Созависимый - Вор. Укради ответственность – Похорони покой.

Самостоятельность!

Вот то, что реально поможет вашему алкоголику, наркоману, игроману.

Но нет! Это слишком простой путь для тебя, дорогой созависимый.

Вместо того, чтобы «обрезать пуповину», ты даже в мыслях измеряешь пульс на руке у своего аддикта. В попытках опекать, контролировать, спасать, делать то, что твой зависимый должен делать сам, как дееспособный человек от рождения - ты упорно проживаешь его жизнь! Не свою! Полностью взваливая бремя социального бытия на свои могучие плечи...

Укради ответственность - получи последствияРечь в этой статье пойдет об ответственности. Её воровстве и последствиях. В контексте семейной связки «Созависимый – Зависимый». По традиции предложу алгоритм выхода.

С самого начала важно отметить: сам зависимый на пике эволюции - по перекладыванию, взваливанию, уходу от ответственности и паталогическому нежеланию брать на себя ответственность. А родственник, не особо обремененный осознанностью, подхватив эстафету, судорожно пытается нащупать заветную линию финиша, под эгидой таких мыслей:

«Я хочу помочь», «Его нужно спасать», «Без меня он пропадёт», «Кто, если не я? ».

Венцом таких мыслительных установок становится патологическая импульсивность - брать, выполнять и на разных этапах сосуществования Воровать ответственность зависимого.

Созависимый – вор

Это воровство стоит у самых истоков употребления, и каждый может вспомнить, когда он начал брать ответственность, которая ему абсолютно не принадлежит.

• Мать - знает о наркомании сына, но при этом, расстегнув кошелёк, гасит долг за дозу.
• Жена – видя, что запои мужа привели к его увольнению, берет к своей работе дополнительную, продолжая приносить ему пиво по утрам.
• Семья - наблюдает развитие игромании и вдруг решает скинуться, чтобы погасить кредит за «фартового».

Подтвержденный факт - в контексте ответственности зависимый "гол, как сокол".

В руках дежурный набор масок, которые меняются по ситуации. Зависимый может демонстрировать ответственные поступки, но только с одной целью - снабдить свою зависимость деньгами. А в остальном он ничем не обременен. Созависимый успешно обеспечивает его социальное бытие.

Все знают, что наркотики и алкоголь убивают. Но мать/жена не подозревает, что, воруя ответственность, «спасая», она участвует в «убийстве» сына/мужа.

Поясню.

Зависимость, уютно расположившись в человеке, так «проявляет заботу», чтобы он «ухаживал» за ней, Создав условия, при которых Адаптироваться к трудностям аддикт может Только через вещество. И по-настоящему прочувствовать всю силу последствий личность, втянувшаяся в употребление, может только тогда, когда в полном объеме возьмет ответственность за последствия этого употребления и в целом - за свою жизнь.

Но происходит следующее:

Родственник осознанно/неосознанно ворует ответственность - под лозунгом «спасти».

Думая, что амортизирует общее положение своим спасательством, он на самом деле отнимает возможность взять ответственность за эти последствия и тем самым напрямую участвует в погружение на самое дно.

По сути - помогает продолжать употреблять.

• Воровство ответственностиКогда начальник берет трубку и слышит: «Мой муж слег с ангиной, звоню предупредить, он не работник сегодня». И это так, муж валяется, только не с ангиной, а в абстинентной ломке (воровство).
• Когда муж/сын наделал долгов, нахватал кредитов, задолжал по алиментам - а мать/жена/семья открывают кошелёк и оплачивают его ответственность (воровство).
• Когда бросают все дела и бегут по барам, друзьям, шалманам в поиске пьяного. Грузят навеселившееся туловище в такси, лишь бы оно перестало кутить (воровство).
• Совершение поступков против своих желаний. Ни одна женщина в ЗАГСе не делала своей миссией в браке спасение алкоголика. Но последнее годы только этим и занимается…Причем сам муж снял с себя ответственность за то, чтобы его семья была дееспособной.
• Делать за человека то, что он сам в состоянии делать. Делать за человека всё, даже когда он не просил об этом. Продолжать делать, даже когда оскорбляют, унижают, избивают. Всё это воровство ответственности, которое не принадлежит созависимому.
• Когда мама/жена взваливают все обязанности по домашнему хозяйству на себя – обстирывают, обглаживают, примиряются с тем, что употребляющий абсолютно ничего не делает, кроме как пьет или колется (воровство).
• Когда забывают о своих собственных потребностях, выдвигая на первый план потребности человека, который паразитирует в семье. У зависимого одна потребность на первом месте – вещество (игра). Соответственно родственник помогает ему её удовлетворять. В чистом виде пособничество.

Алгоритм выхода :

Проблема так и останется «вашей» проблемой, пока вы не проведете разделение ответственности в собственном восприятии своего близкого. Только он несет ответственность за свой выбор на всех этапах, как в употреблении, так и в восстановлении.

Похорони покой

С момента первого воровства пройдут месяцы, годы — это длинный отрезок времени, где созависимый приобретет гамму деструктива, меняя роли в треугольнике «Спасатель – Преследователь – Жертва».

Венцом спасательства неизбежно остается – бремя жертвы, которая в своем беспокойстве за близкого проживает чувства обиды, беспомощности, жалости к себе и подавленности.

Неловкость и ощущение, что тебя всё это время использовали, сопровождается заезженным внутренним диалогом, внутри которого - нет покоя, а только сбивчивый ход мыслей и масса вопросов к своей жизни.

Вина, страх, стыд, отчаянье и та массивная ответственность, которую родственник нахватал за время проживания с зависимым, выкопали глубокую «могилу», которая называется – бессилием. Созависимый ничего не может поделать, как только циклично передвигаться по замкнутому треугольнику Карпмана.

Безответственный - САМИ в итоге созависимый выкрал то, что ему не принадлежит, стал соучастником в формировании последствий зависимости и похоронил под ними свой покой.

При этом он в полном объеме снял с себя ответственность за то, что происходит с ним самим.

Безответственное отношение к себе как к личности, к своим чувствам, к своему состоянию, к своим потребностям, мыслям, желаниям. К своей жизни.

Произошло полное погружение в зависимого. Проживается его жизнь - не своя.

Созависимый сам превратился в безответственного - по отношению к себе.

Он лишил свою личность таких жизненно важных утверждений, как:

Я люблю себя. Я себя уважаю. Я себе доверяю. Я люблю свою внешность. Я люблю свои чувства.

Я люблю свою жизнь. Этой безответственностью созависимый заблокировал любые стремления наладить хоть какую-то сферу своего личного пространства. Контроль и опека чужой жизни лишили собственную попыток исследовать, что именно с ней происходит.

Момент "здесь и сейчас" им не осознается. Вербально и невербально он находится в постоянной безвыходности, причиной тому регулярный возврат в употребление (игру) его родственника. Свою безответственность созависимый иллюзорно мотивирует вторичными выгодами. Пример:

Я его люблю. Я останусь одна, если разведусь с мужем. Если я отстранюсь от сына, он без меня пропадет. Как ребенок будет расти без отца?

Когда не употребляет, он "золотой" человек. Подобного рода безответственные иллюзии держат ничем не подкрепленную надежду в приоритетном ожидании. Но зависимый просто обещает бросить, а действий никаких не предпринимает.

Вдумайтесь! Воруя ответственность, созависимый подпитывает употребление в частности и саму зависимость в общем, с её переходами, стадиями и формированием последствий.

Алгоритм выхода 1. В полном объеме взять ответственность за всё, что происходит в вашей жизни

Детализация:

За свои чувства. Их инвентаризация. Самонаблюдение (дневник). Их восстановление. Их выражение. Их гармонизация.

За свои мысли. Их инвентаризация. Самонаблюдение за внутренним диалогом. Их вербальное выражение. Их коррекция и направление.

За свои поступки. Их инвентаризация. Осознание и признание в них созависимой модели поведения. Готовность и конкретные шаги в сторону избавления от этих поступков.

За свою личность. Потребности, желания, границы, внешний вид. Их инвентаризация. Взятие ответственности за их восстановление, воплощение, балансирования.

2. Предоставить зависимому возможность взять ответственность за всё, что происходит в его жизни

Детализация:

Восстановить баланс «Даю – Беру».

Осуществить выход из треугольника Карпмана, отказавшись присутствовать в любой из ролей. Единственная здоровая позиция - "Наблюдатель"

Чёткое разделение ВСЕЙ ответственности в быту (вплоть до вытирания за собой крошек со стола).

Срывы зависимого - сигнал для перехода к ультиматумам.

Рецидивы зависимого - сигнал для перехода к санкциям.

Прогрессирующее употребление (игра). Отказ проживать/находиться с зависимой личностью. Развод/отделение. Предоставление взятия ответственности за последствия.

3. Материально-техническая база

"Вскопать" литературу по созависимости. Фундамент - "треугольник Карпмана".

Терапевтическое сопровождение. Психолог, консультант.

Группы Ал-Анон. ВДА. Терапевтические группы динамики.

Итоговая ремарка

Пообещал бросить - сорвался - употребляет - длится годами.

Злость прекрасный триггер! Разозлитесь - на него, на себя, на действительность - и не ждите, пока он начнет менять свою жизнь. Приступайте к собственным изменениям. Сделайте попытку признать, что в употребление (игру) он заходит осознанно - доставить себе удовольствие.

Поверьте! Вы будете вознаграждены за исследование того, как работают ваши внутренние механизмы. Да, потрудиться придётся. Закономерным результатом этой работы является то, что своими изменениями вы загоняете зависимого в угол. Ему некуда деваться, только как - меняться вслед за вами.

Удивительная вещь, в поступках зависимого происходят изменения, даже когда родственник просто перестает думать, как созависмый. А если вслед за мыслями активируются действия, общая ситуация в семье переворачивается в сторону выздоровления.

P. S. Если Вы жена солевого наркомана – дайте семье один шанс.

Ультиматум – реабилитация.

Если он его не использовал – БЕГИТЕ.