Как проработать факт насилия в детстве?

Буран, тема видна другим пользователям на сайте. Она не анонимная.

Я понимаю. Но я не пишу имена, пароли, явки. И этот сайт с низкой проходимостью и неудобным поиском, поэтому деанона я не боюсь здесь.

Как Вы понимаете, что проваливаетесь в эту травму?

По внутреннему состоянию. По мыслям, воспоминаниям (возникают картинки из прошлого, муторность). Внешне проявляется в тряске, зажатости, иногда ПА, если долго не выйти из состояния. Меня может парализовал в моменте или наоборот может быть состояние с неконтролируемыми движениями (заламыванием рук, раскачиванием и тп в зависимости от ситуации). И мысли и ощущения давят.

Расскажите пожалуйста, "с таким как я" - это каким? И в чем, собственно, заключается "подставляю людей"?

Ок. Прямым текстом. Опущенным. АУЕ к сожалению распространен в обществе

И даже если человек не сидел и не относится к субкультуре, то все-равно будет сторониться. По крайней мере, мужчины. Ну, может, в лучшем случае, не будут чмырить, но не позовут с собой, в курилке будешь в сторонке, руку не подадут и тд

По понятиям, я не должен подходить, прикасаться, даже к вещам и тп

И уточните пожалуйста, в чем именно вина?

В том что я не говорю о себе, общаюсь с людьми, они не знают обо мне все это и поэтому хорошо относятся, а по факту нельзя.

Если таких закроют и станет известно что они общались и дружили с таким как я, то их ждёт тот же исход

Ну и есть вина перед самим собой, что со мной это было.

Начать Вы уже смогли - это смело, Буран. Наверное, стоило бы начать с чувства вины, которое возникает в общении с людьми и сводится к "нападению себя" за то, какое окружение было в Вашем прошлом. Прошлое не изменить, а вот как так вышло, что Вы отвечаете за поступки других - это уже другой вопрос

Я пытался начать год назад. Была потребность выговориться. Ну и про маму были вопросы, нужно было чье-то мнение, было тяжело вариться в себе.

Но было примерно так же обобщенно и иносказательно, как и сейчас.

Дальше я не смог

Спасибо большое, что поделились своими переживаниями и мыслями, которые возникли в момент моего отсутствия, после того, как я узнала о Вашем прошлом. Расскажите пожалуйста об этих мыслях, которые возникли на фоне моего длительного отсутствия и молчания. От куда идея, что я решила молча отказаться, даже не предупредив Вас? Такое уже было когда-то в отношениях, Буран?

Тема сложная. Я думаю, мало кто с этим работает. Не все готовы к такой теме. И я это понимаю и принимаю. Поэтому вполне принял бы отказ.

И у меня есть в жизни фоном то, что от меня, от моих проблем могут отгородиться, не захотеть связываться и тп. Думаю, это от мамы, которая мной не занималась, не защищала, отказалась в пользу новой семьи и не просто отказалась, а отдала извращуге по сути в сексуальное рабство.

Когда я начал эту тему у меня был порыв и настрой. И мне казалось что есть шанс сдвинуться с мёртвой точки. Сейчас у меня идёт сопротивление и барьеры сильнее.

Про мать, её влияние на моё состояние прошлое и нынешнее могу говорить (как в посте выше). Про события которые для меня были персональным адом нет

Там была дикая жесть. Настолько что я несколько раз хотел суициднуться на полном серьёзе. Но каждый раз когда я уже настраивался, появлялся какой-то человек, который вмешивался, окрикнул, вывел из состояния.

Я когда недавно пробовал начать работать с ПТ (сейчас пауза, тк не пошло), я не мог говорить и отвечать на вопросы. А потом прокручивал ответы в своей голове. Внутренний диалог продолжался. И я в один день уходил на станцию жд и сидел там (я живу рядомс жд). И мне очень вернулось то состояние и все воспоминания в деталях, что было до.

У меня сейчас нет суицидальных мыслей, я живучий и люблю жизнь. Но когда это нахлынуло то я реально испугался за себя что сигану под поезд.

У меня много проблем с мамой и это я могу обсуждать. Но главная моя обида, что она меня не забрала, когда я её просил, не поверила, не захотела поверить. И я и тогда не мог сказать прямым текстом, что дядька со мной делает, стеснялся, стыдно было, но я сказал недвусмысленно. Она поняла, но сделала вид, что я все придумал.

А я потом надеялся, что вдруг она не совсем поняла, а вот сейчас как поймёт, как приедет, как заберёт меня. Я долго этим себя успокаивал, что вот ещё немного потерпеть и мама заберёт. И ОКР был. Типа что-то такого, если я успею дочитать до 100, то мама приедет или если у меня будет нечетное количество шагов от дома до учёбы, или если я встречу по дороге 3х собак и тп

Но она не приехала и не поверила. И когда спустя 2,5 года я навалял ему (до больницы) и ушёл. И у нас был разговор с мамой и тёткой. Они орали на меня, что я все выдумал, что я оговариваю его. Тётка стебалась надо мной, что я сам извращенец и мне самому нравилось, раз я не уходил. Мне тогда было очень больно это слышать. Я не смог тогда ответить, они меня перебивали и выгнали. Больше я эти разговоры не заводил. И перестал общаться. Мать со мной тоже свела общение почти к нулю, хотя какое-то время (больше года) я доучивался в колледже и жил в досягаемости. Мне платили стипендию, я немного подробатывал и жил в общаге. Очень исхудал. Денег не хватало. Девочка ещё была, которая меня бросила потом, но я ей все-равно благодарен так как эти отношения дали мне тогда силы уйти и двигаться дальше

Буран, я читаю и хочется плакать от такого количества боли, ужаса, предательства, отвержения, покинутости, одиночества которые Вам пришлось выдерживать в свое время. И одновременно, ощущение надежды, жажды жить и дышать полной грудью.

Спасибо Вам, что делитесь со мной накопленной тяжестью, болью, страхами, Буран.

По мыслям, воспоминаниям (возникают картинки из прошлого, муторность). Внешне проявляется в тряске, зажатости, иногда ПА, если долго не выйти из состояния.

И я в один день уходил на станцию жд и сидел там (я живу рядомс жд). И мне очень вернулось то состояние и все воспоминания в деталях, что было до.

Что-то вроде флешбеков? Это когда откатываешься в то состояние, которое было тогда, когда было очень очень невыносимо на столько, что хотелось это хоть как-то прекратить, остановить. Правильно понимаю, Буран?

Я когда недавно пробовал начать работать с ПТ (сейчас пауза, тк не пошло), я не мог говорить и отвечать на вопросы.

Буран, а что мешало говорить, отвечать? О чем было Ваше молчание?

Главная моя обида, что она меня не забрала, когда я её просил, не поверила, не захотела поверить.

Буран, эта обида чувствуется? Или, она только на уровне знаний, понимания?

Девочка ещё была, которая меня бросила потом, но я ей все-равно благодарен так как эти отношения дали мне тогда силы уйти и двигаться дальше

Буран, а можете этим поделиться... Как познакомились? Почему так вышло, что девочка Вас бросила? Как думаете, в чем была причина расставания?

Когда я начал эту тему у меня был порыв и настрой. И мне казалось что есть шанс сдвинуться с мёртвой точки. Сейчас у меня идёт сопротивление и барьеры сильнее.

Про мать, её влияние на моё состояние прошлое и нынешнее могу говорить (как в посте выше). Про события которые для меня были персональным адом нет

Относительно этого. Я могу предположить, что вопросы, которые на сегодня ближе, и более выносливее, на которые достаточно ресурсов, что бы с ними справиться - Вы вполне можете говорить. А вот вопросы, грубо говоря - как бОсс в играх, который в разы превозносит Вас по своей силе, еще не досягаем. Т. Е. Что бы покорить эту гору эльбрус, нужно не плохо так потрудиться, набраться сил, научиться справляться с ближайшими трудностями, постепенно погружаясь и углубляясь (приближаясь к боссу) в основной и самый невыносимый корень проблемы.

Представь герой в игре, например 10 уровня. А босс 120 уровня. И вот как бы Вы, этот герой 10 уровня, который готов накинуться на элитного босса 120 уровня без особой подготовки, специального снаряжения и сноровки. Как думаете, что будет дальше? Ответ очевиден.

Тут тоже самое. И вот, когда, возможно, Вы с психологом подошли на шажок ближе к этому боссу, Вы замолкли, просто не могли отвечать, закрылись. Что-то резко начало мешать (это называется сопротивление и защитная реакция) т.е. возникли опасения, и возможно, Вы почувствовали угрозу, опасность и не выдержали (ушли). На самом деле, преодолев этого монстрика, можно было бы двигаться дальше. Но монстрика (мини босса, уровня, допустим 15) не видно, но он уже ощутим, а значит и контролировать сложно, осилить. Это так, мои размышления и наброски того, как можно начать прорабатывать факт насилия. К этому нужно подготовиться. Прошло не мало времени, и длилось это не один день... Паттерн закрепленный, рабочий, и удобный (он что-то вроде зоны комфорта, но которая не комфортна, но она хотя бы ожидаема, знакома и известна).

Что-то вроде флешбеков? Это когда откатываешься в то состояние, которое было тогда, когда было очень очень невыносимо на столько, что хотелось это хоть как-то прекратить, остановить. Правильно понимаю, Буран?

Да, что-то типо того. Эмоционально возвращаюсь в те состояния. Иногда даже до физических ощущений. Вспоминается все это.

Буран, а что мешало говорить, отвечать? О чем было Ваше молчание?

Вот сложно сказать

Сначала я думал что это отсутствие доверия. Настороженность к чужому человеку.

Потом подумал что у меня доверие и не появится.

Может быть страх, что меня отвернуться и осудят. Но он и так со мной постоянно.

Ну и ещё мне просто невыносимо больно об этом говорить. Я сам себя наказывают потому что виню за все. И я много раз слышал, что жертва насилия не виноват, тем более ребёнок. Но это так не работает. Это вина перед собой. И она сильная и всегда внутри.

И говорить обо всем это ещё раз прокручивать свои ошибки, когда я не понимал как себе помочь и не сделал то, что мог бы сделать.

Буран, эта обида чувствуется? Или, она только на уровне знаний, понимания

Чувствуется. Подавленностью, зажатостью, комом в горле, неуверенностью, никчемностью.

Короче, это проявляется очень низкой самооценкой и личной значимостью (её отсутствием).

Буран, а можете этим поделиться... Как познакомились? Почему так вышло, что девочка Вас бросила? Как думаете, в чем была причина расставания?

Да. Обычный молодёжный роман. Я подрос (и психологически, и физически, потому что, скорее всего, у меня была задержка развития, только не диагностированная). Я был всегда маленького роста и худой (ниже возрастной нормы) с мозгами и интересами ребёнка, с поздним сексуальным развитием, без подросткого кризиса. А потом в 17 лет вырос. Ну, я не высокий, но хотя бы и не гном. Девочка сама проявила интерес ко мне. Мы начали встречаться и это дало мне силы уйти от урода. У нас случилась драка и я потом жил в общаге и встречался с ней. Она мечтала уехать в большой город. Мы планы строили. Где-то год встречались. Потом она встретила парня постарше и ушла от меня. Вышла замуж (там, где я вырос и сейчас девушки рано замуж стараются выходить). Ну а я потом уехал. Как раз туда, куда мы вместе мечтали. Её я отпустил. Переживал, конечно, вначале, но принял это её решение. И до сих пор благодарен, что она тогда была в моей жизни.

Причина, думаю, в том, что это были очень незрелые молодёжные отношения. Я не мог дать ей того, что она хотела (брак, дом, хоть какой-нибудь, материальную стабильность, эмоции). Я сам был травмированый и безресурсный. Её муж был немного старше, вернулся после армии, работал на заводе, с ним было, где жить.

Относительно этого. Я могу предположить, что вопросы, которые на сегодня ближе, и более выносливее, на которые достаточно ресурсов, что бы с ними справиться - Вы вполне можете говорить. А вот вопросы, грубо говоря - как бОсс в играх, который в разы превозносит Вас по своей силе, еще не досягаем. Т. Е. Что бы покорить эту гору эльбрус, нужно не плохо так потрудиться, набраться сил, научиться справляться с ближайшими трудностями, постепенно погружаясь и углубляясь (приближаясь к боссу) в основной и самый невыносимый корень проблемы.

Вопросы про мать и тп мнк не ближе, мне, по большому счету, они не доставляют столько боли, ну я уже принял, что такая вот мать. Есть обиды, конечно. Но это из серии "а у кого их нет? "

Разгребать потихоньку с моим бекграундом можно годами.

Но реально мне мешает и душит травма насилия. Она как эпицентр и пока там кипит и бурлит, круги расходятся в разные стороны.

Это как назыв, который хочется открыть, а то от него не только больно, но и окружение ткани воспаляются и болят. Как я писал, я выдаю реакции непредсказуемые на людей, есть проблемы в сближении с людьми, в отношениях, в самооценке и тп

Немного допишу.

В прошлом году когда я зашёл на форум выговориться (иносказательно без подробностей) некоторые начали меня убеждать что надо написать заявление в полицию, срок исковой по таким делам 15 лет. И обвиняли меня, что из-за моего бездействия этот урод живёт безнаказанным и может и дальше это делать с другими детьми.

Я читал потом как проходят экспертизы, следствие. И я понял что не выдержу что это меня убьёт. Если я даже психотеррапевту не могу ничего сказать. А там никто не будет относиться щадяще, а наоборот.

Но на самом деле я в ту сторону не думал никогда. Для меня долгие годы была задача вытянуть себя из того ада и создать себе безопасное пространство. Поэтому я много лет жила минималках копил на 1й взнос а сейчас гашу ипотеку. И для меня очень важна своя квартира это островок безопасности.

И в этом году появилась дача (старый домик в садоводстве). Это не характерно для парней моего возраста. Многие даже к родным на дачи не ездят. А для меня это место спокойствия. Закрыться на участке и тихо копаться в земле. Что нибудь сажать. Спать в своём доме и своей кровати и знать что больше никого тут нет

Но у меня много триггеров.

И я "послушный" по жизни.

Был таким в детстве. Забитый и удобный ребёнком.

А потом когда этот урод меня забирал он спрашивал у моей матери а он послушный? И мать такая, да, да, послушный.

И у меня и сейчас это есть. Я подчиняюсь в некоторых ситуациях не смотря на то что изначально думал сделать иначе. На работе, например, биг богу не мог возразить (тот человек который принял участие в моей судьбе и помог с работой). Но если сейчас это оказалось на пользу то это не значит что так всегда получится. А противостоять мне сложно особенно если это кто-то авторитетный или просто напористый. Я стараюсь поэтому очень аккуратно подбирать круг знакомых, не сближаюсь с людьми, чтобы не было зависимости. Держусь в стороне. Хотя вот сейчас завишу от человека, к которому попал на работу, и общение с ним триггерит. Но это именно из-за меня, а не его. Но видимся редко поэтому терпимо. Хотя я хотел бы научиться общаться нормально с ним. Но психика не справляется

И еще допишу про этого своего нынешнего работодателя.

Он знает про меня. Про вот этот мой бекграунд.

И с того периода когда мне было 17 и когда я рассказал про это матери и тетке он единственный человек в реале кто это обо мне знает. Ну сбств кроме еще самого того урода (он кстати женился тогда сразу и я думаю что еще может знать его жена она подруга тетки но у них всех там была позиция что это оговор с моей стороны, может быть и женился тогда быстро что они боялись что это уйдет кудато, потому что по факту я выглядел как больной подросток, а он как положительный и уважаемый человек, с образованием, с работой хорошей, а потом еще и с женой. Т. Е. Алиби)

Ну вот. А работодатель - это чел с форума который мне предложил помощь с работой когда я там о себе писал (что почки отваливаются на заводе) и дал телефон, но я не хотел деанона и отказался. И не звонил. И потом спустя несколько месяцев он вычислил меня в реале и приехал (мы с одного города почти) и сказал выходить из дома. А я же послушный. Я вышел. Хоть и трясло меня тогда крупной дрожью и несколько дней потом тошнило на нервах.

В общем я у него на производстве работаю с весны. И мне с одной стороны круто стало. Я уже забыл как то когда спина не болит и не тянет. И денег побольше. И дачу он мне в рассрочку купил. С другой стороны я очень эмоционально проваливаюсь в травму при нем. Ну или не при нем. А сам. В любом случае мне очень мешает

Здравствуйте, Буран.

я много раз слышал, что жертва насилия не виноват, тем более ребёнок. Но это так не работает. Это вина перед собой. И она сильная и всегда внутри.

И говорить обо всем это ещё раз прокручивать свои ошибки, когда я не понимал как себе помочь и не сделал то, что мог бы сделать.

Да, действительно - это так не работает. И что бы это сработало, к этому нужно подойти, прикоснуться, почувствовать, преодолеть и осознать, получив принятие, вместо отвержения.

Говорить обо всем это ещё раз прокручивать свои ошибки, когда я не понимал как себе помочь и не сделал то, что мог бы сделать

Конечно, Вы жалейте о том, чего не смогли сделать в условиях бессилия, беспомощности, одиночества, уязвимости и в силу своих знаний, умений, возможностей действовали именно так, как могли тогда... По другому не могли. Тогда Вы не знали как можно было по другому. Уже когда подросли, когда физически смогли дать отпор - Вы действовали.

Вы пишите о подавленности. Это говорит о том, что Вы блокируете часть своих переживаний, запрещаете им быть, проявляться. Например, в тот момент, когда Вы хотите рассказать о насилии, Вы не можете. В этот момент работает сопротивление. Ибо, кто знает, может я не поверю, как немоверила Вам тогда, Ваша мама. Ведь в той ситуации, ребенок испытывает невыносимую гамму чувств, когда казалось бы, ждёт от самого близкого, родного человека поддержки, защиты, принятия, а в ответ получает обвинение, осуждение, отвержение, агрессию, покинутость, одиночество, никому не нужным, не ценным, не важным и т.п. С таким ребенку справиться трудно... Каков риск столкнуться с этим еще раз? Там был близкий человек, а тут совершенно незнакомый...

Для меня долгие годы была задача вытянуть себя из того ада и создать себе безопасное пространство.

Вы выживали. Это те условия в которых Вы привыкли жить. Т. Е. Вам нужно выживать, а не жить. Пока Вы выживаете, Вам не до этого. Но если Вы почувствуете, что живете, могут возникнуть страшные мысли, сильная боль, невыносимые чувства. Т. Е. По сути, для Вас не свойственно жить, для Вас свойственно выживать. Хотя сейчас для этого нет оснований, а тогда они были. Ни еди, ни крова, ни безопасности, ни поддержки.

И по сути, тут важно научиться доверять себе, а значит и людям. Вы уже не тот маленький мальчик, который пытается выжить, спастись. Вы уже мужчина, который выжил, спасся, выдержал. И есть трудность - это хочется выговорить, но без доверия это нереально. Понимаете, о чем я, Буран?

Есть проблемы в сближении с людьми, в отношениях, в самооценке и тп

Разгребать потихоньку с моим бекграундом можно годами.

Эти проблемы решаются в терапевтических отношениях. И да, это надолго. Ведь по сути, нужно учиться доверять, верить заного. Страх близости, отвержения, покинутости, униженности, осуждения и другое, все это выравнивается в терапевтических отношениях, где есть все то, чего не хватало - безопасность, принятие, доверие, но и что бы это возникло - нужно время. А сколько времени, все зависит от такого, насколько Вы готовы войти в такие отношения, насколько быстро/долго сможете раскрыться, доверить свои чувства, независимо от того, какие они непредсказуемые, Буран.

Здравствуйте, Валентина

. С таким ребенку справиться трудно... Каков риск столкнуться с этим еще раз? Там был близкий человек, а тут совершенно незнакомый...

Риск очень велик. Я это понимаю и уже писал, что жду негативного отношения к себе (мягко говоря)

И по сути, тут важно научиться доверять себе, а значит и людям. Вы уже не тот маленький мальчик, который пытается выжить, спастись. Вы уже мужчина, который выжил, спасся, выдержал. И есть трудность - это хочется выговорить, но без доверия это нереально. Понимаете, о чем я, Буран?

Понимаю. Только мне очень сложно доверять.

У меня за много лет уже выработался рефлекс, не доверять людям.

Даже тем, кто мне реально помогает (сегодня помог, а завтра не известно, как сложится отношения и во что выльется моя откровенность)

Эти проблемы решаются в терапевтических отношениях. И да, это надолго. Ведь по сути, нужно учиться доверять, верить заного. Страх близости, отвержения, покинутости, униженности, осуждения и другое, все это выравнивается в терапевтических отношениях, где есть все то, чего не хватало - безопасность, принятие, доверие, но и что бы это возникло - нужно время. А сколько времени, все зависит от такого, насколько Вы готовы войти в такие отношения, насколько быстро/долго сможете раскрыться, доверить свои чувства, независимо от того, какие они непредсказуемые, Буран.

Я понимаю, что само не рассосётся.

И я пробовал начать терапию.

В 2016 дважды обращался к психологом, а в этом году - к психотеррапевту.

Но эта тема не идёт.

Собственно, мы пришли к началу.

Потребность проработать объективно есть, а процесс упирается в стену. И очень болезненные внутренние диалоги.

Собственно, мы пришли к началу.

К началу?

Я даже прямым текстом не могу об этом писать и у меня барьеры чтото рассказать из того опыта

Я писал это в первом посте.

То есть потребность есть, но стоит барьер.

Доверия к людям у меня нет (что, наверное, не удивительно), сформировать его (даже к одному человеку) быстро вряд-ли получится. Вот даже к моему работодателю (который мне реально помог и который знает обо мне и довольно "бережно" относится) у меня до сих пор доверия нет, а я уже больше полугода у него работаю. Ходить к ПТ полгода (+ -)? Чтобы проверить, а получится ли доверять и вдруг лёд тронется? Так у меня нет столько ресурсов. И не только денег, но и сил. Мне плохо и меня добивают внутренние диалоги. И нет гарантии, что доверие вообще возникнет с этим конкретным ПТ.

То есть с доверием все не просто. Значит и эта тема остаётся пока табуированной и замалчиваемой.

То есть потребность есть, но стоит барьер

Потребность в чем именно?