С кем из мужчин остаться? Двойственные отношения влекут за собой чувство вины

Добрый день. Ознакомьтесь пожалуйста с условиями консультаций. Можем поработать.

Можно сначала бесплатно, а потом платно, потому что чувствую, что так быстро я не разберусь

Добрый день

Хорошо. Елена, давайте немного более подробно разберем ситуацию. Расскажите, на сколько это возможно в рамках открытой консультации, подробнее о Вашей ситуации.

Спасибо. В браке 20 лет, двое детей. Потихоньку отдались друг от друга, дети подросли и ничего у нас общего нет, год назад познакомились с другим мужчиной, долго не начинала с ним отношения, потому что я замужем, он женат, просто общались, но после года общения поняла, что он мне очень подходит, мы намногое смотрит одинаково, такого у меня с мужем никогда не было. Предлодила мужу развестись, но он стал давить на жалость и говорить, что младшему ребёнку всего 7 лет, и что он никуда не хочет уходить и любит итд. Задавил чувством вины. Да и моего друга такие же примерно отношения в семье, но он менять ничего не собирается. Просто предлагает мне иногда встречаться. Этот формат отношения не для меня, мне очень нравятся эти встречи, мы не можем наговориться, но потом прихожу и накрывает сильное чувство вины. Сто раз с ним рвала, но становилось очень больно, я долго не выдерживаю без общения с ним. И порвать не могу, и продолжать не могу.

Спасибо за то, что поделились со мной. Вы несколько раз писали о том, что в момент, когда Вы пытались поговорить с супругом о необходимости развестись, то испытывали чувство вины.

Как Вы можете предположить, с чем именно связано это чувство? Какие мысли посещали в этот момент?

Двое детей, 20 лет вместе, и его манипуляции: не разводись, я без вас не смогу, чувство жалости к нему

Да и моего друга такие же примерно отношения в семье, но он менять ничего не собирается. Просто предлагает мне иногда встречаться.

Также хотелось бы понять, это было Ваше совместное решение о том, что Вам необходимо развестись обоим и быть вместе? Или вы сами приняли это решение?

Двое детей, 20 лет вместе, и его манипуляции: не разводись, я без вас не смогу, чувство жалости к нему

Вы правильно заметили, что это манипуляция. Однако, хотелось бы поговорить о Ваших чувствах. Чувство вины не появляется ведь просто так. Вы честно сообщили супругу о том, что хотели бы развестись.

Это достойно уважения. Однако, за что чувство вины?

Нет, он не собирается разводиться, его всё устраивает: он живёт сам по себе в своей комнате, это я про нового мужчину

Дети к нему очень привязаны, и он к ним, и его давление : что я без вас не смогу, да ещё то, что новый мужчина- то ничего не собирается менять

Нет, он не собирается разводиться, его всё устраивает: он живёт сам по себе в своей комнате

Хорошо, а в какой момент Вы приняли решение уйти от мужа?

И какого результата хотели добиться в результате разговора о разводе?

В тот момент, когда я поняла, что у меня к новому мужчине появились чувства, муж, естественно, ничего не знает, и когда я предложила развестись стал давить на жалость и говорить, что не лишай детей отца итд

В этот момент Вы уже обговорили то, что новый мужчина не планирует развод?

И когда вы начинали разговор о разводе, какого результата в идеале Вы бы хотели?

Да, обговорили, его устраивает такой формат общения со мной.

Когда говорила о разводе хотела бы в идеале, чтоб он согласился и сказал, что детей не брошу, буду помогать итд, но устроил припадок, что не хочу жить без тебя и детей, не лишай детей отца

То есть, если я правильно могу проанализировать, исходя из того, что Вы пишете, что как такового выбора между партнерами нет? Есть желание уйти от супруга, зная, что полноценных отношений с новым мужчиной нет и его все устраивает.

Правильно ли я могу интерпретировать Ваши слова?

Я лишь делаю предположения, в которых у Вас есть право меня поправить для полноты картины.

Я уже стала сомневаться уходить или нет, если полноценных отношений с новым мужчиной все равно не будет. Но и отказаться от общения с новым мужчиной никак не могу, мне приносит это общение много радости

Для того, чтобы принять какое-то осознанное решение, необходимо взвесить все и попытаться почувствовать себя и свои истинные желания. Вы можете находиться в стадии эйфории и влюбленности и принять решение, о котором в последствии будете сожалеть.

На данный момент Ваш муж находится в позиции ребенка, у которого отбирают конфету. Однако, гораздо важнее разобраться со своим чувством вины и вообще есть ли оно и чем оно на самом деле продиктовано. Так как это чувство может мешать Вам принять волевое решение, либо оно продиктовано нездоровым патерном и мыслями о себе. Важно понимать, что Ваш супруг взрослый мужчина и не нужно его опекать и потакать его внутреннему ребенку. Важнее всего задать своей взрослой части, а чего я на самом деле хочу? Я готова развестись, зная, что у нас с новым мужчиной ничего не будет?

Или вопросы о том, а какие потребности закрывает этот новый мужчина? Чего мне не хватает в браке?

Тоесть проанализировать из своей взрослой части. Не привязываясь к импульсивным решениям и манипуляциям супруга.

Да, всё правильно, у него отбирают конфетку : и он истерит. А я так и не могу принять решение: оставить всё, как есть и иногда общаться с новым мужчиной? Ведь столько радости приносит это общение, но плата за это : чувство вины перед мужем. Запуталась окончательно (((

Здесь тоже нужна взрослая позиция. Однако, мы понимаем, что есть трудность в определении своих собственных чувств и желаний. В рамках сообщений мне сложно целиком и полностью оценить ситуацию. Однако, я могу сказать, что для того, чтобы научиться принимать решения и выйти во взрослость необходимо проделать некоторый труд, и Вы уже большая молодец, что обратились за помощью к специалистам. Здесь запрос на самом деле гораздо глубже, чем просто как выбрать. Здесь выбора, на самом деле нет…

Ни один психолог не примет решение за Вас, однако помочь придти ко взрослости и осознанности определено необходимо и можно.

В рамках текстовой консультации, я могу Вам предложить заняться саморефлексией. Что это значит, начните с малого задавать себе самые простые вопросы. Люблю ли я? Чего я хочу? Что я сейчас чувствую и почему? Это поможет Вам начать понимать Ваши истинные желания. Также проанализируйте, что дает Вам общение? Чего Вам не достает с мужем и что привносит новый мужчина?