Устала от гиперопеки со стороны матери и отсутствия своего "Я". Что делать?

Анна, здравствуйте.

Сейчас проанализирую ваш подробный рассказ и подготовлю ответ.

* ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации для понимания процесса нашей работы

Мой возраст так же используют так как ей удобно, работать по 12 часов с графиком 5\2 - я не маленькая, а как уйти к другу с ночевкой - не имею права...

Что мне делать?

Ходить на регулярную терапию к психотерапевту (не простому психологу), желательно с наличием квалификации трансактный аналитик/гештальт-терапевт/ специалист когнитивно-поведенческого подхода. В вашем случае простого приёма лекарств не хватит и нужна постоянная поддержка и проработка всего психотравмирующего опыта. Мы не можем исправить прошлое, но можем исправить настоящее и будущее. На сегодня вы это набор утверждений о себе и набор жизненных установок, приобретённых в прошлом, часть из которых для вас разрушающие. Приём ПАВ лишь притупляет ваши негативные эмоции, но не избавляет от их причин. Это непроработанные обиды, гнев, печаль, саможалость, страхи. Пока их из вас не вытащить, вы будете с ними жить и они будут мешать вам понять свою мать, простить её, принять и полюбить такой какая она есть. Ни одним своим действием она умышленно вам зла не желала и делала, и продолжает делать, для вас только лучшее из возможного ею. Конечно, не обладая образованием психолога, она может ошибаться в выборе своего поведения и продолжать ранить вас. Но все это от незнания как правильно, без злого умысла. Психотерапевт поможет вам объяснить всё её поведение в конкретных случаях в прошлом так, чтобы вы поняли как она вас всегда любила и любит. Да, она воспитывала ваших брата и сестру иначе потому что сделала ряд выводов, ошибившись в воспитательных мерах с вами и изменила свое поведение. Как и сейчас она как вам кажется душит вас, но это все из любви. Так же психотерапевт поможет вам научиться вести с мамой диалог так, чтобы вы могли расставить свои границы и объяснить маме как с вами не надо и как надо. Поэтому выберете себе специалиста с теми навыками, что я вам в начале написала и объясните маме, что он вам нужен регулярно.

Как мне себя вести?

Как взрослый человек. Взрослые люди договариваются через диалог. Когда кто-то нарушает границы (физические/интеллектуальные/сексуальные) мы говорим: "нет, со мной так нельзя/мне это не подходит/мне это не приятно, мне нужно так и так, и только так мне будет хорошо" (без объяснений почему, просто утверждаем как нам надо чтобы с нами себя вели).

Так же повторять вслух следующие установки "я есть":

1. Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением. 2. Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением. 3. Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение. 4. Этот мир и мое окружение безопасны для меня, моих эмоций, чувств, действий, потребностей и мнения. Они создают безопасную среду не только для психики, но и для физического состояния.

Просто уйти из дома показать характер?

А вы считаете уход из дома показывает характер? И, уйдя из дома, вы думаете о вас там хоть кто-то хоть как-то позаботится? К кому вы пойдёте? Разве "плохая" забота не лучше никакой вообще?

На все мои разговоры и попытках высказать, что я тоже человек и имею равные права ответ один - пока я в их доме, должна жить по их правилам. Я бы давно ушла на работу с более высокой ответственностью и зп чтобы быть полностью финансово независимой, но я поступила в вуз на бюджет, и я тогда я потеряю свое место... Конечно характер уходом из дома не показать, но это уже просто отчаянная мера что ли. Идти мне есть куда, человек сам предложил пожить у него, пока не встану на ноги, у нас с ним очень теплые доверительные отношения, он с высоты своего возраста дает мне много советов и помогает прорабатывать некоторые моменты, которые меня тревожат.

Но я просто хочу здорового отношения, мама просто отказывается видеть мои личные границы, постоянно применяя физ силу и финансовый абьюз

То, что вы живёте в их доме, за их счёт это действительно так и они заслуживают уважения к их дому, их правилам. Например, правило возвращаться домой к 21. 00 абсолютно нормальное и адекватное, обоснованное уменьшением людей на улице и повышением опасности для жизни, разве не так? Ночёвка у незнакомых лиц для вашей мамы так же может быть опасна, так как пока мама имеет больше опыта жизненного оценить воспитание и умонастроение человека. Распределение обязанности между жильцам и дома тоже естественно. Если вам говорят, что вы ответственны в доме за что-то, то и ваши родители ответственны за свое (содержание дома, финансовое обеспечение вас, например). Если вас не устравает та обязанность, которую вам определили, передоговоритесь и предложите выполнять что-то другое взамен. Всё как на работе: есть материальное вознаграждение и есть то, что нужно делать чтобы его получить. К вам относятся как ко взрослой девушке из того, что вы пишите. Ко взрослой, но с непроработанными проблемами детства. Когда вы реагируете как ребёнок, вы же сами и толкает маму быть с вами менее демократичной и более жёсткой. Почему я вам и говорю о необходимости вам посещать регулярные психотерапевтические сессии, где вам помогут успокоить своего внутреннего обиженного ребёнка и нарастить "мышцы" взрослой части вашей личности. Вы считаете, что сменив одного взрослого покровителя (маму) на другого, вы избежите к вам диктаторского отношения? Пока вы сами ведёте себя как ребенок, вы в опасности попасть в абьюзивные, тираничные отношения, снова и снова.

Наш внутренний ребёнок это важная часть личности и пока он страдает и его эмоции доминируют, наше поведение наполнено ошибками, не позволяющими нам конструктивно общаться с другими людьми и выстраивать диалог.

Для самопомощи вы можете почитать книгу К. Штайнера "Сценарии жизни людей", и всё же работа с психотерапевтом будет для вас самой эффективной и защитит вас от попадания в разрушающие отношения с людьми.

Если у вас возникнут вопросы, пишите мне в личные сообщения для согласования времени новой консультации.