Ненавижу себя с лишним весом. Что делать?

День начался с истерики, что на весах еще плюс один килограмм. Всю свою жизнь с 14 лет я худею. В 16 это даже получилось и я была довольно худой, но мне этого было мало. Меньше 60 я не весила никогда, хотя голодала неделями. В 17 лет в жизнь подтянулся спорт, я сделала себе фигуру мечты, но и тогда ее не ценила - я всегда видела в себе жир. В 18 лет я вышла замуж. И в 18 началась ужасная жизнь. Отец у меня умер, когда мне было 6 лет. Да и вообще у меня в семье почти все умерли. У меня осталась только мама и бабушка на тот момент. Сейчас уже и бабушки нет, а у мамы 3 стадия рака. Вся моя жизнь - одна сплошная неудача. Мне никогда ничего не достается просто так. В 18 лет на меня упала забота обеспечивать полностью семью. Мама не хотела больше работать, а бабушка не может. Мой муж работает, но этого не хватает на 4 человек. Я учусь в вузе и параллельно занимаюсь предпринимательством. Сейчас уже и муж уволился с работы. Деньги есть, я их зарабатываю нормально на нашу семью из уже троих человек. Без излишеств, но и товары не по акции покупаем. Сейчас мне 20. В семье дела делаю только я. При этом я сейчас все еще учусь. В 17 лет моя идеальная фигура - канула в лету. После того как маму забрали в больницу - у меня началась сильнейшая ипохондрия. Я за пол года поправилась на 30 кг. Я просто в себя запихивала еду до неизможения. Потом все выровнялось, но умерла бабушка. Опять многое на мои плечи. Потом мобилизация - я так боялась, что моего мужа заберут. Это единственный человек, на которого я хоть чуть-чуть могу опираться. Я тогда на стрессе похудела даже на 7 кг за неделю, но это очень быстро вернулось в двойном размере. Потом 6 месяцев затишье. Я даже похудела и начала хоть как-то радоваться жизни. И у мамы обнаруживают рак 3 стадии. Операции, несколько дней с ней нельзя связаться. На меня уже не действуют никакие успокоительные. Помимо всего этого мне еще нужно работать. Я работаю и учусь, а денег все равно кот наплакал и мама говорит «Ну ты чего, нужно поскромнее быть» И вот моя отметка близится к 90кг при росте 167. Я больше не могу. Я испытываю такую ненависть к себе, что просто хочу вспороть себя ножом. Я всегда во всем виновата. Я всегда за все отвечаю. И я все равно при всех своих усилиях не могу вернуться к той счастливой 17 летней себе. Которая имеет возлюбленного, которая примеряет платья красивые. КРАСИВЫЕ, а не те которые налезут на задницу. А даже налезают мало. Я пишу и просто умываюсь слезами. Я так любила жить, а сейчас я просто хочу не быть здесь. Я хочу исчезнуть, но у меня ничего не получается.