КонсультацииЛичностные проблемы

Не знаю как жить

07 дек. 2016
Санёк
Доброго дня. Я девушка мне 20 лет. Я не могу сказать что у меня тяжелая судьба. Есть оба родителя, меня содержали в хороших условиях. Детство было счастливым, хотя и видела иногда скандалы, так у всех бывает. Люблю обоих родителей, правда по отдельности, не хочу чтобы они были вместе. Все свои годы я была счастливым человеком, старалась во всем себя попробовать. Еще с детского сада пела, потом занялась плаванием, дальше художка, после все было брошено, ушла в волонтерство. Я была жизнерадостным человеком, в школе знала каждого второго, друзей было много, но самых близких трое, которые по сей день со мной. Вниманием меня не обделяли. Сейчас есть молодой человек, с которым счастливы. Но это все уходит на второй план. На данный момент я не знаю кто я и зачем. Я радуюсь моментами, но как только этот момент проходит, то все становится не нужно, мечтаю о смерти, вижу в этом что-то спасительное. Мне нравится причинять физическую боль себе... А с недавних пор я начала причинять боль и молодому человеку... Дважды я просто в шутку бралась за его горло, при этом начиная душить. Он все это терпит, не ругает, любит и понимает. Я разочаровалась во всем... В первую очередь в себе. Мне всегда казалось что от меня много ждут, но тут я не могу оправдать эти надежды. Мои мысли скачут с места на место, прошу простить. Просто сейчас мне сложно структурировать то, что я чувствую. Все это состояние стало копиться, когда я пришла в университет. Я учусь на третьем курсе, хочется выть, я занимаюсь тем, что мне стало противно. Меня не заставляли выбирать специальность, я выбрала сама. Мои родители всегда меня поддерживают в моих решениях, никогда не противостоят, лишь дают некоторые советы. Я учусь на психологии. И изучаем мы там многое, как вы понимаете, но все это теория, которую я не могу адаптировать под себя. Я правда не знаю что мне нужно сделать. Я пропускаю пары, при этом не занимаюсь каким-то хобби или увлечением, я могу просто лежать или сидеть. Не от того что мне лень или что-то такое. А просто чувство что все действия будут бессмысленны. Я не делаю домашних заданий для себя, но пишу курсовые работы для своих соседей по общежитию. Иногда пишу различные сочинения знакомым. В написании текстов я нахожу что-то воодушевляющее. И недавно поняла, что хотела бы стать журналистом, но как, поздно, не поступить на такое направление... Я запуталась, не знаю чего хочу от жизни, все потеряло смысл и значение. У меня есть все, но нет ничего. Когда это состояние доходит до предела я разряжаюсь, начиная резать себя лезвиями, тыкать иголками, или царапать... Но не могу насладиться этим в полной мере, чтобы видеть шрамы, т. к. Тогда узнают люди, а я этого не хочу. Об этом знает лишь один человек - мой парень. Он знает о моем состоянии, но не знает как мне помочь, лишь старается быть рядом, чтобы поддержать. А я уже не могу. Все то грызет изнутри, хочется куда-то уехать, забыть все, потеряться и исчезнуть. Я просто не хочу жить, не понимаю зачем все это делать, если в итоге мы все умрем... Жить для выживания. Зарабатывать на питание и одежду. У меня нет особых финансовых проблем, родители помогают пока я учусь и я сама работаю, никогда не тянулась к величию и богатству, просто всегда хотелось свободы и полета, которые я нахожу в книгах, сериалах, фильмах и красивых историях. Так же нравится переживать приключения во снах, не хочется просыпаться.
Все мои мысли очень скомканы, ничего не могу с этим поделать, просто это все слишком давит, просить помощи у психолога в университете не хочу, дабы это не стало известно на кафедре... И вообще считаю что университет испортил мне жизнь. Я шла туда полная надежд, но отношения с группой свела на нет, т. к. Поразило двуличие некоторых людей. Общаюсь со всеми только по делу, возможность быть старостой у меня отняли, после чего я совсем разочаровалась в студенческой жизни и учеба стала клеиться еле-еле... Я не бросаю лишь из-за того, что жалко потраченного времени. Я хочу получить эту корочку, но даже не собираюсь работать, это было лишь для себя. Есть такие пары, на которые я хожу, преподаватели. Которых уважаю. Но есть те, к кому идти просто противно, т. к. Часто складывалось так, что я видела какой это человек.
То как скомканы мои мысли меня пугает, я всегда умела грамотно описать чувства события и прочее. Но тут не могу, своих чувств я не понимаю, даже не чувствую, наверное. Я запуталась, помогите, иначе, мне кажется, я умру раньше, чем закончу этот долбанный ВУЗ, просто по неосторожности.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
07 дек. 2016
Санёк, добрый день. Почему Вы считаете, что Вашим родителям не стоит быть вместе?
Психолог ответит в теме через некоторое время.
07 дек. 2016
Здравствуйте, Санёк.
С одной стороны, "кризис третьего курса" так и должен ощущаться, с другой стороны, это очень личный ваш собственный кризис. Может, лезвия и иглы позволяют почувствовать себя ещё живой, а не бессмысленным роботом из Матрицы?
07 дек. 2016
Санёк
Может, лезвия и иглы позволяют почувствовать себя ещё живой, а не бессмысленным роботом из Матрицы?


Но я не хочу чувствовать себя живой... Я не вижу смысла жить, если жизнь - выживание.
07 дек. 2016
Но я не хочу чувствовать себя живой...


Вы сейчас обманываете меня, себя, или зрителей темы? !

Вы себя режете и колете, но не убиваете - значит, очень-очень хотите жить.
Так для чего вы себя колете? !

И зачем вам себя убивать, если вся проблема - потеря драйва, разочорования, и неумение организовать имеющийся всегда Смысл Жизни так, чтобы страсти оживляли от этой пошлой летаргии?
07 дек. 2016
Санёк
Если бы целью было кому-то что-то доказать, я бы все это выставляла на всеобщее обозрение. Я пыталась сделать это, но один раз меня нашли двое друзей и остановили...
Сейчас я ничего с собой не делаю, потому что не хочу делать больно молодому человеку. Он является тем, что меня останавливает и сдерживает.
07 дек. 2016
Я просто не хочу жить, не понимаю зачем все это делать, если в итоге мы все умрем... Жить для выживания. Зарабатывать на питание и одежду. У меня нет особых финансовых проблем, родители помогают пока я учусь и я сама работаю, никогда не тянулась к величию и богатству, просто всегда хотелось свободы и полета, которые я нахожу в книгах, сериалах, фильмах и красивых историях.


Правильно ли я вас понял, что если нет свободы и полета, то жизнь скучна и бессмыслена?

Вообще - Жизнь - не наша собственность.
Это ещё понять надо, и когда-нибудь это понимание придёт. Можно сейчас.
Конечно, какие-то люди преодолевают запреты наших базовых инстинктов, которые организуют сами сценарии нашей жизни и буквально "велят" нам жить. Да, часто действие инстинктов выживания для махрового эгоизма - скучно и даже невыносимо тягостно.
Но даже махровый эгоизм (пассивный) себя не убивает. Самоубийство возможно только при подсоединения сторонней, чужой программы - команды "пора убить себя! ", такой, не показушной, когда двое друзей останавливают, или кто-то так жалеет нас и "сочувствует", что слегка дух захватывает. Настоящей. Тогда посмертно такому челу ставят диагноз "депрессия", "шизофрения" и т. п. И списывают историю этого чела в вечное забвение.

Вот у третьекурсников часто на 5-6 семестре вдруг прозрение наступает: учёба - какая-то фигня, не то, что ожидалось. Жизнь - фигня - не то, что ожидалось. И все ожидания - фигня, потому что не то, что хочется ожидать, и не то, что сбывается.

А как у вас?
08 дек. 2016
Санёк
Вы меня и правда просто не поняли... В моих мыслях нет последовательности, поэтому воспринимать это, видимо, сложно. Я не говорила о своих ожиданиях про учебу. Я знала, какой учеба будет, знала что ждет и понимала. Моя проблема возникла еще на первом курсе, а не на третьем. Все обернулось крахом на том моменте, когда я просто решила закрыться от людей, которые были не такими, каких я привыкла видеть вокруг. Я прекрасно понимаю, что все с этим сталкиваются в момент перехода во взрослую жизнь, но для меня это было слишком.
Но при этом я работаю, нет никакого отвращения, чувства тяжести, я рада, мне же платят за этот труд. В университете тоже может работать такая система, но там для меня ключевыми были отношения с людьми. Общение.

А раз уж на то пошло, то единственная мысль на которую вы меня подтолкнули, что надо бы уже сделать этот шаг и убиться... И я об этом поразмышляю еще... Возможно, вы правы. Может, я обманываю себя, теперь я постараюсь посмотреть правде в глаза.
08 дек. 2016
не понимаю зачем все это делать, если в итоге мы все умрем...


Вы уже умерли, родившись. Ваша память о приятной внутриутробной жизни стёрта рождением.
А здесь вы не по своему сценарию, и не по маминому. Извольте выполнять. Предателям, даже сверхизобретательным, просто так "уйти" не дадут. Красиво не получится. Помню первого суицидника принял. Он думал "красиво" уйти, препарат подобрал. Сутки пролежал в блевотине и дерьме, потом реанимация. Теперь жить хочет, нейрохирургом работает. "Из-за какого-то вшивого нейромедиатора я сдался в блевотину" - так резюмировал он тогда, ещё студентик.

Похожие консультации