Не чувствую привязанности к семье и не могу отпустить покойную бабушку. Как быть?

Не могу нормально общаться со своими мамой и папой, а тем более, называть их мамой/папой. Сепарация от моих родителей прошла успешно, что даже пугает, в семье помимо меня есть ещё и сестра, которая старше меня. Когда я общаюсь с мамой, то чувствую неприязнь, эта неприязнь именно из-за её отношения ко мне, она относится ко мне действительно двулично, не было ни дня, когда она меня хотя бы не назвала "свинья, дрянь, скотина, зараза". А после всего этого относилась ко мне так, будто ничего не было, каждый день говорила мне, что любит меня, после чего постоянно на мне срывалась, избивала меня и когда она ругалась с папой, постоянно винила в этом меня, когда я вчера ей рассказала, она отнеслась к этому равнодушно, когда я вчера хотела внимания с её стороны, она переключилась на себя и стала делать из себя бедную и несчастную, хотела перетащить все ярлыки "бедная и несчастная жизнь не у подростка, а у меня, ты не знаешь, через что я прошла", действительно её отношение ко мне двулично. Когда она уезжает к папе (мы живём не вместе, они не в разводе, у них всё хорошо), я радуюсь, что её не будет, не буду слышать её ежедневных оскорблений и КАЖДОДНЕВНЫХ криков. Когда я защищаю сестру, она кричит на меня, потом ударяет сестру со злости, так как они на тот момент были в ссоре и после всего этого, когда я защищала сестру, она обвинила меня в том, что "из-за меня ударила своего ребёнка". Когда мне было грустно и я просила консультацию у психолога, на следующий день она стала ссылаться на "у тебя просто месячные, поэтому такое поведение". Она каждый день винила меня в том, что мне на 40 дней, когда я только родилась, подарили золотые серёжки, а моей сестре нет. Предыстория: до 14 лет жила с бабушкой, после у меня была 6-ти месячная депрессия, каждый день ревела по 2-3 часа из-за её смерти, когда умерла бабушка, мама переехала от папы и его мамы к нам, в дом к бабушке. Первое время была ласковой, а потом как начнёт каждый день кричать, ругать, винить, доводить до срывов. Папа у меня в 30 раз лучше, полная её противоположность, но не чувствую к нему привязанности, а хотелось бы, всю жизнь не было такого, чтобы я видела его каждый день хотя бы неделю, кроме августа, когда у него был отпуск, и я с сестрой и его мамой уезжали в район. Не скучаю ни по маме, ни по папе, ни по сестре, только по своей бабушке. Заметка: я застала её смерть собственными глазами, проснулась в 4 часа утра и видела, как она задыхается, задыхалась она 3 часа подряд (это было больше, просто я застала только это), в 7 утра она умерла, потом началась вся суматоха то с ковром, то с гробом, обзванивание и всё такое. Почему у меня не получается забыть её, никак не могу выплакать все слёзы, не понимаю зачем, почему я не могу называть своих родителей мама и папа, в семье я чувствую себя лишней, когда мама, папа и сестра вместе, они не ругаются, но со мной ругаются, вообще не скучаю по ним, можете ли вы описать моё состояние, может мне нужны какие-то таблетки? Это только одна из моих проблем, у меня также стоит сильный языковой барьер из-за дяди. В детстве также часто воровала, мне не дарили кукол, не уделяли внимание родители, поэтому я крала деньги и тратила их только на сладости и на кукол, потом вплоть до 12 лет меня винили в том, что мама до сих пор не может выплатить тот долг, после этого я ненавижу, когда за меня платят, дядя постоянно издевался, что я не могу говорить на своём языке нормально, стоит теперь языковой барьер. Может у меня депрессия? Как мне с ней справиться? Это самые основные моменты, которые я вспомнила