КонсультацииСемейные отношения

Разочаровалась в муже, много обид. Не верю, что нашу семью можно спасти

168
16 авг. 2023
Анна
Мне 41 год. Мужу 39. С мужем вместе 8 лет, 6 лет в браке. У меня есть сын от первого брака, сейчас ему 14 лет. 3,5 года назад родился второй сын. Рассказ будет долгим. Накопилось много и наверное мне нужно высказаться. Сама пишу все это и не понимаю почему я все еще с ним. Какая-то глупая боязнь что не потяну двоих детей. Но мысль что я не хочу с ним вместе больше жить живет в моей голове уже давно и все громче стучит в висках. У мужа была своя фирма по оказанию услуг, которая к моменту нашего знакомства постепенно затухала и не приносила ему привычного дохода. А были времена (по его рассказам) когда было несколько офисов и он просто приезжал за выручкой и гулял развлекался. Потом все стало затухать, и примерно в этот же время он развелся с первой женой и произошла наша встреча. Но не смотря на плохие дела в фирме, он упорно не хотел найти стабильную работу, его устраивало что не надо вставать рано утром и ехать на работу, он спал до обеда, не торопясь собирался, а мог и вовсе не пойти если не хочет, откладывал на потом, срывал сроки… Отчасти от этого его разгильдяйства и необязательности в фирме все плохо и пошло… Плюс он не любит сам что-то делать, постоянно находит кого-то кто за него сделает за деньги или так просто. Я работала, привыкла сама себя обеспечивать. Поэтому по-началу меня не сильно беспокоило, что у него не стабильный доход. Потом муж стал просить ребенка. (у его детей еще не было) Тогда я начала говорить о том, что для рождения ребенка нужна финансовая стабильность, т.к. я буду в декрете, а нужно кушать, одеваться, кредиты (у меня кредит на квартиру). На ребенка трат много. На что получала ответ, что все будет ок и он все решит. А надо сказать что с первым ребенком я вышла на работу когда ему было 8 месяцев, оставив сына на бабушку, потому что первый муж тоже не особо зарабатывал и не очень стремился, доучивался на второе высшее. Мы кое как сделали ремонт в квартире (кое-как это опять же не сам и не заплатив фирме, а с помощью друга которого он привлек к этому, а тот напортачил где только мог) Ну да ладно в квартире стало чуть почище… У нас был один момент, который меня расстраивал и злил. И я с этим боролась. Живя своей вальяжной жизнью, он часто заходил в бар. Любил напиваться пивом. И делал это отчасти от скуки, потому что время свободного вагон и маленькая тележка, делать не чего. И вот часто несколько раз в неделю приходил выпивший (в разной степени) иногда очень и под ночь, иногда немного выпившим… Меня это просто бесило. Потому что на него нельзя положиться. Не знаешь в каком виде он придет. Сам себя контролировать он не может если выпил чуть, то будет продолжать пока не закачается. Сначала просила, уговаривала, убеждала… когда дело доходило уже до скандала и ультиматума с моей стороны что либо он пьет хотя бы по выходным либо мы расходимся, он шел подшиваться и год мы жили спокойно. Вот так и живем год-полтора спокойно. Потом несколько месяцев опять скандалы из-за выпивки, опять подшивался опять год-полтора спокойно. Я забеременнела. Потом родился сын, месяц он пролежал в больнице из-за проблем при рождении, а я каждый день ездила к нему к 8 утра и до вечера была там, потом возвращалась домой. При этом у меня было экстренное кесарево и я долго потом ходила с болью и принимала болеутоляющее, мое кесарево долго болело и заживало. 31 декабря 2019 года я приехала домой из больницы в 20 вечера и в 8 утра 1 января 2020 года была уже в больнице. Нового года у меня не было. Потом уже за неделю до выписки в больнице освободилась палата и я могла оставаться с сыном на ночь. На выписку из больницы муж приехал выпившим. Ни цветов, ни украшенной машины – ничего что часто мужья делают для жен на выписку из роддома. Меня это обидело. Потом начался кошмар дома. Бессонные ночи, постоянное сцеживание (ребенок не брал грудь и я кормила его сцеженным молоком из бутылочки), дом на мне, старший сын со школой на мне. На мои просьбы дать мне отдохнуть муж отвечал, что он сам хочет поспать, и «мне надо восстановиться». Так что продолжал спасть до 11-12 часов. А я, поспав ночью как лампочка вкл-выкл, утром вставала с ребенком в 6-7 утра и как день сурка. Денег не хватало. То что я получила как дикретные таяли… а мне нужно было платить кредит за квартиру…. Я вышла на работу когда ребенку было 5 месяцев. Хорошо хоть мне позволили работать удаленно из дома. Но от этого не особо легче. Не спав ночью с кормешкой и молокоотсосом, в 8:30 я должна была уже сидеть перед компьютером и быть на связи. Вот и сидела с ребенком на руках, рботала. А муж спал. Потом просыпался к 11-12 часам и звал с ним полежать если я уже уложила ребенка. Полежать -это значит секс. С этим вопросом он вообще не давал мне покоя. И началось это после рождения ребенка. Он его просто требовал, а если не получал что устраивал скандал, обижался, хлопал дверью, не разговаривал со мной. Кричал, что я подрываю его мужское здоровье. Я смертельно уставшая даже думать о сексе не могла. Но чтобы не доводить до скандала приходилось через немогу соглашаться. Тогда я чувствовала себя резиновой куклой, было до слез обидно. Потом все чаще я начала отстаивать свое право на отдых. Скандалы усилисись. Начались оскорбления. Он орал на меня матом, обзывал… он злопамятный и вспыльчивый. Начал обжать моего старшего сына, не упускал возможности сказать ему что он дурак или дебил… при скандалах плохо отзывался о моей маме… Из-за всех этих скандалов мое либидо просто на нуле, я начала чаще болеть, иммунитет упал, я не хочу секса, не хочу его как мужчину. В постоянных скандалах я живу уже 3,5 года… мириться становится все сложнее, точнее в последние пару лет это практически не возможно. Каждый раз после скандалов он идет мириться, обещает кучу всего чего в последствии не выполняет. Много раз доходило до того, что я просила его уйти и оставить меня одну, но он постоянно уговаривает и умоляет его простить и не рушить семью. С младшим сыном он помогает. Сын его любит. Вот только год назад я кое-как уже просто ультиматумами вытолкала его найти работу чтобы была стабильность финансовая. Долго и не хотя искал работу. Слава богу что-то подвернулось. Финансово почти все траты на младшего я требую с мужа. Именно требую. Т. К. Просто попросить не работает. Все что нужно лично мне я покупаю себе сама, старшего сына одеваю тоже сама. Диван, кровать, стенку в гостиную, посудомойку и еще кучу всего… все покупала сама… ремонт в детской комнате он обещает сделать уже 3-й год. Видимо и это буду делать сама. Квартира в которой живем моя. Плачу кредит за нее и кварплату тоже я. Т. Е. Все его траты это заполнить холодильник и одежда и обувь на младшего сына. И то холодильник не ломится от продуктов. Он не может сходить раз в неделю и затарить полностью холодильник, на это ведь надо тыщ 10 потратить, а ему жалко… Он лучше каждый день будет ходить по чуть-чуть. В отпуске на море мы были последний раз в 2017 году. У нас нет общих друзей, нас если и приглашают куда-то на дачу его друзья, то он мне говорит об этом гораздо позже и при этом сам решает что мы не поедем. Мы практически нигде не бываем. Т. К. На кино кафе и поездки нужны деньги, а их не было, т.к. он не работал. Сейчас утроившись на работу он продолжает говорить о планах…купить машину, поехать на море, сделать ремонт, поменять плиту…. Но из всех планов он осуществит толь то что ему самому нужно – продлит свой абонемент на фитнес… а обещанный мне абонемент снова будет только обещанием. За эти годы столько обиды накопилось. И я никак не могу ее отпустить. Даже вроде бы в очередной раз помирившись, я не простила. И все это помню… Плюс я не вижу что меня любят. Что мной дорожат, что меня оберегают, балуют. Я чувствую что меня просто используют. Ему удобно жить в квартире за которую не надо платить, спасть с женщиной которой не нужно ничего дарить и даже обещания выполнять… И он как пиявка присосался, я не могу его выставить. Прошу – не уходит. А на глазах у детей выставлять его с полицией не решаюсь. И уже не верю никаким его обещаниям, не верю что нашу семью можно спасти.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
16 авг. 2023

Анна, добрый день. Меня зовут Елена. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

16 авг. 2023
Анна

Здравствуйте. Да

16 авг. 2023

Анна, буду рада начать работу с Вами. Прежде всего, хочу отметить Вашу смелость, ведь Вы обратились за помощью, а значит-Вы не одна в Вашей ситуации. Иногда даже осознание этого факта помогает справиться даже с самыми непростыми ситуациями в жизни.

Могу также отметить, что Вы УЖЕ осознаёте, как бы Вы хотели, чтобы ситуация разрешилась, что хотела бы видеть от мужа. Но, при этом, также и понимаете, что есть нюансы в Вашем поведении, которые не приводят к желаемому результату.

Прежде всего, предлагаю Вам взглянуть на Вашу ситуацию как бы со стороны. Есть некий мужчина и некая женщина. И между ними что-то происходит. Просто как картинку перед собой представьте эту ситуацию. Какие чувства у Вас поднимаются? Вот вы смотрите на эту женщину. Что Вам хочется ей сказать? Может, дать ей какую-то поддержку, совет? Сделайте это мысленно. Попробуйте прочувствовать, какое состояние внутри этой женщины приводит к тому, что её муж ведёт себя с ней подобным образом? Что она на самом деле чувствует в отношении себя, в отношении него?

Ещё важный момент. Всё, что происходит с нами является результатом нашего выбора. Предлагаю Вам подумать, почему Вы выбрали в своей жизни такую ситуацию, что она Вам хочет показать в Вас самих, что нуждается в Вашем внимании?

16 авг. 2023
Анна

Чувство что мужчина по отношению к женщине ведет себя по свински. Хочется поддержать ее и пожелать найти в себе силы закончить это безобразие. Ей нужна помощь и поддержка, забота, любовь... А от нее только и требуют что исполнения супружеского долга. Наверное эта женщина боится взять на себя ответственность за свою жизнь, поставить точку, злится на этого мужчину не только за то, что он сделал и сказал в прошлом, но и за то, что она от всех этих событий "сломалась" где-то внутри, перестала относиться к нему хорошо, перестала его уважать и не может и не хочет себя "починить"... А он этого требует... А она не может уже... Поэтому и она тоже цепляется к нему и устраивает скандалы там, где наверное достаточно было бы просто строго о чем-то сказать или попросить... Эта женщина слишком много прощала и сама не выполняла свои обещания уйти от него если будет новая ссора...

16 авг. 2023

Анна, в Вашей ситуации самое важное, на что следует обратить внимание- это Ваш ресурс, Ваше состояние. Потому что когда внутри нет ресурса, то, соответственно, и не будет сил на то, чтобы что-то решать, действовать. Для женщины наполнение себя ежедневно ресурсным состоянием- это основа. Без этого не будет внутри желания что-либо делать и что-то менять. И уж тем более, не будет сил и энергии на то, чтобы выстраивать гармоничные отношения с мужчиной. Потому что первый уровень- это выстроить гармоничные отношения с самой собой, услышать себя. Для этого есть много техник. Первое, что можно сделать- начать задавать себе вопросы ежедневно: а что я сейчас чувствую? Что я сегодня хочу сделать для себя? Как я отношусь к этому? Что для меня важно, а что не важно? И ввести в ежедневную практику заботу о себе (принять ванну, купить себе что-нибудь, погулять одной в парке, сделать медитацию). То есть, не ждать заботы и любви от кого-то, а дать её самой себе.

Также хочу сказать, что состояние Вашего мужа называется зависимость, есть явные проблемы с алкоголем. В этой ситуации Вы являетесь созависимым человеком. И важно понимать, что Вы не сможете ему что-то доказать или объяснить, так как человек находится в изменённом состоянии сознания. С такими состояниями должен работать нарколог и психотерапевт в паре. Вам же в этой ситуации важно подумать о себе, сделать акцент именно на своей жизни.

16 авг. 2023
Анна

Спасибо, действительно нужно радовать себя и заботиться о себе в том числе

16 авг. 2023

Анна, да, это действительно важный навык. Кроме того, давая себе заботу на ежедневной основе, вы возвращаете себе ответственность за своё состояние, за свою жизнь. Вот таким, казалось бы, простым шагом.

Кроме того, проявляя заботу о себе, в особенности, о своём теле, женщина может начать глубже понимать себя, свои состояния.

Анна, скажите, пожалуйста, есть ли у Вас вопросы по Вашей ситуации?