Как забыть, что отец в детстве смотрел на меня как на сексуальный объект?

Мне 28. Уже год не общаюсь с отцом. Не могу. Последние годы все чётче вспоминаю то, что он делал в моем детстве. Будучи ребенком, я понимала, что это что-то неправильное, но только повзрослев я поняла, насколько. Например, он взял меня на турбазу отдохнуть вдвоем с ним (мама работала, и вообще у них с отцом не ладилось), а когда я зашла в номер, увидела кровать ДВУСПАЛЬНУЮ. То есть он хотел спать со мной на одной кровати. Я рассказала маме, она наорала на него и он взял номер с 2 отдельными кроватями. На вопрос, зачем взял одну, он маме сказал, что так дешевле. А мне уже лет 10-11 было... Потом я сидела как-то дома с ним на диване рядом (он лежал). И он сказал мне "не хочешь на меня сесть? ". А я ребенок я села. Он сказал, чтобы я села ниже (на зону члена), я села, и он сделал пару движений, словно "трахает" меня, а я в позе наездницы, но все это в шутливой и игровой форме, тоже мне лет 11 было. Мама увидела, что я сижу на ТОМ МЕСТЕ у отца, сказала мне, чтобы больше туда не садилась. А я ей побоялась сказать, что это отец попросил меня туда сесть. Еще эпизод: когда я ела банан (я любила есть банан маааленькими кусочками, обглызая с разных сторон), он мне сказал что-то типа "я что, могу нормально смотреть, как ты ешь этот банан" - он это под нос себе сказал. Помню, как больше я так банан не ела. И только во взрослом состоянии поняла, что он имел ввиду - со стороны это выглядело как будто я "с0су" банану. Те он меня сексуализировал в детстве. Помню, как дома постоянно ходила в лифчике, потому что он смотрел на мою грудь (я ходила не в майках и топиках, я ходила в футболках 54 размера и бриджах). Еще помню, как в старшей школе (10-11) класс он меня постоянно по попе шлепал. Я скривилась каждый раз, думала, он наконец поймет, что мне это неприятно. Я его откровенно боялась. Поэтому все прямо не говорила. И сейчас боюсь, но уже за мать, которая с ним в одном городе живет (он знает, где она живет и может что угодно с ней сделать). Без преувеличений. При этом, семья у нас не алкашей, а профессоров. Интеллигенция, бл%& ть. Я замужем, муж меня просит это не вспоминать, а я не могу, меня прям это мучает. При этом, когда я с отцом разговаривала (не о его этих домогательствах), а о многом другом, что он плохого делал, он сказал, что все делал мне на благо, не думал, что я так реагировала и вообще он думал, что я у него единственный близкий человек остался. Ему за 60 лет, из родственников только я. А меня перекосило от этих слов. Единственный близкий. Ага. Еще вспомнила случай: мы с ним ездили в санаторий (мне лет 12) ВДВОЕМ, в номере были кровати раздельные, НО. Я ходила на процедуру "гидрованна" (лежать в пузырьках). Лежала я естественно голая. Помню, как он ворвался в процедурный кабинет типа проверить, все ли со мной в порядке, помню, как его сотрудница не пускала, он наорал и все равно ворвался. И смотрел, как я лежу в этой воде голая. Мне так неприятно было. Он так несколько минут стоял, потом ушел. Зачем ему смотреть на голое маленькое тело? Беспокоился? Так я ему сказала, что все нормально, пузырики нравятся, еще 10 минут осталось. Проблема в том, что я постоянно думаю об отце, как бы я ему что сказала, врезала, ответила с матами, да как он вообще мог так поступать, моделирую диалоги в голове и вообще жить-то нормально похоже не могу. Но высказать ему все в глаза не могу, тк он неадекватный. Боюсь за мать. При этом, отец строит из себя невинную овечку и говорит, что ничего такого не было/он ничего такого не имел ввиду. Словно я все придумала, а он такой хороший. Он мне навязал чувство, что я бросаю пожилого родителя. Что я такая с%& ука, получила все от него, чтобы укорениться в жизни и бросила на старости лет. Мозгом я понимаю, что я ни в чем не виновата, что это он аморален, но при этом у меня есть огромное чувство вины что ли, что не общаюсь с ним. Еще меня тяготит, что он так и не понял, какой он козел и считает козлом меня, что я такая плохая прекратила общение. P. S. Описаны не все случаи, но которые так сильно и часто я вспоминаю посотоянно