Разводиться или можно спасти семью?

Юлия, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Добрый, согласна

Хорошо, Юлия, подскажите, пожалуйста, Вы пытались поговорить со своим супругом о своих чувствах?

Пыталась, последний разговор я говорила, пыталась через я -сообщения, что мне плохо, мне не хвататет... Я не могу сказать что он что-то понял и воспринял всерьез. Скорее это был монолог

А он вообще как-то на контакт с Вами выходит? Разговор был личный или переписка? Что-то вообще ответил на Ваши слова?

Мы общаемся- как дела, что на работе- да ничего интеренного, папа, мама звонила сказала то-то

Разговор был личный, пока сына не было

Про ответ- я даже вспомнить не могу толком- было сказано что так всегда и было и я всегда недовольна. (но раньше так точно не было)

Что так всегда и было и я всегда недовольна.

В его восприятии может быть и так)

А чем закончился Ваш разговор? Были приняты какие-то решения или достигнуты какие-то договоренности?

Закончился тем, что я сказала что разведусь с ним осенью, если ничего не изменится

Что мне не нравится я сказала

Конкретных пунктов что делать, что менять- не обсуждалось, интереса к разговору не было с его стороны

В его восприятии может быть и так)

Зачем тогда было оставаться 8 лет назад, если все так было плохо. Был же повод-уходи.

Закончился тем, что я сказала что разведусь с ним осенью, если ничего не изменится

Вы приняли это решение эмоционально (в процессе разговора или может быть, чтобы его на эмоции вывести) или осознанно (взвесив все моменты до разговора)?

Зачем тогда было оставаться 8 лет назад, если все так было плохо. Был же повод-уходи.

На это может быть масса причин. Но мы сейчас не об этом.

Как Вы себя ощущали в момент того, когда узнали, что у него есть другая женщина? Как Вам кажется, почему решили продолжить отношения и простили ли его?

Вы приняли это решение эмоционально (в процессе разговора или может быть, чтобы его на эмоции вывести) или осознанно (взвесив все моменты до разговора)?

Осознанно, думаю об этом

Как Вы себя ощущали в момент того, когда узнали, что у него есть другая женщина? Как Вам кажется, почему решили продолжить отношения и простили ли его?

Раньше я была уверенна в нем на 100 процентов, кто угодно, только не он.

Была обида, боль, разочарование

Потому что ребенок без отца-плохо, сама боялась, что не справлюсь

Насчет простила не знаю, накатывает обычно в месяце, как это произошло. Потом отпускает. Каждый день об этом не думаю, было и было.

Ребенок без отца - понятно. Но только это было причиной возобновления отношений? Вы сами в душе, глубоко что хотели? Или все равно было?

Раньше я была уверенна в нем на 100 процентов

Как Вам кажется, удалось вернуть доверие в отношения?

Осознанно, думаю об этом

Если Вы осознанно решили разводиться, то какой итог нашего общения Вы видите для себя?

Вы сами в душе, глубоко что хотели? Или все равно было?

Хотелось хорошую семью, нормальные отношения. Да и страшно стало. Что одна не справлюсь. Сейчас кажется, что нужно было тогда разводиться. Вижу, что справилась бы (знал бы прикуп, как говорят)

Как Вам кажется, удалось вернуть доверие в отношения?

Доверие, что не изменит? Я не думаю о том, что он изменяет, постоянно, но теперь знаю, что это может случиться.

Итог нашего общения Вы видите для себя?

Может быть я хочу понять, можно ли что-то исправить, возобновить. Все таки жалко столько лет вместе, да, не отрицаю, что присутствует страх неизвестности. Все таки привычка, 18 лет с одним человеком. Но я понимаю для себя, что не хочу так жить, жить с по сути чужим человеком, который живет со мной потому, что удобно придти в квартиру, не стирать, не гладить, не готовить и прочее

Да, я понимаю, что нужно говорить с мужем, с одной стороны ничего не сделать, кроме радикальных мер-развод

Допускаю, что возможно словом развод-я хочу чтобы муж меня услышал, остановился и задумался. А не просто покивал, вышел за дверь и забыл.

Я понимаю, что если говорить что вот так нельзя, и продолжать терпеть-значит так можно

Юлия, я понимаю, что Вам сейчас очень тяжело. И в тоже время я понимаю, что решение о разводе Вами не принято. Вы об этом думаете и хотите поманипулировать супругом. Скорее всего, могу предположить, что эта «угроза» не первый раз всплывает в Ваших разговорах.

Вам нужно для себя принять решение взвешенно и обдуманно хотите ли Вы действительно разойтись и жить самостоятельно или готовы еще побороться за отношения. Для этого можно взять листок бумаги и выписать все за и против Вашего решения. И дальше проанализировать полученные результаты.

Но если Вы хотите понять можно ли что-то исправить или изменить - можно, но для этого нужно желание двоих людей исправить ситуацию в отношениях. То, что мне на данный момент удалось понять - это то, что и до измены (была ли измена реально или это был флирт, игра? ) близости эмоциональной между Вами не было, вы оба, накопив какой-то негативный опыт, предпочли жить параллельной друг другу жизнью. Могу предположить, что Вы взвалили на себя все заботы (может быть и не осознанно для себя), по сути вытеснив супруга из совместной жизни, а он не знал что с этим делать (а может быть и осознанно сделав этот выбор). После встряски (когда все вскрылось), вы с супругом, скорее всего, тоже не проговорили до конца, почему так получилось в Ваших отношениях и как ВАМ ДВОИМ выйти на новый этап, при этом обида осталась. На новых эмоциях вы просуществовали какой то период и даже как будто бы что-то стало лучше. Но по факту, все вернулось на тоже место, на котором и было. В этом случае вам с супругом надо пообщаться и выяснить его видение ситуации - не заниматься взаимными упреками, а именно выслушать его позицию (то, что он Вам сказал, что все время так и было может говорить о том, что в его видении действительно ничего не изменилось). Либо он смирился с положением, что Вы лидер в отношениях и он просто принял как факт, что он доживает свою жизнь рядом, либо он тоже хотел бы что-то изменить, но видит, например, Вашу усталость и загнанность, и не хочет еще чем то Вас напрягать. Это тоже может быть забота, своеобразная? - да, но забота. И, несмотря на внушительный семейный опыт вы оба (или только он) можете просто не знать любовный язык партнера.

Как Вы думаете, Вам возможно будет, например, устроить романтический пикник вдвоём и как бы невзначай перевести разговор на то, чего не хватает Вашему мужу в отношениях и чего бы он хотел добавить, изменить, или помечтать вместе с ним (из серии помнишь, когда нам было хорошо). Или это для Вас кажется невозможным?

Спасибо, я поняла. Да, нужно решать вдоем. Нужно ли это обоим. Все и упирается, в то, что я как-будто бьюсь со стеной одна. Я Вас поняла, попробую пообщаться обстоятельно. А список я составляла, так себе вышло. Одной лучше там получалось

Если "пикник" это что-то условное, то через некоторое время будет такая возможность, сейчас они уехали с ребенком в деревню на каникулы, я работаю до отпуска.

Но вот чтоб пледик, ягодки. Это врядли. Он совсем не романтичный мужчина, в лесу погулять за грибами- можно. Хотя и на лодках мы катались раньше, и гуляли километрами.

Одной понятно, что лучше в том состоянии «загнанной лошади», в котором Вы сейчас находитесь. Как говорится, баба с возу - кобыле легче)))

Но, если есть мысли о том, как можно вернуть искру в отношения - значит не все потеряно. Главное понять, как Ваш муж видит будущее Вашей семьи. Вернулся ли он, грубо говоря, потому что любовница не приняла, или он действительно понял, что может потерять что-то важное в жизни. Есть ли желание сохранить семью у Вас обоих или может быть уже и смысла нет тратить на это время и думать о невозможном варианте. Хотя, мне кажется, это не Ваш случай))). Если не получается вдвоем поговорить - могу предложить встретиться втроем с психологом и обсудить восприятие ситуации каждого из Вас.

Но вот чтоб пледик, ягодки. Это врядли. Он совсем не романтичный мужчина, в лесу погулять за грибами- можно. Хотя и на лодках мы катались раньше, и гуляли километрами.

Вкусы и желания меняются с годами, но Вам виднее, что важно для супруга. В конце концов можно спросить его, как он видит романтический вечер.

Многие пары проваливаются в быт и воспринимают партнера, как нечто неизменное, перестают видеть партнера как живого человека или замораживаются сами в каком-то времени. Мы все живые люди, меняются с годами вкусы, предпочтения, представления. Может быть есть желание что-то попробовать или сделать, но боимся и не делаем (и я сейчас не только про интимную сферу). Эмоции важны во всем, иногда просто надо в лесу прокричать негативные эмоции и у человека вообще другое восприятие жизни становится.

В вашей ситуации, мне кажется, очень важно наладить именно эмоциональный контакт. Так как Вы говорите, что Вы оба спокойные люди, не сильно эмоциональные, то и заметить партнеру негативные эмоции не всегда возможно. Поэтому важно либо проговаривать все, что нравится и не нравится, либо чувствовать на интуитивном уровне друг друга (но для этого нужен высокий уровень доверия в отношениях). Поэтому мне кажется, что начать с разговора по душам в приятной комфортной обстановке это хорошее начало сближения. И главное чтобы состоялся конструктивный диалог, нужно обойтись без упреков, уколов и претензий. Даже если поначалу он не захочет говорить о том, что болит - это тоже нормально. Попробуйте с разных сторон поспрашивать, что-то да сработает)))