Спасать нельзя разводиться

Уроборос, доброй ночи. Напишите, пожалуйста, в чем конкретно Вы видите изменения? Муж помогает с ребенком? Рождение ребенка было обоюдным желанием?

Психолог прокомментирует Вашу тему через некоторое время.

Рекомендую к прочтению статью о Семейных отношениях и статью об Адаптации мужчины к новой роли отца

Беременность была желанной, не сложные подсчеты и заветные две полоски. Отношение ко мне было чудесное, муж был со мной каждую минуту, оберегал от любых стрессов и домашних дел. Первая проблема вылезла через пару месяцев, интимная жизнь сошла на нет полностью! (притом ограничений по медицинским показаниям не было) Меня это смутило, так как за 7 лет проблем с этим не было. В итоге как всегда стандартная мужская отмазка "там же наш ребеночек".

Ожидание, роды, возвращение домой. Все счастливы, мы родители, все чудесно, пока мы не остаемся с мужем на едине... Тут начинается кошмар, скандалы, оскорбления, напряжение. Я нахожусь в постоянном стрессе, начались проблемы со здоровьем, запретили заниматься спортом (хотела как можно скорее привести себя в форму). Сейчас пришлось отказаться от ГВ, что бы начать лечение, а это для меня ещё больший стресс. Муж меня не замечает, а если и замечает, то только когда надо высказать свое недовольство чем либо. Сейчас уже 2 месяца не разговариваем, только если это касается ребенка. Я слышу грубость и хамство в свою сторону, оскорбления, помощь есть, но минимальна. Попросила съехать на время, подумать и остыть, но он только обещает, а действий никаких. Пришел с работы, поел, 20-30 минут уделил ребенку и либо спать, либо уезжает пить кофе с друзьями (ездит с друзьями это точно) Живем в разных комнатах. Говорить пыталась, спокойно, без криков, толку нет! У него как пластинку заедает, говорит одно и тоже на любой мой аргумент. Внимания как женщина я не вижу абсолютно, даже не чувствую себя больше как женщина. Поцеловать и обнять для мужа это не то что проблема, практически скандал.

Конечно я закрылась в себе, ни когда ни с кем не обсуждаю свою личную жизнь, не имею такой привычки. Проблема есть и во мне, но это игра в одни ворота, пропало желание что либо делать для спасения семьи. Муж не хочет развода. Грозит забрать ребенка, если подам на развод. У меня тоже очень сложный характер, но эта ситуация в целом выбила меня из колеи.

Проблемы со здоровьем отразились на коже, это тоже очень давит психологически.

Здравствуйте, Уроборос. Правильно ли я понимаю, что главная проблема заключается в недостатке внимания, заботы и поддержке мужа? А Вы (с учетом необходимости уделять основное время малышу) в достаточной мере даете мужу все это, как Вам кажется? Многие молодые родители сталкиваются с не оправдавшимися ожиданиями относительно поведения партнера: освоение новых ролей матери и отца требует времени и сил, кроме того - в этом новом статусе каждый их супругов несколько меняется, поэтому пересмотр привычного жизненного уклада и выход на новый уровень отношений становятся неизбежны. Почитайте о кризисе семьи в связи с рождением малыша, - думаю, для Вас кое-что прояснится: http://supermams.ru/krizis-posle-rozhdeniya-rebenka.htm

За последнее время столько всего произошло, что невозможно всё собрать в одну кучу.

Я не чувствую себя нужной, а мужу абсолютно всё равно. Далеко ходить за примером не надо. Всю неделю муж работал до поздна, домой возвращался около 21. 00, как раз во время отбоя ребенка. Всю неделю я нахожусь с сыном вдвоем, приехать помочь мне в данный момент никто не может, конечно тяжеловато всё в одни руки, а муж приезжает и начинает скандалить, что я веду себя как " мужик " дома не идеально чисто, а ужин ещё готовиться, а я встречаю его без улыбки! У меня вообще руки опускаются. Я по натуре человек очень сильный и где то даже слишком самостоятельна, но без этого совсем сума сошла бы уже.

Вчера вечером муж приехал раньше и я хотела пройтись прогуляться, подышать воздухом возле дома, развеяться с подругой. В итоге скандал, что он устал и ему хочется погулять сходить с друзьями... А я же веду себя как мужик и всё вытерплю и отдых мне не нужен! И это всё притом, что сегодня он уезжает на целый день кататься с друзьями на квадроциклах! Завтра ему надо готовиться к работе и он снова не сможет посидеть с ребенком.

Что мне делать? ! Зачем мне жить с таким человеком, если мне от этого только хуже?

Уроборос, я понимаю Вашу усталость и отчаяние: муж не может оценить всего, что Вы успеваете сделать за день, просто потому что не видит этого. Но и Вы, возможно, не замечатете того, что работать с утра до 21 00 это очень сложно и психологически, и физически, поэтому желание мужа отдохнуть тоже можно понять. Кроме того, если Вы читали ссылку на статью, которую я давала выше - женщина адаптируется к роли матери с первых дней жизни малыша, в то время как мужчина адаптируется к роли отца гораздо позже (кто-то только к 4-5 годам, когда с ребенком становится интересно общаться и что-то делать вместе).

Можно попытаться построить с мужем диалог в "Я-сообщениях" (когда Вы говорите не о том, какой он невнимательный и эгоистичный, а о собственных чувствах: это дает возможность быть понятой и услышанной, не оскорбляя собеседника). "Знаешь, я так устаю за день: по 10 раз сменить памперс, покормить, переодеть, уложить спать и поиграть с малышом, да еще и убраться, сходить в магазин и приготовить обед, - все это отнимает у меня много сил, и к концу дня я уже как выжатый лимон. Я совсем одна, и мне хотелось бы получать хотя бы немного заботы и помощи с твоей стороны, а когда ты приходишь с упреками, что где-то не так чисто, и не поддерживаешь меня, мне становится очень обидно и больно, ведь я так стараюсь! Как ты думаешь - что мы можем сделать с этим? "

Мария, спасибо Вам за поддержку. Конечно прочитала все статьи, которые Вы указали. Я всё это понимаю и знаю, и понимаю с одной стороны мужа. Возможно действительно надо подождать, ведь муж очень любит ребенка, а это самое главное. Ребенок должен расти в полноценной семье и получать любовь двух родителей.

Надо дать мужу время исправится и подождать, я прекрасно знала о его сложном характере. У него немного не правильная позиция к женщине, в целом. Допускаю, что связанно это с тем, что он рано потерял свою маму.

Может сейчас действительно именно период адаптации, а может он пытается привлечь моё внимание таким "странным" образом?

Уроборос, вы действительно много понимаете и знаете о своей ситуации: во-первых, хотя это и не так заметно, муж постоянно находится в напряжении, ведь на его мужских плечах огромная обязанность по обеспечению семьи, и он не может себе позволить расслабиться на работе, или еще хуже - потерять ее. Во-вторых, он только-только начинает понимать и принимать свою роль отца. И в-третьих, его поведение на самом деле может быть попыткой хоть как-то привлечь Ваше внимание (пусть даже и негативное), которое Вы теперь практически полностью отдаете ребенку. Быть внимательнее, заботливее и бережнее друг к другу - это именно то, чего не хватает молодым родителям во взаимоотношениях. Я надеюсь, что скоро Ваша ситуация начнет меняться к лучшему, а пока пишите о своем состоянии и о том, что получается, а с чем еще трудно.

Очень грустно, что я снова тут...

Позади праздники, но после них пришло неприятное ощущение, что я больше не люблю своего мужа. Мне мерзко и тошно от этой мысли. Я в отчаянии.

Устала от постоянных оскорблений и унижений. Со стороны посмотреть, идеальный мужчина - успешный, красивый, не пьет, не гуляет ни где, на людях со мной сдержан, а дома... Никогда не думала что со мной так будет когда либо кто то разговаривать.

Уроборос, что случилось за эти праздники? У Вас с мужем состоялся неприятный разговор? Что именно укрепило Вас в мысли о нелюбви к мужу? Ваше отчаяние - от понимания невозможности жить так, как сейчас, и от собственной беспомощности построить отношения по-другому, верно?

У меня опустились руки. Я больше не пытаюсь наладить контакт с мужем. Мне безразлично где он находится и во сколько вернется домой, куда и зачем поехал. Мы не разговариваем, совершенно, ни слова.

На все праздники мы переехали к его родителям, каникулы прошли хорошо, спокойно, но думаю потому что при родителях он всегда спокоен и если начинает на меня " рычать ", родители меня защищают.

Уроборос, Вы очень устали от бытовых забот и ухода за ребенком. Кроме того, Вы говорили, что сейчас есть проблемы со здоровьем, из-за чего пришлось закончить грудное вскармливание и отказаться от спорта, на который Вы так надеялись. Уже одно это - определенный стресс, в котором Вам требуется забота и поддержка близких. Муж не дает Вам ни того, ни другого, а негативные чувства требуют выхода, но из-за усталости и отчаяния Вы уже не можете выражать свою обиду и гнев, поэтому включается психологическая защита - бесчувствие, безразличие к мужу (как к основному объекту, на которого были направлены Ваши чувства).

Вам нужно дать время и ему, и себе, чтобы прожить это состояние, поправить здоровье и успокоиться, а уже затем осмыслить происходящее. Возможно, это лишь временная ситуация, которая изменится, как только Вы перестанете переживать по поводу окончания ГВ и будете проще относиться к заботам по дому, позволяя себе иногда не вытереть пыль или приготовить ужин из полуфабрикатов, зато выделив немного времени для себя, а муж станет внимательнее к Вам ("Я-сообщения"), вы с ним поймете, что дороги друг другу, и постепенно все наладится.