Как проработать факт насилия в детстве?

Здравствуйте, Буран.

Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультации.

Предлагаю договориться о времени, когда мы оба сможем быть онлайн.

У меня есть свободное время сегодня, в 19:00 по мск. Вам было бы удобно в это время начать?

Здравствуйте. Спасибо, что откликнулись, но я не смогу, к сожалению, в конкретное время. Только в свободном по времени диалоге.

В свободном времени, что бы не нарушать лимитные границы, я могу предложить такой вариант:

Мы взаимодействуем в свободном режиме до 25 сообщений с моей стороны. Т. Е. Длительность бесплатной консультации будет ограничена 25 сообщениями от меня, с Вашей столько, сколько Вам нужно.

А далее, Вы уже решите, желаете ли продолжать сотрудничество со мной, или нет. Договорились?

Хорошо

Отлично.

Первое, я бы хотела уточнить, как мне к Вам общаться?

Буран, что бы сильно не растрачивать количество сообщений, я буду стараться умещать свои ответы и вопросы по-максимому в каждом своем ответе.

Я бы хотела Вас поддержать в Вашем нелегком пути и том, что происходило тогда, в Вашем прошлом. Выдержать и справляться самостоятельно, без поддержки самых близких людей, очень трудно, и на это нужно много сил.

Вы пишите, что хотите начать говорить о насилие, но не можете даже произносить эти слова. Скажите пожалуйста, зачем Вы желаете себя заставить начать говорить о том, о чем невыносимо бОльно говорить?

Вы замечаете, что травматический опыт прошлого существенно влияет на качество жизни сейчас, и это вполне может быть так.

Очень трудно доверять людям имея за спиной опыт, где даже самый близкий человек отвернулся и оставил одного в тяжелый период.

Буран, что хотелось бы понять для себя в процессе нашей консультации?

Ко мне можно обращаться по Нику. Как мне к Вам обращаться?

За поддержку спасибо. Прошлое, действительно, очень тяжёлое. Особенно, если учесть, что это детство.

У меня все это очень глубоко задвинуто, но на жизнь влияет, проявляются реакции, очень тяжело, хочется освободиться от этого. Но тема сильно табуированная и замалчиваемая. Я пробовал в 2016 (когда только переехал) начать разбираться, тоже накрывало сильно. Дважды обращался к психологом, но не пошло, даже наоборот, с одним (мужчиной) стало хуже, какие-то фразы, интонация ранили и я опять задвинул это. В прошлом году пришёл к пониманию, что надо все-таки с этим работать. В этом году было несколько ситуаций, что чуть себе не испортил настоящее из-за таких реакций (трясло и говорить, дышать не мог рядом с будущим работодателем). Ну и все-таки думаю о будущем, о семье. Боюсь, что в отношениях это где-то вылезет.

Доверия к людям у меня мало. Я общительный, но поверхностно. Есть всего несколько друзей, с которыми нормально общаюсь и которые ко мне по-доброму. С родственниками, понятно, общения нет. Мать иногда звонит. Раньше звонила несколько раз в год по большим праздникам (или я ей). Разговор на 1-2 минуты. Типа перекличка, ты ещё жив? Потом я зачем то (ругаю себя за это) сказал ей, что переехал в свою квартиру (ипотечную). И она решила после этого, что я ей должен деньги переводить. Хотя у меня ипотека и зарплаты не большие были, я ели сводил концы с концами. Она этого не слышала. Началось навешивание вины. Пьяная часто звонила. И у меня все это всколыхнулось, что из детства и то, что она отдала меня тому уходу и не спасла, хотя я умолял тогда забрать. И даже потом, когда я уже тут болел и мне банально не было денег на простую еду и таблетки, она мне не помогала. Меня в больничку с воспалением лёгких клали с военкомата по скорой и потом они же направляли с почками. Мать вообще даже не посоветовала тогда ничего.

А с тем уродом она общается. Её двоюродный брат. У него все хорошо в жизни. И родственники его любят и поддерживают. А я изгой. Считают, что я все придумал и оговорил (мать и её сестра). А остальные знали только про драку и что я хорошему человеку за добро оплатил мордобоем. Но на остальных мне давно все-равно. Хотя тогда обидно было.

Я уехал давно. 9 лет никого из них не видел. Может быть это меня спасло

Если можно я буду тут сразу писать но без запятых. Предыдущие посты я переносил поэтому там поставлены. Мне было 14 лет когда мать нашла последнего отчима. До этого их было много наверное15-20. Я не считал. По несколько месяцев жила и расходились. Мне говорила вот этот дядя теперь тебе папа, а тот теперь нет. Все пили. Все били. Кто-то типа воспитывал. Кто-то злобно. Особо не ухаживали и кормили не регулярно. Но я с детства самостоятельный. Мог кашу сварить, картошку, яйца. Лет в 7-8 помню жили в частном доме с печным отоплением. Я закипятил себе полведра воды и мыл голову в тазу на улице, потому что чесалась, а где мать была не помню. А в доме боялся расплескать и чтобы не били за это потом. Конечно не особо мыло смыл, холодной из колодца домывался. Ну это так штрихи.

Но даже на это был согласен. Трагедии не было. Просто так жил.

Последний отчим бил смертным боем. Мог просто шварнуть через двор в стенку, в сарай, если ему попадусь на пути. Я мелкий был лёгкий до 40 кг. Ненавидел меня. Когда его ребёнок родился сказал матери чтобы меня не было. И они на семейном совете с бабками и сестрой решили отдать меня брату в областной центр типа учиться. Он согласен был. Там все и началось через месяц. Мне только 15 исполнилось. Там были нормальные условия, он кормил, одевал, городская квартира, уроки делал со мной (фетиш такой он педагог по образованию), но мне ничего этого не нужно было, я мать умолял забрать. А она не поверила. Суициднуться хотел. Слабак. Не смог. Я жил у этого урода извращенца 2 с лишним года. Заторможенным. Запуганным. Не вырвался, хотя мог бы но тогда не видел как. Вина перед собой за это огромная что терпел годами

Допишу ещё немного почему хочу про это начать говорить (не открыто, а хотя бы анонимно или в терапии). Это травма сильная. Тем более для парня есть дополнительный эффект от отношения в обществе, как к опущенному, неприкасаемому. Это очень сильно влияет на отношение к себе, самооценка ниже плинтуса. То есть это нельзя обсуждать, поделиться, но это все сильные переживания и они внутри, спрятаны. Я могу отвлечься, заняться делами, работай и не думать об этом, но оно как напряжение и боль все равно есть и иногда внутри жжёт и разрывает. Но говорить нельзя. А эмоции, воспоминания живут. Вина, злость, беспомощность что-то с этим сделать постоянно давит. Это мешает. С этим тяжело. Это хочется выплеснуть и освободиться. Но не выходит. Я обратился к ПТ, обозначил в общих чертах, но потом не смог говорить на тему. Близь да около. О матери о детстве о реакция но не о больном. И потом я сам был зол на себя что проблема все на том же месте а денег нет чтобы просто за жизнь говорить, о матери и ее пьянках я и на форуме могу перетереть. И я почувствовал что и ПТ раздражение что я блокирую то о чем хотел изначально говорить. Я взял паузу. Я очень себя расшатал. Так, что сил нет жить. Работа - дом на пределе держусь. Но у меня внутренний диалог. То есть я ей ничего не говорил а потом выходил и продолжал диалог в голове. Отвечал в голове сам с собой. И мне очень плохо стало. А напрямую тем более голосом вообще не могу. У меня блок стоит на это. На том форуме где я оказался год назад с темой о пьяной матери я пробовал про это говорить. Там в тему было в процессе общения, то есть не специально собрался и такой сейчас я вам все выдам, а между прочем. Я написал пару раз в разные дни по паре абзацев без подробностей но понятно о чем и потом стёр там есть функция удалить и изменить сообщение в течении 30 минут. Но даже эти несколько фраз на несколько минут меня выбирали на несколько дней из равновесия. Но где то легче становилось. Но очень обострения реакция на обратную связь. Особенно от мужчин. И фраза про вторичную выгоду раняла. Но все равно это лучше чем всегда это держать в себе. Больно

И в ответ на фразу что хотелось бы понять для себя в процессе консультации: как начать говорить? С чего? Как преодолеть блок? Как писать это прямыми словами?

Я понимаю, что это сложная тема и надолго. Но я не могу к ней подступиться.

И ещё у меня есть страх с этой темой что я себя выбью из колеи. Будет нервный срыв или заболею. Ну в общем я боюсь потерять работоспособность потому что у меня долги и ипотека. И это как домоклов меч. У меня не очень со здоровьем, есть хронические, но я пока молодой и держусь на силе воли. Но мне все равно страшно сорваться. Я до апреля много лет работал на физически очень тяжёлой работе в цеху на заводе и у меня постоянно болела спина и почки. Но боялся увольняться потому что там было все по ТК и стабильно. А с ипотекой и учебой это важно. И я все рассчитавал на сколько у меня здоровья хватит, смогу ли доучиться. И старался ипотеку гасить быстрее потому что ну точно на 20-25 лет меня не хватит. И в мае меня взяли на другую работу где нет таких физических нагрузок и зарплата побольше и интересно и перспективней. Но я чуть не испортил себе все потому что у меня началась тряска (не просто тремор а прям закончилось всего) и ПА (наверное, мне дышать стало тяжело и говорить не смог) рядом с будущим работодателем. И вот вроде вот он шанс а я сам чуть все не испортил. Человек этот в итоге отнёсся с пониманием и очень много для меня сделал, но сказал что лечить меня он не будет. Не смогу работать тогда расходимся. Я полгода уже работаю но его редко вижу. Территориально производство находится в другом месте от головного. В отделе ни на кого реакции такой нет. Женщины в основном. Ну или мужчины не ассоцируемые с тем. Но страшно, чтобы не сорваться и не потерять работу. Я ещё за дачу ему долг плачу теперь и ипотеку вперёд гашу. Потому что тыла нет. Мне страшно жить с долгами. И за здоровье страшно

Здравствуйте, Буран. Я прочитала. Мне нужно все еще раз перечитать и подумать. Спасибо за ожидание.

Здравствуйте, Валентина. Я уже подумал, что Вы ушли из темы. Я понимаю, что тема тяжелая, и готов был к отказу после всего, что написал. Только я попросил бы просто сказать мне об этом.

Буран, здравствуйте. Нет, я не вышла из темы и не отказываю.

Тема действительно сложная.

Я обратила свое внимание на несколько моментов:

1. Страх потерять контроль.

2. Начать говорить о насилии через насилие. Т. Е. Хотите себя заставить делать то, на что вполне возможно, Вы не готовы, или не хватает ресурсов. Это и может выбить из колеи, а значить и риск потерять контроль. Может быть сильная встряска. А как можно проработать насилие, применяя насилие? Это почти как : "как справиться с одиночеством в одиночестве? ".

Буран, что для Вас будет значить то, когда Вы сможете начать говорить о насилии?

Спасибо за ожидание. Да, ответ мой затянулся.

Здравствуйте, Валентина

1. Да, страх есть. Потому что нет никого близкого, кто мог бы поддержать в сложной ситуации. А такие уже были. Когда или лечиться (и терять возможность снимать и питаться), или работать, стиснув зубы

2. Прошло уже больше 10 лет. У меня сильная психосоматика, которая мешает. И это оттуда. Ресурса у меня мало, но мне кажется это замкнутый круг. Его мало, потому что у меня болит это внутри, потому что это все там кипит годами.

Я думал начать терапию ну или приблизиться к этому. И тот факт что я смогу хотя бы это обсудить, рассказать (пусть без подробностей), мне кажется это условие для этого.

Буран, смотрите.

Тот факт что я смогу хотя бы это обсудить, рассказать

Когда или лечиться (и терять возможность снимать и питаться), или работать, стиснув зубы

Вы так или иначе, косвенно или прямо рассказываете об этом. В тексте, Вы даже смогли рассказать более прямо. Вы уже это рассказали.

И да, Вы абсолютно точно понимаете, что рассказав, поделившись этой болью Вам станет значительно легче. Когда идет сильное сопротивление (борьба), это значит, что нужно время, безопасные условия, среда, пространство, что бы можно было хоть как то доверить наболевшее. Учитывая то, в каких условиях и отношениях Вы росли, как можно доверять людям, когда "нормальными условиями" были небезопасные условия, грубые, жестокие, холодные?

Вы пишите:

Работать, стиснув зубы

Т. Е. Терпеть насилие, только уже над собой.

Т. Е. У Вас есть выбор, и по сути его нет. Либо работать и терпеть (насилие), либо позаботиться о себе, но остаться на улице, как тогда, с братом... Что думаете о таких моих размышлениях, Буран?

Немного запутался.

Тогда с дядькой (он - мамин брат, мой дядя получается двоюродный) я терпел насилие, но из-за страха, что меня отдадут в интернат или посадят в колонию (если я его убью, например, но мотивы станут ясны быстро и что меня с моим бэкграундом там ждёт я понимал даже подростком). Т. Е. Пугала система и огласка.

Оказаться на улице потом (когда я нашёл силы противостоять) мне было уже не страшно. И я не на улице даже оказался а в общаге колледжа где учился. Но до того я не понимал что так можно. Малой был.

А в постах выше я писал про другое лечиться.

Это уже было когда я уехал из того региона и жил один в большом городе.

Мне отбили почки в драке, писал, пардон, кровью, но не было денег купить лекарства и сходить к врачу. И я работал при этом физически тяжело. Ходил за стены держался. Потому что если бы я отлеживался, я бы потерял работу и следовать не смог бы снимать следовательно не смог бы лежать. Замкнутый круг.

И потом туда же добавилось поспаление лёгких. Потому что работал и на ногах болел. И когда начался призыв я пошёл в военкомат думал пойти в армейку хоть пожрать там, а меня отправили по скорой в больницу. На несколько дней, потом полегче стало и я вписался так как зарабатывать нужно было, жилье бы потерял, работу, я тогда не по ТК работал.

В общем опять был замкнутый круг. Но это давно было.

И он разорвался постепенно. Сейчас внешне все стабильно. Кроме того что меня морально давит ипотека и долг. Но я сейчас в других условиях. Я могу взять больничный, учебный отпуск мне тоже дают. Я живу в своей квартире. Я могу не платить ипотеку вперёд (я делаю 1,5 взноса, иногда 2 в месяц в счёт сокращения срока). С долгом меня не торопят (но тоже стараюсь быстрее отдавать). В общем у меня сейчас все стабильно и по сравнению с тем периодом вообще прекрасно. Но это пока я работаю. Если я потеряю работоспособность, но все обвалится. И я окажусь в той же* опе, откуда выбрался годами. Естественно, я этого не хочу и боюсь.

Но не разбираться с собой и оставить все на самотек я тоже боюсь, потому что у меня есть нездоровые реакции, которые могут меня подвести. И эти реакции оттуда. Как весной, когда из-за того, что меня заколотило при будущем работодателе я чуть не потерял шанс на нормальную работу. Ну и мать ещё меня выбивает.

То есть получается, что лучше все-таки сделать усилие и пытаться лечиться (психику лечить), чем жить с болью и как на пороховой бочке (я сами не знаю когда у меня выстрелит и как)

Сейчас я дозрел до терапии но эта тема никак не идет. Мне сложно даже обозначить ее. Может быть в интернете и анонимно получится.

Буран, тема видна другим пользователям на сайте. Она не анонимная.

Я тогда не видел выхода, а он был. Я хочу в будущем нормальную жизнь, жену, детей, но я понимаю что это все под угрозой если я не проработаю ту травму. Я в нее проваливаюсь

Как Вы понимаете, что проваливаетесь в эту травму?

Это отношение к таким как я в обществе. Я все это понимаю. Вырос в такой среде где каждый второй сидел. И понимаю что не все хотят общаться с таким. У меня самооценка низкая. Хотя есть друзья. Я общительный. Но они не знают и у меня есть вина что я людей подставляю что они общаются с таким. Вообщем много всего намешано.

Расскажите пожалуйста, "с таким как я" - это каким? И в чем, собственно, заключается "подставляю людей"?

И уточните пожалуйста, в чем именно вина?

Помогите мне начать. Хотя бы направить в нужное направление.

Начать Вы уже смогли - это смело, Буран. Наверное, стоило бы начать с чувства вины, которое возникает в общении с людьми и сводится к "нападению себя" за то, какое окружение было в Вашем прошлом. Прошлое не изменить, а вот как так вышло, что Вы отвечаете за поступки других - это уже другой вопрос.

Я уже подумал, что Вы ушли из темы. Я понимаю, что тема тяжелая, и готов был к отказу после всего, что написал.

Спасибо большое, что поделились своими переживаниями и мыслями, которые возникли в момент моего отсутствия, после того, как я узнала о Вашем прошлом. Расскажите пожалуйста об этих мыслях, которые возникли на фоне моего длительного отсутствия и молчания. От куда идея, что я решила молча отказаться, даже не предупредив Вас? Такое уже было когда-то в отношениях, Буран?

Немного запутался.

Это я Вас запутала, своими несуразными размышлениями. Спасибо, что дали об этом знать мне, Буран.

Буран, тема видна другим пользователям на сайте. Она не анонимная.

Здравствуйте, Буран. Если что, тему можно скрыть и она будет анонимная.