Расстались с парнем, мне одиноко и страшно. Что делать, как жить

Мне 20 лет. Я учусь сейчас в Институте, на 4 курсе. Мы расстались с парнем. Инициатором был он. Я упрашивала его остаться, упрашивала. Мы уже расставались в прошлом году после нескольких месяцев общения и одного месяца отношений. После расставания мне было очень плохо - я его не любила, но понимала, что без него не смогу. Очень скучала, он для меня был особенным. Хоть и не любила я его как парня. Потом у меня началась депрессия, не было смысла ни в чем. Я принимала АД. Мы сошлись через 2 месяца (в ноябре 22 года), когда я написала ему, что мне очень плохо. Он пришёл тут же. Через неделю мы начали встречаться. Я почувствовала, что я его люблю. Он мне очень был нужен. Мое самочувствие стало хорошим. Я наконец то почувствовала себя живой. Потому что во время расставания был ад. Так плохо мне в жизни не было никогда. Но с ним жизнь обрела смысл. Я чувствовала себя защищённой. Но моя зависимость стала прогрессировать. Мне хотелось, чтобы он был со мной всегда, 24/7. И только когда мы были наедине, ночевали вместе, мне было спокойно. Мне нужно было, чтобы мы обязательно спали вместе. Я чувствовала себя в безопасности. Вот так прошли 9 месяцев. Мы расстались по причине наших очень разных взглядов - он азербайджанец, я татарка. Разный менталитет. Мы это всегда знали, но закрывали на это глаза. Мы были очень влюблены в друг друга и хотели строить вместе будущее, каким бы тяжёлым оно не было. Но вот он съездил в Дагестан и его глаза открылись - он понял, каких он действительно взглядов. Сказал, что мы совершенно разные. Он всегда был против очень открытой одежды и я перестала носить майки с декольте. Но после приезда с Дагестана он сказал, что увидел, как одеваются девушки там и хотел бы, чтобы у него была так же одевающаяся девушка. Что девушки там одеваются очень красиво, стильно, и при этом всё прикрыто. А именно - если майки, то закрытые, чтобы даже грудная клетка не была видна, шорты они там не носят, только юбки длинные, длинные платья. То есть все закрыто. Я была потрясена. Для меня это было шоком. Громом среди ясного неба. Мы собирались снимать квартиру и жить вместе. И тут он говорит, что понял кто он, какую девушку хочет видеть рядом. Сказал, что мы расходимся и в вопросе воспитания детей (он религиозных взглядов. Там будет религиозное воспитание, девочку будет учить закрыто одеваться. И говорит, как это возможно, если у её мамы абсолютно другие взгляды). Я была в шоке. Я настолько сильна к нему привязана и он мне говорит такое. У меня просто из под ног ушла земля. Он для меня был всем. Мы долго разговаривали, пытались все решить. Ну не мы, а я. Я не могла даже вообразить, что мы снова расстанемся. Я была готова даже согласиться на его условия, хотя понимала, что я не смогу так одеваться и не хочу. Но когда вопрос стал о расставании, мне было пофиг, я сказала давай я буду одеваться как ты хочешь, ну это был просто обман, чтобы отсрочить расставание. Потому что сама мысль об этом делала безумно больно. Безумно. Вот мы в таком подвешенном состоянии находились 2 недели и в итоге он принял решение расстаться. За нас двоих. Я головой понимала, что такая жизнь не для меня, но жизнь без него для меня кажется невозможным. Я не могу жить без него. Поэтому готова была согласиться, думала, может он изменит свое решение. Вместе с тем я боялась, что прогнусь под него... Я его просила, чуть ли не умоляла остаться. Что я соглашусь на его условия, ты только не уходи. Он сначала согласился. Но потом сказал :"Нет, Диана, ты сама головой понимаешь, что такая жизнь не для тебя, но ты настолько зависима от меня, что не может этот шаг сделать. Ты потом еще спасибо мне скажешь, что я не стал тебя менять, хотя ты дала мне в руки все рычаги". И так и было. У меня были моменты просветления, когда я понимала, что такая жизнь не для меня. И он мне сам говорил, Диан, никогда не подстраивайся, давай просто расстанемся. Будь такой какой есть. Ты просто не мой человек, а я не твой. Он сам меня вытаскивал из этих отношений... Но я цеплялась как одержимая. И вот мы расстались. Как жить без него??? Для меня рухнул мир, земля ушла из-под ног. Пока я у себя дома, приехала на лето, но скоро мне снова ехать в другой город на учёбу. В общежитие, где мы живем в соседних домах. Я все эти девять месяцев отношений была с ним. Сначала я занималась своими делами. Но потом мне стал нужен только он. Я не знаю как жить без него. Я все свое свободное время проводила с ним. Он был моим другом, парнем, моей защитой, надёжным человеком, опорой, местом безопасности, он был моим домом. Он был моим домом. Где обнимешь его и укроешься от всех гроз и дождей. Ведь он всегда позаботится, будет рядом, даст любовь, ласку и принятие (частичное. Ведь такую какая я есть он меня все же не принимал). Я с ним была как за каменной стеной. Сейчас я снова как и в прошлом году одна. Мне страшно. Мне никто больше кроме него не нужен. Пока я дома у родителей мне еще норм. Тут мама, папа, братишка. Тут я тоже в безопасности плюс минус. Но там в Казани я буду как птенец, выпавший из гнезда... И общаться ни с кем больше не хочется. И от мысли, что он не мой разрывается сердце. Может общаться и гулять с кем хочет, с девочками. Что делать, как жить...