КонсультацииОтношения в парах

Как изменить убеждение в голове и паттерн выбора партнёров?

243
20 авг. 2023
Алеся
По итогу опыта несколько недоотношений, ещё и зависимых (с манипуляторами) выяаила у себя убеждение в голове: в моей жизни может быть либо так, либо так. И это меня пугает. Опыта здоровых отношений не было. Возможно, убеждение такое в голове именно потому, что я со своей стороны хотела здоровые отношения построить, но выбирала для этого не тех людей (эмоционально холодных, избегающих, манипулирующих). Что значит "либо-либо":1. Либо я во взаимодействии с человеком нахожусь в определённости и, своего рода, комфортности, но без особо ярких и даже острых ощущений. Мне нравилось при таком раскладе отсутствие манипуляций и то, что мы могли открыто без намёков друг другу заявить о своих желаниях, предложить что-то. Но из-за отсутствия ярких ощущений я в человека как-будто близко не вникаю, вряд ли буду его любить. 2. Либо же я испытываю с человеком яркие эмоции. Но они настолько редки (из-за редких встреч и того, что у партнёра всегда находилась куча других дел и интересов, а со мной он находил время встретиться раз в месяц, что для меня очень мало; я уж молчу про количество секса, а секс для меня в отношениях крайне важен), что сгорают моментально и превращаются в пепел, а мне остаётся только эти редкие и недолгие моменты смаковать потом. Я при таком раскладе партнёру открываюсь и хочу сблизиться, делаю шаги навстречу, а он через какое-то время (весьма быстро) проявляет холодность и нечуткость. Есть ещё и третий вариант, самый тяжёлый для меня: когда сначала с партнёром всё было размеренно и спокойно, я не думала, что смогу с ним когда-либо испытать захватывающие эмоции. А потом в какую-то встречу он делал для меня что-то из разряда, что потом и через лет 50 будешь вспоминать. И это, скорее, нематериальное, а именно в плане эмоций (какая-то необычная прогулка, спонтанность и т.д.). Я осознала эти убеждения после психотерапии. Сейчас ровно месяц как я вышла из недоотношений с манипулятором, с которым проигрывался второй сценарий. Параллельно с этим продолжала общение с человеком, которого знала раннее. У нас не было с ним отношений, мы сразу друг другу обозначили, что видимся время от времени только, чтобы развлечься и ради секса. Но он всегда был стабильным, не отвергал меня и не манипулировал сексом. Сначала какое-то время у меня с ним был, скорее, первый сценарий, а потом, после одной, последней нашей встречи из-за его скорого отъезда в другой город, о чём я знала с самого начала нашего общения и из-за этого, возможно, не привязывалась к нему, во время которой я испытала очень яркие и новые ощущения, сценарий сразу стал напоминать третий. И как только я яркие ощущения с ним испытала, то сразу стала замечать элемент привязки к нему. Как будто мне дали дозу того, чего мне так не хватало уже месяца три с партнёром-манипулятором. Тут ещё добавилось и осознание, что я больше с этим человеком не увижусь и такие ощущения не испытаю. Если раннее меня не волновало, что он уедет, то сейчас волнует. Это лишь примеры. Глобально меня пугает то, что я считаю, будто у меня не может быть в отношениях так, что я с человеком и яркие ощущения испытываю, и при этом с ним нет эмоциональных качелей, мы не манипулируем друг другом с целью только использовать друг друга, а не разделить чувства друг с другом. Я много времени провожу наедине с собой. И мне всегда было близко уединение. Я не испытывала дискомфорт, когда какие-то важные периоды жизни проживала одна. А сейчас я резко почувствовала одиночество, которое опустошает, а не наполняет в отличие от того самого уединения. Е получают во взаимодействии с человеком яркие и даже острые ощущения, но зато

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
20 авг. 2023
Алеся

Надо сделать ремарку, что я сама себе, вне отношений, тоже даю яркие эмоции. То есть у меня нет такого, что я только в отношениях их получаю и пытаюсь партнёром эту свою потребность закрыть. Нет. Просто есть вещи во взаимоотношений с мужчинами, которые я сама себе ну просто физически дать не могу. Хотя очень многое для себя делаю и забочусь о самой себе (обнимаю, радую себя, хожу на массаж и на всякие другие штуки, которые помогают чувствовать себя хорошо и физически, и ментально).

20 авг. 2023

Добрый день! Меня зовут Алексей. Готов оказать психологическую помощь. Для начала прошу прочесть условия моей бесплатной консультации. Если вы согласны с условиями, то можем начать.

20 авг. 2023
Алеся

Алексей, с условиями согласна.

20 авг. 2023

Хорошо. Для начала прошу Вас написать, чего хотели бы получить как результат этой консультации?

20 авг. 2023
Алеся

Думаю, что понимание и инструменты того, как это убеждение-установку, которую я описала, изменить и перестать так фатально и категорично этот момент воспринимать. Потому что даже в терапии и собственными усилиями для проработки темы зависимых отношений и изменения паттерна выбора партнёра я хоть и сделала уже существенные шаги (как минимум, я больше не хочу и не буду выбирать эмоционально недоступных мужчин), но мне всё ещё периодами бывает тяжело. Периодически я ухожу в алкоголь (несильно, но точно отслеживаю, в какие моменты это именно избегание и нежелание встречаться с болью от того, что я чувствую). Хоть я и понимаю, что это временное отвлечение и что по итогу идти в более глубокую проработку придётся. Но я не могу понять, какими ещё способами это можно сделать глобально (т.е. пересмотреть свою установку и поменять её на то, что вообще-то нет, можно иначе и не все мужчины будут так со мной поступать, я просто выбираю не тех) и в моменте (буквально вчера чувствовала пустоту и поплакала).

20 авг. 2023

Из того, что я прочёл вижу, что Вы уже многое осознаёте и движетесь в правильном направлении. Но запрос Ваш довольно объёмен и тянет на целую терапию. И, безусловно, я могу Вам в этом помочь. Но в рамках бесплатной текстовой консультации прошу, сформулируйте нечто конкретное, попробуем разобраться.

20 авг. 2023
Алеся

Тогда, возможно, в рамках бесплатной консультации, более точечно и менее глобально попробую сформулировать. На данный момент я уже не испытываю ничего к бывшему партнёру-манипулятору, но всё ещё время от времени думаю о нём в принципе, смотрю, что у него нового. А по второму партнёру, которого знаю дольше, который уезжает и с которым мы больше точно не увидимся стала тосковать, хотя понимаю, что он - точно не тот человек, с которым стоит пробовать в отношения. Исходя из этого, хотела бы понять, как можно в моменте себе помочь во время проживания этой тоски и какой-то оставаленности что ли, чтобы эти чувства именно проживать. А не избегать. Как-то поддержать себя. Потому что игнорировать их я не хочу - это ничего в результате мне не даст и сделает только хуже, но и во время их проживания бывает слишком больно. Даже периодически в особо острые фазы возникает ощущение, будто я опустошена и вообще больше ничего не чувствую. Меня это пугает.

20 авг. 2023

Вы написали про тоску и про оставленность. Прошу, загляните в себя поглубже, по ком Вы тоскуете, кем Вы оставлены?

20 авг. 2023
Алеся

Тоскую, скорее, по времени, проведённому вместе. А если ещё точнее, то по тому, что чувствовала во время наших встеч - спокойствие, открытость и понимание, что могу говорить с человеком откровенно, проявлять себя такой, какая я есть, страсть. А на счёт оставленности - как будто бы ощущаю, что оставлена человеком, который изначально вроде как меня выбрал, как и я его, а вроде бы и нет.

Человеком, с которым и так изначально было понятно, что разойдёмся в плане пространства (он просто территориально переезжает), но оставленность стала чувствовать только, когда испытала с ним что-то новое, яркое, нежели наши привычные встречи. Т. Е. Тут как будто бы ещё и оставленность не только человеком, но и этими самыми ощущениями с конкретно этим человеком.

20 авг. 2023

Получается, тоска по чувствам, которые Вас оставили и которые Вы не можете испытывать в настоящее время?

20 авг. 2023
Алеся

По факту. Да. Частично, я это компенсирую, когда делаю то, что даёт эти чувства мне практически в равноценной степени. Но далеко не все и, соответственно, какую-то часть чувств, но весьма важную, я сейчас испытывать не могу. И из-за этого испытывала сначала фрустрацию, грусть, затем это переросло в тоску, отчуждение и даже время от времени одиночество. Хотя ещё месяца три-четыре назад у меня не было партнёра и я чувствовала себя при этом наполненно, не чувствовала одиночество. А тут как будто бы с этим партнёром, как ещё может быть и что ещё можно испытывать не одной, а с кем-то, разделять эти чувства с человеком, пусть и на какое-то время.

И теперь, когда я это для себя открыла, но испытать их сейчас не могу, то потребность в них как будто бы усилилась, хотя раньше она тоже было, но была не такой сильной.

20 авг. 2023

Соглашусь, это закономерно.

Выходит, что у Вас есть жизненная необходимость вновь испытывать эти чувства. Что Вам для этого нужно? Вновь оказаться в отношениях?

20 авг. 2023
Алеся

Чаще выходить из четырёх стен, но выходить из них не с намеренной целью кого-то найти из нужды, а из открытости к этим чувствам.

Я понимаю, что для того, чтобы чувства эти испытывать снова и оказаться в отношениях, мне нужно открыться новому общению. Но тут ещё есть момент, что мне с одной стороны хочется эти чувства испытывать, а с другой стороны я как будто бы от других закрываюсь. Меня что-то сдерживает. Потому что ещё слишком мало времени прошло, чтобы в голове человека, которого я знаю, в этом плане отпустить.

20 авг. 2023

Тогда, может просто подождать и понаблюдать за собой?

20 авг. 2023
Алеся

Возможно, да. По крайней мере бежать и знакомиться с кем-то, чтобы хоть от кого получить эти эмоции, - не мой вариант. Т. К. Это как будто из глубокой нужды.

Тогда хотела бы понять, а возможно ли как-то помочь себе за это время наблюдения за собой в моменты, когда больно и одиноко. Просто дать этой боли побыть и прожить её в полной мере? Помогут ли в таком случае какие-либо действия / техники / слова, сказанные самой себе, чтобы эту боль сделать что ли менее ранящей и не такой сильной. Или проживание именно в той степени, в которой я её проижваю, временами даже гипертрофированной, неизбежно?

20 авг. 2023

Техник по на эту тему изобретено великое множество. Вы можете найти их в открытом доступе пространства интернета. Можете поискать по ключевым словам: отреагирование эмоций, или что то около того. Но дело в том, что эффективность техник для самостоятельной работы очень индивидуальна, а полноценное проживание возможно через отреагирование в контакте с кем-то. В детстве, у ребёнка для этого есть родители, которые отзеркаливают ему его состояние (это в идеальном варианте), ну а взрослым есть вариант консультаций у психолога. И это не всегда быстро и легко. Тоже всё индивидуально.

Выбор за Вами.

20 авг. 2023

Мне удалось ответить на Ваш запрос?

20 авг. 2023
Алеся

На счёт работы с психологом понимаю, да. В любом случае, с моим запросом в рамках бесплатной консультации вы очень помогли. В первую очередь, я честно призналась себе, что мне и правда нужно ещё время. Во-вторых, сформулировать, почему именно тоскую и чувствую оставленность. В-тертьих, попробую сама тоже поискать техники, которые вы упомянули и буду планировать новый заход в терапию. Спасибо!

20 авг. 2023

Рад, что смог оказаться Вам полезен. Попрошу Вас закрыть консультацию. Будет необходимость, пишите в лс, я всегда на связи! Буду признателен, если найдёте минутку оставить отзыв. Так же приглашаю Вас к себе на консультации онлайн. С наилучшими пожеланиями!

20 авг. 2023
Алеся

Хорошо, спасибо вам!

Отзыв о консультации

Алексей помог мне с запросом в рамках бесплатной консультации в полной мере. В первую очередь, я честно призналась себе, что мне правда в текущей ситуации нужно. Во-вторых, сформулировала, почему именно чувствую то, что чувствую. В-третьих, узнала о том, как могу помочь себе сама и что в принципе необходимо, чтобы проработать мой запрос глубинно. Благодарю!

Алеся