КонсультацииОтношения в парах

Как изменить свою модель поведения?

1523
13 нояб. 2017
Motiula
Здравствуйте.
Мне очень плохо... Несколько лет назад у меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. А если быть точнее, я уже шесть лет в этом состоянии. К сожалению, пройти весь курс медикаментозного лечения мне не удалось из-за возникших проблем со здоровьем.
И это состояние влиет плохо на меня и моих близких.
У меня не складываются отношения с противоположным полом. И это подкашивает сильнее всего, ведь мне 24 года, и с каждой новой неудачей я замыкаюсь в себе. Последний раз такая замкнутость длилась чуть больше года. И вот недавно я встретила человека, с которым у нас одинаковые жизненные ценности и очень схожее мировозрение. К сожалению, врач прописал ему антидепрессанты, но этот человек, пусть будет А., отказывается их принимать. Из-за его личных проблем коссвенно страдаю и я, т. к. пытаюсь оказать ему поддержку и быть рядом с ним в трудные минуты. Потому что я долгое время боролась со всем самостоятельно, никто не оказывал мне поддержки, и я знаю, как это важно, чтобы кто-то был на твоей стороне. В общении с А. Я не давлю на него, стараюсь быть терпимой и ненавязчивой. Но мое состояние не позволяет мне здраво оценивать те или иные его слова. И несколько раз это приводило к конфликтам. Только, я понимаю, что конфликт - это лишь способ донести друг до друга необходимую информацию. На эти мелкие конфликты спокойно можно закрыть глаза и просто развиваться дальше. Но он так не считает. Он считает, что конфликты не должны происходить в первый месяц взаимоотношений, что они должны начинаться не раньше, чем через пол года. И это он воспринимает, как "у нас нет взаимопонимания с самого начала, значит вряд ли оно будет в дальнейшем". А. Не называет меня своей девушкой, т. к. для него это равносильно тому, что следующий шаг должен произойти в кратчайшие сроки и этот шаг - предложение руки и сердца. Для меня это абсолютно непонятно. К сожалению, моя модель поведения всегда одна - я искренне сочувствую и стараюсь помочь всем, кому я в состоянии помочь, даже если этих людей я не знаю. И даже больше: я от чистого сердца забочусь о людях, мне доставляет радость давать людям ту нежность и заботу, которая им необходима. Так я чувствую себя полезной. К сожалению, А. Очень не нравится это мое качество. Он не оценивает мою заботу, упрекрает меня во многом и считает, что все мое проявление заботы и доброты - это фальш. Своим поведением он часто дает мне понять, что ему необходимы доказательства. Но я не знаю, как мне доказать ему искренность всего этого. К тому же, из-за пары мелких конфликтов он абсолютно отдалился от меня, сказал, что его это отталкивает. Мои чувства к нему абсолютно его не трогают, по крайней мере, внешне он проявляет безразличие, хотя может несколько раз в день мне звонить или сам пишет, либо сначала отталкивает меня, а потом сам лезет меня обнять, один раз даже сказал, что хочет, чтобы мы вместе поехали к его маме в гости (познакомить меня с ней), да и рассказал своим родителям обо мне, показал мои фото... Для него достаточно важно мнение мамы, но из-за того, что она сейчас в нелегкой ситуации, он очень переживает и срывает свою злость на мне. Когда ему плохо, я всегда спрашиваю:"как я могу тебе помочь?", - либо, - "могу я что-то сделать для тебя сейчас, чтобы тебе стало легче?". На мой взгляд, я максимально корректно показываю ему, что я не давлю на него, не обязательно делиться со мной чем-либо, ведь он может сделать это тогда, когда посчитает нужным. Но все же что-то идет не так...
Бросить все и пойти своей дорогой - конечно, это самое простое решение. Но я не могу так поступить. Год с лишним - это достаточно долгий срок пребывания одной. Я многим отказала, и тут я решила быть с ЭТИМ человеком, а это означает, что я вкладываю и буду вкладывать в наше благополучие все, что у меня есть. А. Же этого не видит. Точнее, он видит, но говорит:"ты делаешь для меня много, а я ничего для тебя не делаю", - но как мне поступать иначе?
Недавно у меня случилась паническая атака прямо при нем. К сожалению, из-за стресса и постоянной аритмии у меня случились спазмы в горле и сильно болело сердце. Не проходил воздух и я потеряла сознание. Мне ужасно плохо от того, что ему пришлось пережить такой стресс рядом со мной... Конечно, то, как он проявил себя, как успокаивал меня, пытался мне помочь - показало мне то, что он нежно и тепло ко мне относится. Но после того, как паническая атака прекратилась, А. Сказал мне, что это случилось из-за него, т. к. из-за его поведения я нервничала. И теперь у него появилась дополнительная причина держаться подальше от меня.
Пожалуйста, помогите мне... Мне абсолютно не с кем поговорить об этом. Я очень не хочу потерять этого человека, очень хочу помочь ему и сделать его жизнь лучше. Мне хочется, чтобы хоть раз у меня сложились полноценные долгосрочные отношения с единственным человеком, рядом с которым я задумалась о будущем, о том, что хочу стать хорошей женой и мамой, хочу создать ту семью, которой у меня никогда не было, где все члены семьи будут чувствовать себя нужными и любимыми... Мне очень нужна ваша помощь... Заранее спасибо.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
13 нояб. 2017
Motiula, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время
14 нояб. 2017
Здравствуйте, Motiula. 6-летнее тревожно-депрессивное расстройство, о котором Вы упоминаете, - результат не складывающихся отношений с мужчинами, или были и другие причины? Аритмия у Вас с детства или появилась после определенных событий? По ходу чтения возникает впечатление, что в свои 24 года Вы считаете себя уже не молодой и хотите во что бы то ни стало реализоваться как жена и мама, как будто сама по себе (как личность) не представляете ценности, - так Вы ощущаете? Ваша заинтересованность в жизни других людей и искреннее стремление помочь, чтобы почувствовать себя нужной и важной через это действие, - скорее всего, является результатом детской установки: "будь доброй и отзывчивой, щедрой и жертвующей, всегда помогай людям, потому что главное - не твои, а их потребности". Таким образом, Вы разучились ощущать свои нужды и заботиться о себе, а вместо этого переключились на поддержку других как бы взамен на их внимание и любовь (подсознательная сделка). Напишите, пожалуйста, об отношениях с родителями в детстве: к кому были ближе, получали ли достаточно любви и понимания? Сейчас Вы живете с ними? Учитесь/работаете? Чем занимаетесь в свободное время?
Вы любите человека, о котором пишете? "... Очень хочу помочь ему и сделать его жизнь лучше", - а чего Вы хотите для себя в этих отношениях?
14 нояб. 2017
Motiula
Тревожно-депрессивное расстройство у меня развилось по другим причинам. Тяжелое детство + в 13 лет в лагере я подверглась насилию... К счастью, изнасилования мне чудом удалось избежать, мои крики о помощи услышали и мне помогли. Но только 2 года назад мне перестали сниться кошмары об этом... Проблемы в отношениях лишь стали последней каплей.
Аритмия у меня так же появилась относительно недавно, около трех лет назад. Раньше она возникала лишь периодами и на фоне стресса, сейчас же возникает и даже тогда, когда я спокойна.
Я абсолютно не ощущаю себя молодой. Внутри у меня ощущение, будто мне уже лет 40-50, т. к. у меня проблемы со здоровьем да и чувство, будто я прожила долгую жизнь.
Это ужасно звучит, но я смотрю на себя и испытываю отвращение к самой себе. Да, вы правы, я очень хочу реализоваться, как жена и мама. Возможно, я просто пытаюсь найти в ком-то отдушину, даже спасение. Видимо я так ищу этого потому, что в некотором смысле на меня давят близкие и знакомые:"тебе 24, пора бы и замуж".
В детстве я была ближе к маме, как и сейчас. Просто потому, что папа меня мог побить и унижал словами. Но достаточно любви я не получала никогда. Потому что я всегда была недостаточно хороша. Я, скажем так, недолюбленная семьей. Сейчас я живу с мамой, папа и старший брат уже давно живут в другой стране. Благо, мама стала внимательнее ко мне с недавнего времени и старается дать мне больше любви. Просто сейчас я не способна это воспринимать адекватно.
Я работаю, в свободное время занимаюсь стендап комедией, рукоделием, чтением, пишу стихи, занимаюсь вокалом. В общем, забиваю время по максимуму, чтобы мысли о суициде хоть немного оставили меня в покое. К сожалению, я очень плохо сплю и от этого еще тяжелее. Каждый мой день начинается с того, что я сама себе говорю:"Пожалуйста, встань и проживи еще один день. Всего лишь несколько часов. Ты обязана встать и начать что-то делать!"
Мне сложно ответить, люблю ли я его. Вряд ли, ведь мы совсем недавно вместе и я не могу со 100%-ной уверенностью сказать, что люблю его. То, что я к нему испытываю, да, я бы назвала любовью, но я боюсь ошибиться в этом. Меня в принципе пугает то, сколько романтических чувств я к нему испытываю.
Для себя? Спокойствия и стабильности. Этого я хочу в первую очередь. Мне просто хочется знать, что в следующую минуту все не пойдет по наклонной. А если говорить о большем, то я хочу в этих отношениях получить хоть толику ласки, любви и заботы, хочу хоть раз в жизни почувствовать, что я красивая, что меня любят, что кто-то видит меня, как свою спутницу жизни. Хочу создать ту семью, которой у меня никогда не было, где люди действительно будут любить друг друга.
15 нояб. 2017
Motiula, я сочувствую тому, что Вам пришлось пережить в лагере. Эта непроработанная травма до сих пор влияет на Вашу жизнь, именно от нее Вы психологически пытаетесь сбежать хоть в какие-нибудь отношения с мужчиной, рядом с которым будете чувствовать покой и желанную стабильность. Проблема в том что пока Вы не успокоитесь внутри себя (с помощью терапии и медикаментозной поддержки, которую может оказать Вам невролог или психиатр), достижение спокойствия через отношения с другим вряд ли возможно. Отзываются ли Вам мои слова, Motiula?
15 нояб. 2017
Motiula
Да, могу согласиться с вами. Спасибо за ваше сочувствие.
Что касается терапии - я долго занималась с психотерапевтом, и на какое-то время это даже помогло. Я стала немного увереннее в себе. Но, увы, я часто подвергаюсь разного рода домогательствам... К примеру, недавно на улице средь бела дня меня облапал какой-то извращенец. Да и часто происходят различные высказывания в мой адрес, навязчивые приставания на улице... В итоге я все время возвращаюсь к начальной точке проблемы. Один психиатр прописал мне препараты, которые, как я узнала в последствии, можно было принимать только под строгим наблюдением врача, т. к. это психотропные препараты и оказывали сильное воздействие. Из-за этого возникли проблемы с сосудами. Далее мне прописал другой врач антидепрессанты, но из-за проблем с сосудами мне пришлось прекратить прием препаратов. Больше лечение мне не назначают.
16 нояб. 2017
Motiula, Вы писали про отвращение к самой себе и ощущение себя старой, много пережившей женщиной. Принять себя в таком состоянии непросто, но принятие, забота и любовь к себе - непременные составляющие уверенности и успеха как в работе, так и в личной жизни. Судя по всему, Ваша внешность и поведение способствуют разного рода приставаниям, и это тоже фактор плохого отношения к себе ("Я привлекаю ненужное неприятное внимание, значит - я плохая"). Как правило, девочка подсознательно идентифицирует себя с матерью и развивает свою феминность в соответствии с тем, какой женщиной является мать. Вы можете рассказать о ней и о ваших отношениях в детстве и подростковом периоде?
Также давайте попробуем начать узнавать и принимать себя: напишите, пожалуйста, 2 списка (на листе в 2 колонки) - мои позитивные и негативные качества/черты характера (можно обозначить "положительные и отрицательные" - как Вам нравится).
17 нояб. 2017
Motiula
Моя мама точно знает, какой должна быть мама и всю жизнь этому следовала. Точнее, она думает, что знает это. Она женственная, трудолюбивая, домашняя. Строгая. С недавних пор она научилась мне сочувствовать. Всю свою жизнь с мамой я спорила, но она сумела мне внушить что-то типа страха. То есть я точно знала, что делать можно, а что делать нельзя, потому что получу за это нагоняй. Мы часто ссорились из-за того, что я отказывалась надевать платья и юбки, да и я часто играла с мальчиками, и часто эти игры заканчивались разбитыми конечностями. Конечно, за это меня разве что ругали, но не запрещали и дальше играть с ребятами. То есть не было такой гиперопеки. У нас с мамой разница почти в 30 лет, мы абсолютно по-разному смотрим на многие вещи, и это еще один регулярный повод для конфликтов. Конечно, мы любим друг друга, но, когда я нуждалась в этом сильнее всего, я не получила той самой любви и поддержки, в которой нуждалась. Т. К. Любые мои достижения и стремления заканчивались комментарием:"ты молодец, но вот ИмяРек делает это лучше". А я такой человек, что если меня не хвалят и не поддерживают, то у меня просто отпадает желание что-либо делать... Конечно, я не переставала продолжать делать то, что мне хотелось, но мотивации и желания не было вообще. В итоге это превратилось просто в погоню за одобрением.
Ниже я прикрепила документ с моими качествами.

П. С.: спасибо, что вы мне помогаете...
Знаете, вчера я попыталась поговорить со своим молодым человеком, в итоге я решила, что слишком много сил и своих нервных клеток на него потратила. И впервые за долгие годы я кому-то дала отпор. Мы с этим человеком разошлись. Это очень больно, что я раз за разом попадаю в одну и ту же ситуацию, где мои хорошие качества оказываются причиной всех проблем потому, что цитирую:"если бы ты не была такой доброй и милой, было бы проще строить с тобой отношения. Ты не заботишься о себе, зато заботишься обо всех подряд". Но впервые за очень долгое время я сумела выбрать то, что лучше для меня. По крайней мере, я так думаю. Может оно и не лучше, но мне хочется верить, что я поступила правильно по отношению к себе.
18 нояб. 2017
Motiula, расставание с молодым человеком - знаковое событие для нынешнего периода. Вы начали работу над собой, и из жизни стали уходить ненужные вещи и люди, - так и должно быть. По поводу: "... Если бы ты не была такой доброй и милой, было бы проще строить с тобой отношения", - очень показательная фраза, означающая отсутствие целостности. Каждый человек (подобно природе, в которой все дуально: день и ночь, зима и лето) имеет как положительные, так и отрицательные качества, может испытывать как позитивные, так и негативные эмоции, и, стараясь игнорировать один полюс (как правило, негативный), мы лишаем себя возможности в полной мере проживать и оставшийся полюс позитивных эмоций. Наряду с радостью, добротой, щедростью, любовью к другим важно начать принимать и свой гнев, обиду, раздражение и другие негативные эмоции, потому что они показывают, где нарушаются наши личные границы. Отстаивая свои границы, мы заботимся о себе, что является непременным условием гармонии внутри себя и выстраиванию полноценных отношений с партнером. Отзываются ли Вам мои слова?
Погоня за одобрением, которая является сейчас мотивом Ваших действий, должна быть переосмыслена в другую сторону: будучи ребенком, мы не можем сами себя поддерживать (поэтому нуждаемся в том, чтобы это делал родитель), НО, становясь взрослыми, мы вполне можем позаботиться о себе, где нужно похвалить себя, поддержать себя общением с друзьями, арт-терапией (раскраски для взрослых), расслабляющей обстановкой (ароматные палочки, ванна с успокаивающим маслом, кинокомедия, чтение, рукоделие - то, чем Вы как раз занимаетесь), встречей с психологом. Теперь все в Ваших руках, и Вы сама увидели это, расставшись с молодым человеком.
Насчет негативных качеств: их у Вас оказалось больше, и я предлагаю сделать из них "перевертыши" - найти обратную сторону монеты, например: неуверенность в себе - скромность, жертвенность - отзывчивость, трудоголик - трудолюбивая и так далее. Постарайтесь сделать "перевертыш" к каждому качеству и, посмотрев на него с другой стороны, начать принимать это в себе.
20 нояб. 2017
Motiula
Да, я согласна с вами. Довольно часто мне приходится объяснять людям, что я не могу быть роботом и реагировать/говорить/делать только так, как будет комфортно им. К сожалению, я не всегда могу точно объяснить человеку, что меня беспокоит и не устраивает, т. к. сама не всегда понимаю. Но в такие моменты я просто прошу дать мне немного времени. К сожалению, большая часть людей абсолютно этого не понимает.
Я попробую сделать перевертыши. Но я абсолютно не знаю, как мне это принять и как научиться гордиться собой, когда гордиться действительно стоит. Когда я пытаюсь это делать, то у меня возникает много мыслей в голове, из-за которых я начинаю сильно принижать свои, если можно так это назвать, заслуги.
20 нояб. 2017
Motiula, когда вместо того, чтобы познавать и принимать себя таким, какой он есть, человек привыкает скрывать свои негативные качества, "лишь бы одобрили окружающие", то он перестает быть самим собой, разотождествляется с собственными потребностями, перестает как следует заботиться о себе и в результате "проваливается" в состояние, с которым Вы пришли на форум.
Гордиться собой - этому нужно учиться определенное время, тем более что всю жизнь до данного момента Вы чувствовали и вели себя совершенно иначе. Наберитесь терпения: все возможно, если намерение человека серьезно. Даю книгу Вам в помощь - Брене Браун, "Дары несовершенства". Читайте и наполняйтесь уверенностью в себе.
20 нояб. 2017
Motiula
Спасибо вам огромное! Надеюсь, что у меня получится пережить и перебороть это состояние. Ваши советы и разъяснения действительно помогают. По крайней мере, у меня появилась мысль о том, что у меня есть шанс взять свою жизнь под контроль. Спасибо вам!
21 нояб. 2017
Пожалуйста, Motiula. Я рада, что вы нашли полезные для себя мысли в нашем общении. "... Я не всегда могу точно объяснить человеку, что меня беспокоит и не устраивает, т. к. сама не всегда понимаю", - постепенно учитесь обращать внимание на свое состояние, начиная с телесных потребностей. Вот Вы сидите в какой-то позе, руки-ноги затекли, но Вы по привычке продолжаете упорно игнорировать телесный дискомфорт, потому что нельзя показаться "плохой девочкой" и поменять позу, когда говорит собеседник. Так Вы пропускаете важную информацию от него, потому что дискомфорт отвлекает внимание. Попробуйте преодолеть это "нельзя" и позаботиться о себе: закройте окно, если Вам прохладно, поменяйте положение тела, если неудобно, налейте себе стакан воды, если в горле пересохло. Затем, когда научитесь вовремя реагировать на потребности тела, переходите на внутренние потребности: почувствовали, что Вам одиноко, - позвоните подруге, прогуляйтесь по парку, организуйте встречу с друзьями в кафе или в кино, захотели нежности и мягкости - примите ванну с ароматным маслом и пеной, чувствуете интеллектуальный голод - почитайте книгу и так далее. Вы на верном пути, Motiula, и я уверена: у Вас все получится!