Предала любимого человека. Почему я сама разрушаю всё вокруг себя?

Мне кажется, что я разрушаю всё, вокруг себя. Буквально на днях я предала самого близкого мне человека. У нас срывались встречи четыре месяца, и поскольку в моей голове всё выглядело как "хотел бы - приехал", то я сочла этот эпизод как потерю интереса к общению. Я чувствовала себя обманутой, потому что все эти четыре месяца оставался незавершенным очень важный для меня разговор с этим человеком. На днях я написала ему целое полотно о том, что чувствую, после того, как мы не разговаривали месяц. Я часто говорила о том, что меня задевает, но все попытки поговорить либо игнорировались, либо приводили к ответной агрессии. Как впоследствии оказалось, человек был на ужасных нервах из-за проблем в профессиональной сфере, и признал, что было очень некрасиво с его стороны так поступать. Но дело в том, что к моменту разговора я уже совершила непоправимую ошибку. Я написала девушке, которую он очень любил и до сих пор считает любовью всей своей жизни (как бы это не звучало нелепо для взрослого человека), предупредив ее, чтобы она была с ним очень осторожна, так как его интерес в конце концов затухает, и я не могу быть уверена в том, что все девушки, которые, по его словам, "предали" его, на самом деле не были просто брошены им как я. Девушка поблагодарила за совет, спросила, откуда я о ней знаю, и когда я рассказала, она ответила, что на самом деле она ему сотни раз говорила о том, что не хочет иметь с ним ничего общего. Этому человеку я однажды сказала, что самое ужасное для меня - это ложь. И когда я узнала, что он мне солгал по поводу чувств той самой девушки, я уже не была уверена, что все наши отношения тоже не были ложью. И после того, как я вот так его предала, он позвонил, чтобы извиниться за свое поведение на протяжении всех этих месяцев. Он всё объяснил, сказал, как я ему дорога, что он мне доверяет, а я ему ответила тем, что до меня дошла информация, будто он мне лжет. Он, ясное дело, такого обвинения терпеть не стал, и спросил, в какой конкретно лжи я его обвиняю, чтобы разобраться. Он человек принципиальный, для него вот этот факт, что я его беспочвенно обвиняю - уже предательство. В конце концов он не выдержал, сказал, что тогда это конец, так как я от него скрываю что-то, что напрямую касается него, что я обсуждала его за спиной с каким-то человеком, у которого даже нет, вероятно, доказательств, что он лжец, и что ещё более ужасно, что я его вот так просто обвиняю. Он повесил трубку. Я не знаю, что мне дальше делать. Он - практически единственный близкий мне человек (не считая родителей, но те в силу возраста и окружения, в котором росли, не способны ни поддержать, ни просто даже выслушать). Он стал для меня опорой в очень трудное для меня время, и я понимаю, что если скажу ему - то он меня больше никогда не захочет видеть. Если оставить всё, как есть, то скорее всего исход будет тот же, хотя и есть малая вероятность, что всё же он простит меня. Но я не знаю, как дальше буду смотреть ему в глаза. Но в противном случае я просто разобью ему сердце. Он действительно думал, что она его любит. Я не знаю, могу ли ещё хоть что-то исправить. Люди постоянно уходят из моей жизни, я считала это нормальным, пока не начала осознавать, что на то должна быть причина. И причина всех бед в моей жизни - это я сама...