Что делать, если у меня появилось желание умереть из-за отношения родителей ко мне?

Не 21 год приходится жить с родителями тк не могу найти работу, которую можно совместить с учёбой, и имеются долги (отдаю их со стипендии). Жила с МЧ, пока он не ушел на срочную службу в армию, и пока жила с ним, я начала чувствовать себя гораздо лучше, набрала в весе, но всё ещё нахожусь в норме по здоровью (163 и вес 62 кг). Выгляжу я не плох, я бы сказал, что мне даже нравится или нравилось, уже не понимаю. Знаю точно, что сейчас тя ненавижу себя, свою жизнь и все вокруг с редкими просветлениями. А всё от того, что в "семье" со мной не считаются, чувствую себя хуже псины, которой только и дают, что команды, пожрать, чтоб не сдохла и пиздюлей (не физических), чтобы не тяфкала и исправно выполняла команды. Ни благодарности, ни похвалы, ни вежливости, ни уважения от них не получишь. Только обвинения во всех проблемах семьи, крики, истерики, оскорбления по поводу выбора в одежде и "лишнего" веса. Мать постоянно говорить, что я много жру (1500-2000 ккалл), а это норма для малоподвижного образа жизни, на фоне этих замечаний сейчас дай Бог тысячу наедаю. Перестаю много есть, говорят ешь 5 раз в день, у тебя же гастрит. Тошнит уже от их лживого беспокойства. "Я же за тебя беспокоюсь! Вот 25 стукнет-разжиреешь до 120кг! ". Сказала, что меня устраивает я нынешняя, так она сказала "ну и жирей тогда, потом когда мне не приходи за помощью! ", а отец только и поддакивает. Не могу есть когда они дома. Мать думает, что истерики, крики и претензии-это только её привилегии, что ни у кого не бывает нервных срывов кроме неё самой всей такой идеальной. А я никчёмная старшая дочь виновата во всех проблемах и ссорах этой Чёртовой семьи. Если честно сдохнуть хочется лет так с 11. Почему же не померла? Сначала страшно, потом не хотела спровоцировать сердечный приступ у бабушки и дедушки, потом наконец приняла свою сестрёнку (она единственная со мной нормально общаетс, и, к сожалению, у неё такие же мысли как у меня: смысла в жизни нет особой, ведь у меня нет будущего, если я такая никчёмная, зачем мне жить? . Ненавижу себя до такой степени, что хочу довести себя до сердечного приступа или внутреннего кровотечения от язвы или ещё что-то в этом роде. Со школы мечтаю умереть во сне и остаться в царстве Морфея, где меня любят и поддерживают. Сейчас я живу из любопытства и любви к своему парню и моей сестрёнке. Так же у меня диагностирована депрессия среднего уровня или что-то в этом роде, точно не помню, также есть подозрение на СДВГ.