КонсультацииОтношения в парах
Как понять, почему я избегаю отношения?
Здравствуйте Кристина! Я Денис психолог, взял вас на бесплатную консультацию.
Правдив ли, что вы можете расстаться со своим партнёром? Тут важно момент осознавания своё проблемы, если это осознаётся то есть управлять этим процессом. Избегание, такое поведение это ваш защитный механизм, он нужен когда-то в детстве и тогда он был эффективен, а сейчас вы взрослый человек и способ защиты может создавать трудности в отношениях. И если с этим работать, то задача не в том чтобы избавиться от этой защиты, а найти другой способ взаимодействия и защиты.
И если этот момент избегания уже есть, то он уже ни куда не уйдёт и важно находится место и время его удовлетворять, например уходить куда-то чтобы побыть одной (в лес), или иметь другу или хобби отдельно от друзей и увлечений партнёра.
Жду от вас обратную связь.
Этого бывает недостаточно, потому что мое избегание — оно под шубой тревоги, то есть ее порождение. И когда я следую ему, то поощряю будто бы
А какие могут быть способы взаимодействия и защиты?
Взаимодействовать, значит быть в контакте со своим телом, ощущениями, чувствами, не убегать от них, уметь их контейнировать, осознавать и выражать адекватно ситуации. Умение выдержать реальность. И защиты, развивать более зрение защиты (вытеснение, рационализация, интеллектуализация). Как вариант.
Тяжело бороться с тревожностью и постоянным фокусом и ожиданием страшного. Рационально можно понять, что это выдумки, а как телу и мозгу не бояться?
Например, мне предстоит встреча с партнером (мы общаемся на расстоянии). И я боюсь всего: а вдруг что-то плохое случится, а вдруг будут скандалы с родственниками.
Либо повторение проблем из прошлых отношений. У меня есть ответ: нужно решать их и все, ну а вдруг там что-то новое?
Да, всегда может быть что-то новое. Для этого важно иметь определенную гибкость, креативность.
Как телу и мозгу не бояться? Важно получить и нарабатывать другой телесный опыт. И лучше это делать в безопасном месте, во взаимодействии с психологом.
Знаете, я сегодня гуляла и получила инсайт случайный о том, что мои страхи о расставании — это навязчивые мысли. Ведь я его не желаю, а оно заело в голове и делает мне плохо, держит в постоянстве тревоги. И мне необходимо будто получить ответ извне, подтвердить свои мысли, потому что своим решениям и себе я не доверяю. И мне необходимо подтвердить, мол да, я тревожна, и да, это не настоящиее желание расставания
Каким образом вы его можете получить это подтверждение и как поймёте, что получили то что нужно?
Из инсайтов с людьми, в обсуждениях, когда подтверждают мою тревожность на самом деле и навязчивость. При сильных словах я верю
А чтобы хотели получить для себя от нашего взаимодействия?
Какой-нибудь вывод от вас, что вы заметили, может, в моей речи и какие-то рекомендации куда двигаться дальше
НапИшите его, пожалуйста?
Если такое тип привязанности есть, то есть склонность к зависимым отношениям или к другой крайности, мне ни кто не нужен.
Часто это по той причине, что их родители не были стабильными объектами для них. У родителя могло быть какое-либо личностное расстройство, непоследовательное поведение и т. п.. В дальнейшем возникает тревожность, не доверее к миру, из-за того что человек не знает как взаимодействия, что он получит, чего ожидать.
Выход в том, чтобы получить опыт надёжной привязанность и предсказуемых отношений. И дорастить себя как личность в этих отношениях. Лучше всего и безопаснее это происходит в взаимодействии и психологом.
Спасибо вам, буду двигаться в этом направлении!
Хорошо);. И вам спасибо. А ещё я предлагаю вам придти на консультацию очно или онлайн, сейчас у меня льготные условия и доступны каждому желающему.