Разочаровалась в муже, много обид. Не верю, что нашу семью можно спасти

Мне 41 год. Мужу 39. С мужем вместе 8 лет, 6 лет в браке. У меня есть сын от первого брака, сейчас ему 14 лет. 3,5 года назад родился второй сын. Рассказ будет долгим. Накопилось много и наверное мне нужно высказаться. Сама пишу все это и не понимаю почему я все еще с ним. Какая-то глупая боязнь что не потяну двоих детей. Но мысль что я не хочу с ним вместе больше жить живет в моей голове уже давно и все громче стучит в висках. У мужа была своя фирма по оказанию услуг, которая к моменту нашего знакомства постепенно затухала и не приносила ему привычного дохода. А были времена (по его рассказам) когда было несколько офисов и он просто приезжал за выручкой и гулял развлекался. Потом все стало затухать, и примерно в этот же время он развелся с первой женой и произошла наша встреча. Но не смотря на плохие дела в фирме, он упорно не хотел найти стабильную работу, его устраивало что не надо вставать рано утром и ехать на работу, он спал до обеда, не торопясь собирался, а мог и вовсе не пойти если не хочет, откладывал на потом, срывал сроки… Отчасти от этого его разгильдяйства и необязательности в фирме все плохо и пошло… Плюс он не любит сам что-то делать, постоянно находит кого-то кто за него сделает за деньги или так просто. Я работала, привыкла сама себя обеспечивать. Поэтому по-началу меня не сильно беспокоило, что у него не стабильный доход. Потом муж стал просить ребенка. (у его детей еще не было) Тогда я начала говорить о том, что для рождения ребенка нужна финансовая стабильность, т.к. я буду в декрете, а нужно кушать, одеваться, кредиты (у меня кредит на квартиру). На ребенка трат много. На что получала ответ, что все будет ок и он все решит. А надо сказать что с первым ребенком я вышла на работу когда ему было 8 месяцев, оставив сына на бабушку, потому что первый муж тоже не особо зарабатывал и не очень стремился, доучивался на второе высшее. Мы кое как сделали ремонт в квартире (кое-как это опять же не сам и не заплатив фирме, а с помощью друга которого он привлек к этому, а тот напортачил где только мог) Ну да ладно в квартире стало чуть почище… У нас был один момент, который меня расстраивал и злил. И я с этим боролась. Живя своей вальяжной жизнью, он часто заходил в бар. Любил напиваться пивом. И делал это отчасти от скуки, потому что время свободного вагон и маленькая тележка, делать не чего. И вот часто несколько раз в неделю приходил выпивший (в разной степени) иногда очень и под ночь, иногда немного выпившим… Меня это просто бесило. Потому что на него нельзя положиться. Не знаешь в каком виде он придет. Сам себя контролировать он не может если выпил чуть, то будет продолжать пока не закачается. Сначала просила, уговаривала, убеждала… когда дело доходило уже до скандала и ультиматума с моей стороны что либо он пьет хотя бы по выходным либо мы расходимся, он шел подшиваться и год мы жили спокойно. Вот так и живем год-полтора спокойно. Потом несколько месяцев опять скандалы из-за выпивки, опять подшивался опять год-полтора спокойно. Я забеременнела. Потом родился сын, месяц он пролежал в больнице из-за проблем при рождении, а я каждый день ездила к нему к 8 утра и до вечера была там, потом возвращалась домой. При этом у меня было экстренное кесарево и я долго потом ходила с болью и принимала болеутоляющее, мое кесарево долго болело и заживало. 31 декабря 2019 года я приехала домой из больницы в 20 вечера и в 8 утра 1 января 2020 года была уже в больнице. Нового года у меня не было. Потом уже за неделю до выписки в больнице освободилась палата и я могла оставаться с сыном на ночь. На выписку из больницы муж приехал выпившим. Ни цветов, ни украшенной машины – ничего что часто мужья делают для жен на выписку из роддома. Меня это обидело. Потом начался кошмар дома. Бессонные ночи, постоянное сцеживание (ребенок не брал грудь и я кормила его сцеженным молоком из бутылочки), дом на мне, старший сын со школой на мне. На мои просьбы дать мне отдохнуть муж отвечал, что он сам хочет поспать, и «мне надо восстановиться». Так что продолжал спасть до 11-12 часов. А я, поспав ночью как лампочка вкл-выкл, утром вставала с ребенком в 6-7 утра и как день сурка. Денег не хватало. То что я получила как дикретные таяли… а мне нужно было платить кредит за квартиру…. Я вышла на работу когда ребенку было 5 месяцев. Хорошо хоть мне позволили работать удаленно из дома. Но от этого не особо легче. Не спав ночью с кормешкой и молокоотсосом, в 8:30 я должна была уже сидеть перед компьютером и быть на связи. Вот и сидела с ребенком на руках, рботала. А муж спал. Потом просыпался к 11-12 часам и звал с ним полежать если я уже уложила ребенка. Полежать -это значит секс. С этим вопросом он вообще не давал мне покоя. И началось это после рождения ребенка. Он его просто требовал, а если не получал что устраивал скандал, обижался, хлопал дверью, не разговаривал со мной. Кричал, что я подрываю его мужское здоровье. Я смертельно уставшая даже думать о сексе не могла. Но чтобы не доводить до скандала приходилось через немогу соглашаться. Тогда я чувствовала себя резиновой куклой, было до слез обидно. Потом все чаще я начала отстаивать свое право на отдых. Скандалы усилисись. Начались оскорбления. Он орал на меня матом, обзывал… он злопамятный и вспыльчивый. Начал обжать моего старшего сына, не упускал возможности сказать ему что он дурак или дебил… при скандалах плохо отзывался о моей маме… Из-за всех этих скандалов мое либидо просто на нуле, я начала чаще болеть, иммунитет упал, я не хочу секса, не хочу его как мужчину. В постоянных скандалах я живу уже 3,5 года… мириться становится все сложнее, точнее в последние пару лет это практически не возможно. Каждый раз после скандалов он идет мириться, обещает кучу всего чего в последствии не выполняет. Много раз доходило до того, что я просила его уйти и оставить меня одну, но он постоянно уговаривает и умоляет его простить и не рушить семью. С младшим сыном он помогает. Сын его любит. Вот только год назад я кое-как уже просто ультиматумами вытолкала его найти работу чтобы была стабильность финансовая. Долго и не хотя искал работу. Слава богу что-то подвернулось. Финансово почти все траты на младшего я требую с мужа. Именно требую. Т. К. Просто попросить не работает. Все что нужно лично мне я покупаю себе сама, старшего сына одеваю тоже сама. Диван, кровать, стенку в гостиную, посудомойку и еще кучу всего… все покупала сама… ремонт в детской комнате он обещает сделать уже 3-й год. Видимо и это буду делать сама. Квартира в которой живем моя. Плачу кредит за нее и кварплату тоже я. Т. Е. Все его траты это заполнить холодильник и одежда и обувь на младшего сына. И то холодильник не ломится от продуктов. Он не может сходить раз в неделю и затарить полностью холодильник, на это ведь надо тыщ 10 потратить, а ему жалко… Он лучше каждый день будет ходить по чуть-чуть. В отпуске на море мы были последний раз в 2017 году. У нас нет общих друзей, нас если и приглашают куда-то на дачу его друзья, то он мне говорит об этом гораздо позже и при этом сам решает что мы не поедем. Мы практически нигде не бываем. Т. К. На кино кафе и поездки нужны деньги, а их не было, т.к. он не работал. Сейчас утроившись на работу он продолжает говорить о планах…купить машину, поехать на море, сделать ремонт, поменять плиту…. Но из всех планов он осуществит толь то что ему самому нужно – продлит свой абонемент на фитнес… а обещанный мне абонемент снова будет только обещанием. За эти годы столько обиды накопилось. И я никак не могу ее отпустить. Даже вроде бы в очередной раз помирившись, я не простила. И все это помню… Плюс я не вижу что меня любят. Что мной дорожат, что меня оберегают, балуют. Я чувствую что меня просто используют. Ему удобно жить в квартире за которую не надо платить, спасть с женщиной которой не нужно ничего дарить и даже обещания выполнять… И он как пиявка присосался, я не могу его выставить. Прошу – не уходит. А на глазах у детей выставлять его с полицией не решаюсь. И уже не верю никаким его обещаниям, не верю что нашу семью можно спасти.