О насилии в детстве

Здравствуйте. Я - парень, мне 28 лет. Не знаю в какую категорию отнести свою тему. Если есть психолог, который готов поработать с такой темой как насилие в детстве. Пытаюсь начать прорабатывать эту проблему. Но не выходит. Мне важно хотя бы начать. Говорить на эту тему. Ровно год назад я пытался высказаться в инете и параллельно решать еще одну проблему. Сейчас я дозрел до терапии но эта тема никак не идет. Мне сложно даже обозначить ее. Может быть в интернете и анонимно получится. Я немного напишу о себе. Я вырос в далекой и депрессивной провинции с матерью и толпой отчимов. Моя мать часто их меняла. Били меня все. Ктото по лайту, ктото жестоко, даже ногами били и просто швыряли в стену если попадался под горячую руку. Мать никогда не заступалась. Потом она сошлась с одним мужиком и родила от него ребенка. Он выставил условие чтобы меня в доме не было и мать отдала меня своему двоюродному брату, у которого я жил почти 2,5 года. Там было насилие сексуальное. Много и часто. Я боялся уйти так как он мне угрожал что тогда меня заберут в колонию или интернат и там будет тоже самое только со всеми. Я пытался рассказать матери, но она мне не поверила. Я пытался суициднуться трижды, но духа не хватило, каждый раз ктото сбивал с настроя. От других людей я это скрывал. Чтобы никто не догодался. И это длилось долго. Потом я подрос. У нас случилась драка и я ушел. Жил в проголодь. От меня отвернулись все родственники. Закончил шарашку и уехал в большой город так как там ничего не держало и жить было негде. В армейку не взяли по недовесу. Два года жил полуголодный, потому что работал не стабильно. Иногда меня кидали, или я болел но чаще на ногах. Даже восполение легких на ногах и отбитые в драке почки тоже на ногах. Потом нашел стабильную работу, снял комнату у пенсов. На всем экономил и копил на первый взнос. В пандемию пока проценты были маленькие сумел купить квартиру в ипотеку (на 25 лет но гашу быстрее). Поступил в вуз на заочку со второго раза (планировал в 19, получилось только в 25). Были отношения с девушками, но до семьи не дошло. Год назад активизировалась мать стала требовать чтобы я ей помогал. Она уже совсем спилась как и отчим. У нее еще дочь потом родилась. Ее детей я не знаю и не виделся. У меня на мать было много эмоций и мне нужно было выговориться и еще думал ее лечить от алка поэтому я год назад искал в инете поддержку. Нашел хороший сайт по этой теме. В итоге весной один человек (просто с форума) нашел меня в реале и помог с работой (перевелся с физически тяжелой работы на интересную и лучше оплачиваемую) и дачей (хибарка в садоводстве). Выплачиваю ипотеку и долг по даче. Экономлю на всем, потому что есть страхи что здоровье может подвести и если не смогу работать а у меня долги и ипотека то окажусь на теплотрассе. Тыла нет. И это мой невроз, то, что я в долгах. Но это все материальное. Психологическая проблема в том, что я понимаю, что изза того что было такое насилие у меня проблемы в общении и отношениях. Я очень тяжело сближаюсь и у меня бывает треморр (трясет сильно) на ситуации отдаленно даже напоминающие те. На сильных властных мужчин, которые проявляют ко мне интерес и доброжелательное отношение трясет особенно. Я пробовал пойти на психотеррапию но я не могу даже начать говорить на ту тему. Мне было 15 лет когда это началось. Но я был физически мелким, недокормленным. Выглядел лет на 12. И я много лет это терпел и не вышел из ситуации. Я очень виню себя за это. Я тогда не видел выхода, а он был. Я хочу в будущем нормальную жизнь, жену, детей, но я понимаю что это все под угрозой если я не проработаю ту травму. Я в нее проваливаюсь. Помогите мне начать. Хотя бы направить в нужное направление. Я даже прямым текстом не могу об этом писать и у меня барьеры чтото рассказать из того опыта. Но это все внутри и это жгет и хочется освободиться. Но еще тут моральный аспект. Это отношение к таким как я в обществе. Я все это понимаю. Вырос в такой среде где каждый второй сидел. И понимаю что не все хотят общаться с таким. У меня самооценка низкая. Хотя есть друзья. Я общительный. Но они не знают и у меня есть вина что я людей подставляю что они общаются с таким. Вообщем много всего намешано.