Как понять себя? Испытываю отстранённость, не знаю, чего хочу

Мне 20 лет. Вот окончил колледж месяца два назад. Сложно на самом деле мне вообще описывать свои эмоции и ощущения себя как личности иногда кажется будто и вовсе их нет. Когда меня спрашивают, как настроение у меня, то мне невероятно сложно описать, что я испытываю может и ничего, но гнев скорее могу описать, а так отвечаю, что хорошо даже, когда это не так. Мне родители сказали, что я поменялся в худшую сторону. Говорили какой я был добрый и отзывчивый, когда был младше, а я отвечаю, что тогда был глупцом и многое не мог осмыслить. А сейчас я очень холодный и какой-то максимально бесчувственный. Мне родители очень часто говорят, что мне плевать, что они говорят мне, но я могу потом это очень долго обдумывать и на весь день настроение испортить. А сейчас мне уже наверное как некий триггер хватает пары фраз, чтобы у меня уже в голове будто другое состояние включилось. Раньше, когда я ругался с отцом, а он у меня человек достаточно жёсткий был в период с рождения и где-то до 12-14 лет потом я стал просто, как то отвечать и аргументировать свою точку, но зрения, но бесполезно он просто отстал от меня, но я это всё равно запомнил. Так как всю свою жизнь слышу, что если в общем говоря бездарь и всё такое. К любой мелочи может прикопаться. Раньше когда я начинал перечить ему когда было 12-14лет, то я прям так же как и он на эмоциях орал и отвечал ему, потом как-то переосмыслил, что это бессмысленно и теперь вообще на любые раздражители я могу спокойно и монотонно отвечать. Я человек довольно рациональный и есть очень острое чувство несправедливости, когда что-то касается меня. Мне родители говорят, что я их не люблю. Может это и так. Потому что я может пару раз говорил данные слова, но чаще просто когда момент был (почти всегда день рождения мой или отца) не знаю чувствовал, что правильно было бы сказать ведь приятно будет услышать. Но в тоже время я не говорил просто так и не показывал. Практически никогда не обнимал и не целовал их. А отца и маму ни разу не называл папой или мамой. На ты общался и старался не создавать моменты, когда их двое, чтобы не было казуса к кому я в итоге обратился. Мне друг говорил интересуйся их жизнью, но мне совсем не имеет смысла каждый день спрашивать как дела у человека. Очень редко меня отец может спросить и могу ему немного рассказать, но именно своими переживаниями и чем-то таким вообще ни разу не делился. Я уже исходя из опыта уверен, что просто не поймут поэтому смирился с этим исходом вещей. Иногда бывает ногой могу судорожно дрожать может тревогу снимает или качаться в разные стороны (хотя это может из дества так как тогда у меня была задержка в развити из за гидроцифального синдрома по крайней мере мне так сказали сейчас вроде это не мучает болей головы нет). У меня бывает чувство будто сфокусирован на себе достаточно сильно могу просто в одну точку смотреть какое-то время. Сложно описать. У меня всего именно один друг со школы. Остальные пару уже в разряде знакомых. Я не чувствую лёгкости какой-то в том плане, что как в детстве, хотя смотрю на своих сверстников и с виду они очень легкомысленные и примитивные. Я сначала думал, что я какой-то не такой и мне родители и некоторые говорили меняться или с таким характером даже девушку не найдёшь, но у меня сейчас вообще нет никакого желания к романтическим интересам. Потом после череды долгих размышлений понял, что я такой какой есть и иначе быть мне только больнее. Я и так многое терпеть стал, хотя в голове совсем другие эмоции, а с виду будто стена. Я не чсв, а может и да наверное от момента зависит. Я себя трезво могу оценить думаю. Но почти всегда до конца за себя стою упорно, доказывая, что я прав. Мне кажется, что меня шизоидная акцентуация характера или вообще симптомы данного расстройства. Вот так и закончу. Надеюсь тот кто это прочитает сможет понять этот непрерывный поток сознания, но я попытался как-то по очереди разобрать.