Как проработать проблемы прошлого? В детстве меня домагались

Здравствуйте Анастасия,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если подходит - начнем.

С условиями согласна. Готова работать!

Когда можем начать?

Настя, здравствуйте. Спасибо, что поделились таким сложным и болезненным опытом — это требует большого мужества. То, что вы пережили, действительно оставляет глубокий след, и важно признать, что ваше желание разобраться с прошлым и улучшить свою жизнь — это первый и очень важный шаг.

Сейчас я задам несколько уточняющих вопросов, чтобы понять вашу ситуацию глубже и помочь вам:

1. Вы упомянули, что хотите рассказать своему партнеру о прошлом. Как вы думаете, какую реакцию вы от него ожидаете? Что именно для вас важно в этом разговоре: разделение ваших чувств, поддержка, понимание или что-то другое?

2. Вы говорите о триггерах и панике при прикосновениях. Насколько они проявляются сейчас, даже в отношениях с вашим заботливым партнером? Бывают ли ситуации, когда вы чувствуете себя безопасно в физическом контакте?

3. Ваши чувства к братьям. Какие отношения у вас с ними сейчас? Как вы справляетесь с эмоциями, связанными с ними, когда приходится общаться?

4. Тема вины и ощущение "грязности". Эти мысли часто мешают людям двигаться дальше. Считаете ли вы, что подобные чувства всё ещё влияют на вашу самооценку или повседневную жизнь?

Вы затронули очень много глубоких тем — от травмы детства до доверия в нынешних отношениях. Мы можем проработать их поэтапно, чтобы вы могли почувствовать больше внутренней свободы. Если вам будет комфортно, я готов обсудить с вами, как двигаться дальше.

Да. Я готова. Сейчас отвечу на ваши вопросы! Спасибо, что выслушиваете и находите время.

1. Скорее всего я жду, что он поддержит меня, скажет, что все хорошо, что я в безопасности. Я думаю, что после того, что я ему скажу, мне станет легче. Будто все то что я пережила, забудется, хотя бы на миг. Но я понимаю, что это не получится. Я уже как то говорила ему, что ко мне приставали, но я соврала и сказала, что это было не с моими братьями. Он был в шоке, и хотел найти их. Он успокаивал долго меня, но боюсь, если он узнает, что эти были мои два брата, с которыми он проводил время, он станет чувствовать себя виноватым.

2. Иногда триггеры приходили во время физической близости, но мой партнёр был в те моменты бережлив, и сразу же прекращал. Мне не нравится когда меня трогают другие мужчины или взрослые мужчины в возрасте. Я вся зажимаюсь, и задерживаю дыхание, и переживпю вновь те моменты. Я боюсь, что могу сорваться, если хоть еще раз один из мужчин нарушит моё пространство.

3. У меня три брата, старшего брата я очень люблю, он самый ласковый, добрый и заботливый. Именно он дал мне чувство любви и поддержки. Два остальных брата, давали мне все то, что не нужно было. Мне они не родные братья, я приемная. К старшему брату я чувствую безусловную любовь, она никогда бы не перешла границы. С младшим братом конфликтовала, а средний до того момента, тоже был моим любимым братом, на которого я могла положиться. Я стараюсь не общаться с ними, ведь они толком не могли меня защитить, как сестру. Мы с ними общаемся, но яаще они инициаторы общения, недели чем я. Я не хочу с ними разговаривать или вести диалог, я не обижена на них, не держу зла. Я просто хочу жить дальше, без чувства вины.

4. Воспоминания не дауют мне жить, именно они, постоянные прокурчивания диалог, чтобы я сделала в тот момент, как бы защитила себя. Именно это не дает мне жить нормальную жизнь и любить человека, потому что я думаю, что вру ему, ведь, в отношениях говорят правду. Ведь люди, которые любят, должны понимать и поддерживать. Раньше вина мешала мне жить, я заглушала ее чрезмерной учебой, чтением книг и постоянно что-то делала, чтобы не вспоминать. Сейчас не могу нормально отдохнуть, потому что именно так я забываю о прошлом (

Спасибо, что вы еще со мной!

Настя, спасибо, что так искренне делитесь своими мыслями и переживаниями. Я вижу, сколько боли вам пришлось пережить, и хочу вас поддержать в том, что всё, что вы сейчас чувствуете — абсолютно нормально после таких травматических событий. Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя любимой, принятой и безопасной.

Позвольте мне немного разобрать вашу ситуацию и предложить подходы, которые помогут справиться с этим.

1. Разговор с партнером

То, что вы хотите открыть свою историю партнеру, говорит о вашем доверии и стремлении к искренним отношениям. Это очень важно. Однако перед таким разговором важно подготовиться, чтобы он прошёл в вашей безопасности. Возможно, вы могли бы объяснить ему, что вам сложно говорить на эту тему, но вы хотите, чтобы он знал, что это ваше прошлое, и вы работаете с этим. Например, можно начать с того, как сильно вы цените его заботу, и что его поддержка — уже большая помощь.

Если вам сложно сформулировать, что сказать, я могу помочь вам подготовить текст или структуру разговора.

2. Работа с триггерами

Ваши реакции на прикосновения и тревоги — это естественная реакция тела на травму. Эти ощущения можно постепенно проработать, используя такие методы, как:

Техника безопасности. Например, устанавливать для себя чёткие границы — кто может вас трогать, а кто нет, и как именно.

Релаксационные техники. Дыхательные упражнения и работа с телом помогут снизить тревогу в момент триггеров.

Постепенное погружение. Вместе с партнёром вы могли бы постепенно исследовать ваше ощущение от прикосновений в безопасных условиях. Например, сначала только держа его руку.

3. Отношения с братьями

Вы сделали важный выбор минимизировать контакт с братьями, и это ваше право. Необязательно прощать или забывать их поступки, чтобы жить дальше. Главное — позволить себе не чувствовать ответственности за то, что случилось. Ваши эмоции, в том числе избегание общения с ними, вполне оправданы. Здесь могут помочь:

Прощание с прошлым. Вы можете написать письмо, которое не нужно отправлять. В нём выразите всё, что чувствуете к ним и к тому, что случилось.

Психологические техники работы с границами. Это поможет вам укрепить уверенность в общении или даже отказаться от него, если будет нужно.

4. Навязчивые мысли и чувство вины

Перекручивание событий прошлого — это способ вашего мозга понять ситуацию и предотвратить подобное в будущем. Но прошлое невозможно изменить.

Осознанность. Один из методов работы — фиксировать такие мысли, не втягиваясь в них. Например, замечать: "Я снова думаю об этом, но это уже в прошлом. Теперь я в безопасности. "

Работа с виной. Напоминать себе, что всё, что произошло, не было вашей виной. Вы были ребёнком, и ответственность за их поступки лежит только на них.

Как мы можем двигаться дальше:

Если вы хотите, мы можем начать работать с вашими травматическими воспоминаниями и реакциями. Это может включать техники снятия напряжения, переосмысление прошлого и укрепление ваших текущих отношений. Очень важно, чтобы вы двигались своим темпом, а я буду рядом, чтобы поддерживать вас на этом пути.

Настя, вы уже сделали огромный шаг, поделившись этим. Позвольте себе верить, что вы можете восстановиться и жить без груза прошлого. Вы заслуживаете этого.

Спасибо, что понимаете меня.

По первому пункту мне все понятно. Да, если можно, то мне нужна ваша помощь, в правльном написании структуры разговора.

По втрому пункту мне не понятно, что значит техника погружения. Я могу трогать партнёра, лишь в некоторые моменты, я могу вспомнить. Или вы имеете ввиду, чтобы он постепенно дотрагивался до тех мест, что я не позволяю?

С техникой в треьем пункте я уже знакома. Я писала письма, но я лишь излагала то, что со мной произошло. Может быть есть еще какие-то практики или методы. Данный метод мне не помог.

Я готова идти дальше, и работать над собой и хочу помочь себе.

Настя, я очень рад, что вы готовы работать над собой и искать пути, чтобы почувствовать облегчение. Давайте разберём ваши вопросы и предложения подробнее.

1. Структура разговора с партнёром

Ваша цель — поделиться своим прошлым так, чтобы чувствовать поддержку и безопасность, не провоцируя конфликтов или нежелательных эмоций. Вот пример структуры, которую можно адаптировать под ваши слова:

1. Введение.

-Подчеркните, что он для вас важен:

"Я очень ценю, что ты всегда заботишься обо мне и создаёшь ощущение безопасности. "

2. Уточнение цели разговора.

-Скажите, зачем вы делитесь этим:

"Мне хочется быть с тобой честной, но это сложно для меня. Я хочу рассказать тебе о части моего прошлого, чтобы ты понял, через что я прошла. "

3. Описывайте события постепенно и без лишних деталей.

-Необязательно вдаваться в подробности, если это тяжело:

"В детстве у меня были сложные моменты. На меня покушались на границе интимного контакта, и это сильно повлияло на меня. Самое трудное для меня — это то, что это случилось с моими братьями. Я до сих пор справляюсь с этим. "

4. Уточнение ваших нужд.

-Попросите поддержки:

"Я хочу, чтобы ты просто выслушал меня. Мне важно знать, что я в безопасности с тобой. "

5. Подчеркните, что это не про конфликт.

Если вы боитесь, что он может разозлиться, скажите:

"Я понимаю, что это может вызвать у тебя эмоции, но для меня главное — чтобы мы с тобой продолжали строить наши отношения. "

2. Техника постепенного погружения

Я поясню подробнее. Эта техника не значит, что вы должны сразу начинать взаимодействовать с теми зонами, где триггеры сильнее всего. Это постепенное исследование вашего тела и чувств в безопасной среде. Например:

1. Начните с самых безопасных зон.

Например, держаться за руки, обнимать плечи, поглаживать волосы. Заметьте, как вы чувствуете себя в этих моментах.

2. Обсуждайте свои ощущения.

Делитесь с партнёром: "Мне комфортно, но вот здесь я чувствую лёгкое напряжение. "

3. Расширяйте зону комфорта.

Сначала партнёр может касаться только тех мест, где вам привычно и безопасно. Со временем, с вашим согласием, вы можете попробовать взаимодействовать с теми частями тела, которые раньше были триггерными, но только при условии вашего контроля.

Важно, чтобы вы всегда могли остановить процесс, если почувствуете дискомфорт. Главное здесь — идти в своём темпе.

3. Другие методы работы с эмоциями

Если письма вам не помогли, есть и другие техники, которые могут быть полезны:

-Метод "Диалог с собой".

Попробуйте поговорить с собой маленькой девочкой из прошлого. Например:

"Ты была маленькой, и ты ничего не могла сделать. Это была не твоя вина, и ты заслуживаешь быть любимой. "

-Метафорические карты.

Это специальные визуальные карточки, которые помогают через образы работать с чувствами. Например, вы выбираете карту, которая символизирует вашу травму, и через неё выражаете эмоции.

-Ритуал завершения.

Создайте свой "ритуал", чтобы отпустить прошлое. Например, написать письмо, а затем сжечь его, символически завершив главу жизни.

-Терапевтические упражнения с телом.

Йога, танцы, дыхательные практики помогают соединиться с телом и восстановить чувство контроля над ним.

Настя, ваши усилия — это уже победа.

Вы уже проделали большую работу, и ваш настрой двигаться вперёд — это замечательно. Я готов поддерживать вас в этом процессе. Вы можете задавать вопросы, пробовать техники и делиться результатами. Мы вместе найдём то, что вам поможет.

Спасибо большое за рекомендации. Я вам сообщу, как только этот разговор состоится. Ваши рекомендации помогут мне почувствовать себя свободной и счастливой. Буду обязательно делиться с вами моими результатами!