Не знаю как жить

Доброго дня. Я девушка мне 20 лет. Я не могу сказать что у меня тяжелая судьба. Есть оба родителя, меня содержали в хороших условиях. Детство было счастливым, хотя и видела иногда скандалы, так у всех бывает. Люблю обоих родителей, правда по отдельности, не хочу чтобы они были вместе. Все свои годы я была счастливым человеком, старалась во всем себя попробовать. Еще с детского сада пела, потом занялась плаванием, дальше художка, после все было брошено, ушла в волонтерство. Я была жизнерадостным человеком, в школе знала каждого второго, друзей было много, но самых близких трое, которые по сей день со мной. Вниманием меня не обделяли. Сейчас есть молодой человек, с которым счастливы. Но это все уходит на второй план. На данный момент я не знаю кто я и зачем. Я радуюсь моментами, но как только этот момент проходит, то все становится не нужно, мечтаю о смерти, вижу в этом что-то спасительное. Мне нравится причинять физическую боль себе... А с недавних пор я начала причинять боль и молодому человеку... Дважды я просто в шутку бралась за его горло, при этом начиная душить. Он все это терпит, не ругает, любит и понимает. Я разочаровалась во всем... В первую очередь в себе. Мне всегда казалось что от меня много ждут, но тут я не могу оправдать эти надежды. Мои мысли скачут с места на место, прошу простить. Просто сейчас мне сложно структурировать то, что я чувствую. Все это состояние стало копиться, когда я пришла в университет. Я учусь на третьем курсе, хочется выть, я занимаюсь тем, что мне стало противно. Меня не заставляли выбирать специальность, я выбрала сама. Мои родители всегда меня поддерживают в моих решениях, никогда не противостоят, лишь дают некоторые советы. Я учусь на психологии. И изучаем мы там многое, как вы понимаете, но все это теория, которую я не могу адаптировать под себя. Я правда не знаю что мне нужно сделать. Я пропускаю пары, при этом не занимаюсь каким-то хобби или увлечением, я могу просто лежать или сидеть. Не от того что мне лень или что-то такое. А просто чувство что все действия будут бессмысленны. Я не делаю домашних заданий для себя, но пишу курсовые работы для своих соседей по общежитию. Иногда пишу различные сочинения знакомым. В написании текстов я нахожу что-то воодушевляющее. И недавно поняла, что хотела бы стать журналистом, но как, поздно, не поступить на такое направление... Я запуталась, не знаю чего хочу от жизни, все потеряло смысл и значение. У меня есть все, но нет ничего. Когда это состояние доходит до предела я разряжаюсь, начиная резать себя лезвиями, тыкать иголками, или царапать... Но не могу насладиться этим в полной мере, чтобы видеть шрамы, т. к. Тогда узнают люди, а я этого не хочу. Об этом знает лишь один человек - мой парень. Он знает о моем состоянии, но не знает как мне помочь, лишь старается быть рядом, чтобы поддержать. А я уже не могу. Все то грызет изнутри, хочется куда-то уехать, забыть все, потеряться и исчезнуть. Я просто не хочу жить, не понимаю зачем все это делать, если в итоге мы все умрем... Жить для выживания. Зарабатывать на питание и одежду. У меня нет особых финансовых проблем, родители помогают пока я учусь и я сама работаю, никогда не тянулась к величию и богатству, просто всегда хотелось свободы и полета, которые я нахожу в книгах, сериалах, фильмах и красивых историях. Так же нравится переживать приключения во снах, не хочется просыпаться.
Все мои мысли очень скомканы, ничего не могу с этим поделать, просто это все слишком давит, просить помощи у психолога в университете не хочу, дабы это не стало известно на кафедре... И вообще считаю что университет испортил мне жизнь. Я шла туда полная надежд, но отношения с группой свела на нет, т. к. Поразило двуличие некоторых людей. Общаюсь со всеми только по делу, возможность быть старостой у меня отняли, после чего я совсем разочаровалась в студенческой жизни и учеба стала клеиться еле-еле... Я не бросаю лишь из-за того, что жалко потраченного времени. Я хочу получить эту корочку, но даже не собираюсь работать, это было лишь для себя. Есть такие пары, на которые я хожу, преподаватели. Которых уважаю. Но есть те, к кому идти просто противно, т. к. Часто складывалось так, что я видела какой это человек.
То как скомканы мои мысли меня пугает, я всегда умела грамотно описать чувства события и прочее. Но тут не могу, своих чувств я не понимаю, даже не чувствую, наверное. Я запуталась, помогите, иначе, мне кажется, я умру раньше, чем закончу этот долбанный ВУЗ, просто по неосторожности.