует выздоровление у родственника - жены/мамы/сестры.
Как вести себя? Что делать? Что говорить?
Как зависимый компульсивно начинает употреблять, также и созависимый компульсивно начинает поддаваться своим Эмоциям. Они разные, от страха до гнева. От апатии и до раздирающей злобы.
Под силой этих эмоций родственник себя не контролирует так же, как и не контролирует себя зависимый в употреблении.
О какой коммуникации может идти речь, если мать/жена и семья в целом выжаты, как лимон, поступками зависимого. Но общаться всё же приходится, если живешь в границах одного дома.
Данный алгоритм начинает формировать изменения в семье!
Внутренняя подготовка
Необходимо перестать вести разговор под силой эмоций или под вектором внезапной реакции. В 95% вы провалитесь в глубину эмоциональной вспышки. Начало разговора необходимо - организовать.
Выздоравливающим начинанием будет - внутренняя подготовка к общению или поступку. Дайте себе паузу. Сделайте это во внутреннем диалоге. Так и скажите: «Я даю себе паузу 10–15 минут».
Сформируйте, что вы будете говорить. Какая цель перед вами стоит? Чего именно вы хотите достичь в диалоге или своем поступке?
Если разговор несет кардинальные изменения или важные решения - пропишите его на бумаге. Понаблюдайте, что именно вы чувствуете, когда готовитесь. В этой подготовке вы растете, выздоравливаете, организовываете навык управления собой. Это очень важно! Поверьте.
Вербальная и невербальная - Поддержка
Осознание того, что ваш близкий находится в «капкане» зависимости, и будет являться невербальной поддержкой! Подкрепите в своём внутреннем диалоге факт того, что самому справиться ему не просто - тяжело. Что-то вроде такого:
" - Я осознаю, что беда пришла в семью, и мой муж/сын не умеет или не хочет искать выходы. Но для своего оздоровления я буду трудиться над собой».Вербальная поддержка начинается именно с поддержки в словах.
Переносим то, что вы осознаете в своем внутреннем диалоге, и говорим приблизительно следующее:
"- Ты мой сын, ближе тебя у меня никого нет, но…""- Ты мой муж, я выбрала тебя на всю жизнь, но…""- Я дорожу своими чувствами к тебе и готова тебя поддерживать, но…."И после такого начала Вы можете озвучить свои цели, условия, проговорить те чувства и переживания которые сопровождают вас в связи с поступками употребляющего близкого.
Ваш зависимый привык, что вы преследуете его на эмоциях, он адаптировался к этой стратегии с помощью своих защит. У него иммунитет на ваши эмоциональные выпады.
И он умело этим манипулирует, после чего делает вашу попытку коммуникации с ним поводом для очередного употребления. Что-то вроде такого:
"- Ты опять мне давление подняла, меня трясет…". И употребляет."- Ты мне всю голову вынесла своим контролем…". И употребляет.Но если вы потренируетесь начинать диалог со слов поддержки человека, его «алкоголик/наркоман» начинает сыпаться, и здоровая часть личности проявит себя! Поверьте!
Правило трех "НЕТ"
Стратегия вашего зависимого близкого - продавливать Вас. У него много способов: манипуляции, угрозы, заискивание, обещания, моральное и физическое угнетение. Все это происходит от стремления что-то у вас взять или подпитать ресурсами своё деградирующее бытие.
Так вот, в разговоре с ним вам необходимо освоить практику - три раза сказать «НЕТ».
Если характер разговора предполагает дискуссию, то на этапе вашей подготовки к диалогу включите эти «три нет». А затем практикуйте в разговоре. То есть, за время вашего диалога необходимо три раза отказать.
Для чего это?
- Вы не умеете говорить «НЕТ»! Поэтому вас и продавливали.
- Он привык добиваться своего, и ваше твердое «НЕТ» ломает его «рельсы употребления».
- У вас есть внутренние и внешние границы, и «НЕТ» в вашем случае - это четкое обозначение этих границ!
Через жесткое «НЕТ» к нему приходит осознание, что вы:
- не намерены брать его ответственность на себя;
- отказываетесь поддерживать враньё и употребление;
- настроены решительно в своих намерениях.
При этом «НЕТ» должно звучать с холодным спокойствием. Это очень важно! Ведь до этого вы несли свои идеи на эмоциях - и безрезультатно. Его «алкоголик/наркоман» при такой стратегии «начнёт бунтовать и сыпаться». А здоровая часть личности - начнет проявлять себя. Поверьте!
Говорите о своих чувствах и переживаниях
Предположим, что близкий ничего не меняет. Продолжает пытаться контролировать употребление.
А вы? Меняете? Прямо сейчас припомните свою бытовую риторику разговора… Претензии, обвинения, преследования. Контролирующее поведение и ужасающие прогнозы в репликах.
Всё в корне начнёт меняться, когда в монологах вы начнёте говорить о своих чувствах и переживаниях, которые связаны с поведением вашего близкого.
Идея этой стратегии такова: вы ставите ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это разные вещи. И это очень важно!
Для ориентира - формат вашего высказывания может начинаться так:
"- Я понимаю, что ты не считаешь себя зависимым, но, глядя на то, как ты изменился, я чувствую…""- Возможно, я не всегда права и местами преувеличиваю, но когда я вижу последствия твоего употребления, я чувствую…""- Я огорчена и раздавлена, когда вижу очередной срыв, чувствую себя беспомощной и бессильной, и мне очень хочется чувствовать себя по-другому…"Идею уловили? При такой стратегии ему будет очень трудно предоставить какие-либо контраргументы. Он будет обезоружен. Его алкоголик/наркоман неизбежно посыплется. Скорей всего, он убежит из этого диалога. Это и будет вам сигналом, что вы на верном пути.
Есть одно, но! Вы обязаны проинформироваться о существующих чувствах и их природе. Это важно!
И когда вы начнется осваивать работу с ними, вам фантастически станет легче принимать и переносить гнетущую действительность. Вы научитесь отслеживать свои эмоции, прописывать и выражать. Это очень важно!
В последующем это позволит развить навык управления своим состоянием. Начиная исследовать собственные чувства, вы учитесь руководить ими. Результат не заставит себя долго ждать. Поверьте!Воспитайте в себе стороннего Наблюдателя. Диссоциация
Если вы дочитали до этого места, Вы уже приподнялись на несколько ступеней вверх в коммуникации и своём выздоровлении! Утяжеляем ваш практический арсенал более сложным и эффективным элементом.
Чтоб вам было полегче, я подключу метафору.
Вы смотритесь в зеркало по утрам? Иногда возникает восклицание «Вот это рожа!». В этот момент вы – сторонний наблюдатель. Причем объективный, с утра мы все слегка «помяты».
Тот же принцип, когда вы вступаете в общение с зависимым: необходимо подключать наблюдателя, именно тогда, когда вы вспомнили, что стратегия общения на эмоциях – это тупик.
Сразу освоить практику наблюдателя трудно. Когда близкий «на куражах» - эмоции берут вверх. Но вы уже прочли эту статью, поэтому в нужный момент данный алгоритм попросит практики.
А теперь, как это работает, - в своём внутреннем диалоге необходимо «подойти к зеркалу» и посмотреть на себя со стороны своим наблюдателем. Это может звучать так:
«А что я сейчас чувствую в этом общении?.. А как я хочу себя чувствовать?..»«К чему меня уже привел этот затянувшийся монолог?..»«Что конкретно я сейчас хочу донести?..»«Я сейчас Контролирую? Преследую? Спасаю?..»При такой внутренней диссоциации приходит объективная осознанность, что созависмая модель поведения в виде эмоциональных обвинений, контроля и преследования посеяла разруху в атмосфере и в вас лично.
Индикатором служат ваши негативные чувства, которые при продолжающемся общении делают психологическое состояние разбитым. Ваш наблюдатель сформировал осознанность. Теперь необходимо выйти из такого общения! С каждой последующей практикой вы будете «выпрыгивать» из разрушающих диалогов всё быстрее и быстрее.
Раз за разом это будет превращаться в эффективную стратегию. И оздоровляющую вас коммуникацию. Поверьте!
Обобщение и Выводы:
- В семье употребляют. И общение не приносит изменений. Необходимо сменить стратегию общения. Это факт.
- Менять стратегию необходимо - Вам. Область этих изменений - мысли/чувства/речь/поступки. Это факт.
- Важно помнить, что общение под силой Эмоций ведет в тупик. Диалог и поступки необходимо подготовить. Делается это во внутреннем диалоге. И на бумаге. Это работает.
- Начинайте общение со слов поддержи, а не с обвинений и нападок. Это работает.
- В разговоре необходимо освоить практику «трёх нет». При этом: вы перестаёте поддерживать употребление, не берёте чужую ответственность и выражаете решительность своих намерений. Это факт. И это работает!
- Говорите о своих чувствах и переживаниях. Делайте ударение не на сам поступок или высказывание человека, а на то, что вы чувствуете в связи с эти поступком. Это важно! И это работает!
- Ваш сторонний наблюдатель в силах уберечь вас от психологических травм и созависимых поступков. Его необходимо воспитать. Это труд!
Настраивайтесь на работу с собой. Потрудиться вам придётся!
©Буренков Д.В.