Не знаю, чего хочу от жизни. Как понять себя?

С самого детства был тихим ребёнком, друзей было у меня мало, большую часть детства я проводил либо один, либо с бабушками и дедушками, иногда проводил время с братьями и редкими друзьями. Мне скоро исполнится 22 года, за все время своей жизни я ничего не добился, я не знаю чего я хочу от жизни, считаю себя ничтожеством которое испортило своим рождением жизнь родителям, считаю что если бы я не родился всем было бы лучше. Большую часть жизни я жил по инерции, просто плывя по течению, детский сад школа, метания между 11 классом и вузом и колледжем (в конечном итоге сделал неправильный выбор в виде колледжа), учеба в колледже, которая была мне интересна до 3 курса, а после стала противна. И вот почти два года прошло с момента окончания колледжа, я ничего не сделал с того момента, пару раз пытался устроиться на работу, но моя нелюбовь общения с незнакомыми людьми не позволяла мне работать. Через пару месяцев после колледжа я устроился в вейп шоп, где работал мой друг, сначала у меня абсолютно ничего не получалось, я заикался при общении с людьми, позже я расслабился и уже более менее начал общаться с людьми, однако мой друг подметил, что я общаюсь как-будто со злостью, однако я не хотел этого, позже когда парень который увольнялся сказал, что нас будет работать очень много на один магазин и мы будем получать копейки я накрутил себя и ушел. Позже я провел большую часть лета в деревне, помогая бабушке с дедушкой, это были одни из самых счастливых месяцев моей жизни со времен школы, когда я был рядом со своими друзьями. Осенью вернувшись домой, я сказал маме, что хочу работать дистанционно (не сказав конечно, что у меня не очень получается общаться с людьми в живую, ведь она считает, что это невозможно), на что получил ответ, что это несерьёзно, что не хочет слышать ничего про это. В это время вышло обновление в игре где можно было заработать продавая игровую валюту, я пытался заработать там, с переменным успехом это получалось. Тут мама предлагает мне сходить на одно из предприятий нашего небольшого города, я нехотя сходил туда, мне дали перечень документов которые нужно принести, я прошел медкомиссию, но в первый день когда я пришел работать, я встретил там 30-40 летних мужиков, которые посмеявились над мной, это был просто самый ужасный день, мне ничего не пытались объяснить, говоря, что им некогда я не понимал, что мне делать. Утром, когда я приехал домой, решил что, не хочу в такой атмосфере работать, сходил туда и соврал, что не смогу работать по семейным обстоятельствам. После этого я продолжил заниматься продажей золота в игре. Весь этот год я угнетал себя за то, что большинство моих сверстников, друзей учатся в хороших вузах, работают на интересной им работе, а я за что ни возьмусь в своей жизни либо бросал это через некоторое время не получив никакого результата, либо бросал из-за того, что ближайшее окружение в виде родственников говорили, что я занимаюсь полным бредом. С того момента прошло больше года, я продолжаю бояться будущего, я жил каждый день с мыслью, что я очень хотел бы жить как жил раньше, во время школы, где было все ясно. Я хотел бы научиться чему-то интересному, но я не знаю чем заняться. Я буквально не знаю чего я хочу дальше от жизни, была бы возможность прямо сейчас нажать кнопку и стереть себя, я бы не задумываясь нажал на нее. Я пытаюсь внешне не показывать, что мое состояние на протяжении двух лет просто ужасное, что внутри меня раздирает от того, каким ничтожеством я себя чувствую. Никто за это время не заметил этого, а может и не пытался заметить. При разговоре с родственниками о будущем, я либо молчу, либо пытаюсь как можно быстрее уйти от темы. Мне ужасно осознавать, что в моем возрасте у моих родителей был я, они жили. Мне очень больно смотреть на своих знакомых, которые любят, стремятся к чему-то, живут жизнью, с одной стороны я рад за них, но мне больно осознавать, что я мог иметь все тоже самое, но из-за страха и неуверенности в себе я не могу ни завести отношения, ни найти работу, я ничего не могу, могу лишь жить в себе.