Как справиться с чувством вины за разрыв отношений?

Здравствуйте, Мая!

Меня зовут Светлана, и я постараюсь помочь Вам разобраться в сложившейся ситуации, насколько у нас с Вами получится в рамках бесплатной консультации.

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации, и, если Вы согласны, напишите об этом, и мы начнем работу.

Подскажите, пожалуйста, что бы Вы хотели получить в рамках данной консультации, что было бы результатом для Вас?

Чем бы я могла Вам помочь?

Здравствуйте, спасибо вам.

Мы заключили брак в мае прошлого года, чтобы оформить визу на воссоединение.

И мне тяжело принять, что всё так закончилось — особенно то, что теперь я буду считаться разведённой, даже не побывав по-настоящему замужем.

Внутри всё ещё живёт надежда на примирение, и я часто на этом зацикливаюсь.

Мы заключили брак в мае прошлого года, чтобы оформить визу на воссоединение.

Расскажите, пожалуйста, чуть подробнее про ваши отношения на расстоянии.

Как часто вы встречались вживую?

Верно ли я поняла, что вы с ним все еще в браке? Или уже нет

В последние четыре месяца отношений я начала допускать много ошибок — тогда я словно выгорела от формата отношений на расстоянии, мне не хватало его рядом.

Что произошло четыре месяца назад? Почему именно в этот период произошло "выгорание"?

Можно ли как-то это связать с каким-то событием?

Да, я понимаю, отношения на расстоянии очень сложны сами по себе, а что значит «допускать много ошибок»?

Мы встречались 1,7 года, из которых 1,5 года на расстоянии. За это время он приезжал дважды на 2 недели. Все развивалось очень быстро: мы встретились в жизни, провели вместе 3 месяца и уже тогда поняли, что поженимся. Он уехал на заработки в другую страну в сентябре 2023 года. До мая 2024 года мы были на расстоянии, затем он приехал, мы заключили брак и подали на визу.

Первый год был идеальным, мы не ругались, постоянно созванивались. Но в сентябре он узнал про мои долги, и у меня сработали триггеры, я начала накручивать себя, что он меня бросит, что он меня не примет и так далее. Поэтому я сама предложила расстаться. Он сказал, что любит меня и не бросит из-за долгов, но предупредил, чтобы я больше не говорила о разводе, потому что он это не потерпит. С этого момента что-то подорвалось в наших отношениях, он стал меньше доверять, и мы начали меньше созваниваться. Это было из-за разницы во времени, я начала работать с утра, а когда работала после обеда, я как-то до ночи ждала его, пока он выйдет с работы. А потом стало не получаться, и меня уже как-то не тянуло на видеообщение, я избегала его, привыкла к тому, что его рядом нет. Он это почувствовал и несколько раз спрашивал, не разлюбила ли я его. Мои действия были странными: вроде я его любила, но не тянуло, как будто я выгорела. Естественно, он стал думать, что я разлюбила его. В новогоднюю ночь он как-то сухо поздравил меня и ничего не подарил. Я взорвалась, написала все накопленные обиды и бросила его. Он не смог это забыть и не мог помириться. У него есть принципы, и он стал неуверен в моей любви, потерял доверие.

Конечно, с его стороны тоже были ошибки. Я не чувствовала себя любимой женщиной. Последний раз, когда он приезжал, мы только ходили по гостям к его родственникам, то есть не проводили время вдвоем. Мне не хватало его теплоты, внимания и ухаживаний. Я подумала, что ему главное было просто «жениться». Короче, все было максимально сложно, потому что мы не обсуждали проблемы между нами, и каждый из нас накручивал что-то по-своему.

Мы все еще в браке, он приедет в сентябре, и только тогда сможем подать на развод. Но то, что мы все еще в браке, дает мне надежду, что в сентябре мы встретимся и сможем помириться.

Мы все еще в браке, он приедет в сентябре, и только тогда сможем подать на развод.

Знаете, тут очень хочется поддержать Вас, ведь отношения на расстоянии выдержать достаточно сложно даже тем парам, которые много лет жили бок о бок.

Меня уже как-то не тянуло на видеообщение, я избегала его, привыкла к тому, что его рядом нет.

И это на самом деле тоже так и бывает, это и правда вариант нормы – люди привыкают к отсутствию другого и научаются так жить, если есть обоюдная потребность сохранить отношения

я сама предложила расстаться

Можем ли мы остановиться пока на этом моменте?

Я заметила, что в истории, которую Вы описываете, достаточно часто прослеживается потребность «убегать»

Во время каждой ссоры я стала угрожать расставанием.

Опишите, пожалуйста, свои чувства/ощущения/эмоции в моменты ссор

Может ли потребность «убежать из отношений» быть более безопасным для Вас вариантом, чем необходимость их выяснять?

Появились финансовые трудности, я набрала в весе — всё это сильно отразилось на моём эмоциональном состоянии

Как Вы себя чувствовали в этот момент? Что происходило с эмоциональным состоянием?

У меня как будто установка в голове, что если доспускается конфликт, значит все человек меня бросит он не примет мою такую сторону которая капризничает и тд. Поэтому мозг будто говорил «брось первая» чтобы не испытать боль. Думаю у меня травма отвержения. Потому что, я начала себя изучать, почему так поступаю, и у меня «травма» что партнер не примет мою уязвимую часть, и то что я не должна доспускать ошибку вообще.

У меня как будто установка в голове, что если доспускается конфликт, значит все человек меня бросит

Расскажите немного о себе, пожалуйста (все, что захотите)

Что для Вас значат конфликты?

Как часто Вы наблюдали конфликтные ситуации в детском возрасте, что чувствовали в эти моменты, и что делали?

Он не примет мою такую сторону которая капризничает

А что это за «капризная» сторона, можете ли Вы ее описать?

Как Вам кажется, что в ней такого, что другой человек может не принять ее?

Мозг будто говорил «брось первая» чтобы не испытать боль.

Да, вероятнее всего, такая установка уже прочно укрепилась внутри, и будто бы она кажется безопасной

Она и правда так безопасна и защищает Вас от боли? Можете ли Вы вспомнить события, в которых хотелось что-то или кого-то «бросить», чтобы не чувствовать боли, а больно все равно было?

Думаю у меня травма отвержения.

Возможно, Вы правы. Есть в Вашем окружении люди, рядом с которыми Вы чувствуете себя в безопасности?

У меня «травма» что партнер не примет мою уязвимую часть

Да, вероятнее всего, Вы правы, и Ваша уязвимая часть очень хочет быть замеченной и принятой. И правда, может быть сложно поверить в то, что кто-то другой примет в нас что-то, что мы в себе сами не можем принять

А в чем суть этой уязвимой части, какая она, чего боится, вот если представить ее как что-то отдельное – то, чтобы это могло быть (опишите, пожалуйста, все, что придет в этот момент про нее, если захотите поработать с этой частью в рамках данной консультации)

Я не должна доспускать ошибку вообще.

Как давно Вы стали замечать за собой подобное?

Мая, к сожалению, время данной консультации истекло, и ее необходимо завершать.

Сегодня, до 18:00 по Москве я еще буду тут на связи, Вы можете задать интересующие вопросы и продолжить исследовать беспокоящую ситуацию.

Если вопросов ко мне больше нет, Вы можете завершить консультацию (в разделе Действия опция Завершить)

Если вопросы появятся в дальнейшем, то Вы можете открыть еще одну бесплатную консультацию на сайте, создав запрос, либо оформить платную консультацию, обратившись ко мне или к другому психологу, либо если почувствуете необходимость, пойти в длительную терапию для разрешения всех вопросов.

Всего Вам доброго, берегите себя!