Как вырваться из любовной зависимости?

Мне 17 лет. Я студентка первого курса психфака МГУ, направление клиническая психология. У меня никогда не было отношений, но последние три года в моей жизни (с 15 лет) происходят непонятные события, которые, как итог, ломают мне сердце. (Пишу со сломленным сердцем и слезами на глазах) Ситуацию буду раскрывать долго, дотошно и муторно, потому что это есть то, что накопилось за три года, ну чтобы вам хоть немного была понятна картина. В 15 лет (ноябрь 2020) по воскресеньям я посещала армянскую школу (я армянка), где случайным образом познакомилась с учеником постарше (его зовут Грант) - ему на тот момент было 29 лет. Мы сразу закружились в общении, я не могла оторваться от него, но он упорно держал дистанцию. Виделись раз в неделю, а бывало и месяц я его не заставала в школе. Мне казалось, что идеальнее человека я не найду. И до сих пор так считаю - это моя проблема. Влюбилась практически сразу и как оказывается до сих пор люблю… И думаю тут играет важный момент моё воспитание: мои родители не хвалили/хвалят меня, а он хвалил, мне не делали/делают комплиментов, а он делал. Тут я так сказать «бесплатно» без всяких усилий получила обе опции. Я была безумно рада, что мой талант оценили (в прошлом я пианистка) и тогда я искренне поверила в то, что я точно смогу стать пианисткой. (Так как до этого у меня была неудачная попытка поступление в муз. Колледж. Но как оказалось, я и во второй раз не смогла) Я общалась с ним в секрете от матери, так как была уверена, что это плохо обернётся. И вот в феврале 2021 она узнаёт об этом и запрещает мне общаться с ним. Но, даже завидую собственному упорству, я продолжала с ним общение. В конце марта 2021 я, смелая такая девочка, решила признаться ему в своих чувствах, Но так и не подобрала слова. Он смекнул, что что-то неладное со мной происходит и решил свалить проблемы, возникшие со мной, на свою маму (Он дал мне номер своей мамы, которая по его словам психолог и она может мне помочь. Я была только рада. Так я общалась с ней месяц, пока моя мама не узнала об этом. За этот месяц я получила столько поддержки, сколько за жизнь не получала, но был страшный минус - она психологически выводила меня из моей же семьи. Мама мне сказала немедленно прекратить общение и с Грантом, и с мамашей. С мамой я больше не общалась, но с Грантом общение возобновила через месяц в конце мая 2021: я написала письмо с признанием в чувствах, и указала, что считаю его «сказочным эгоистичным доблоёбом». Мы общались до конца августа 2021 и потом как-то само прекратилось. Всё это дело происходило в Москве. У нас получился перерыв в общении 1,5 года. В конце декабря 2022 я не выдержала и обратилась ему с помощью в проекте (он по образованию инженер и он шарит за работу с техникой). Он действительно помог мне, за что я ему очень благодарна. С началом СВО он уехал в Грузию, но сейчас он в Армении. И у нас опять возобновилось общение. Ну как, я всегда пишу первой, он никогда не брал инициативу в свои руки. И во мне всё это время жила надежда, что у нас ещё что-то может сложиться. Всё это время я пыталась понравится ему, выпрыгнуть из штанов, соглашалась с ним, даже когда считала, что он не прав. Он же взрослый человек, значит он всегда прав. И вот наверное неделю назад у нас общение поменялось в уровне: мы начали говорить об интиме. Я никогда не достигала оргазма (и по поводу этого вопроса у меня очень много беспокойства, я писала вам по нему в прошлый раз) и для меня было очень интересно услышать его мнение об этом. P. S. В моей семье эта тема табуирована и естественно мне очень тяжело предпринимать какие-то шаги. Хочу начать работать, чтобы купить себе вибратор) Как оказывается, он мастер по доставлению удовольствия женщинам. Он так красочно описал то, кто нужно для женского оргазма, сколько всего он знает, какую часть в отношениях занимает женщина, женщина - это целый оркестр, которым он научился управлять, что я просто растаяла. Невероятное описание, этими фразами он словно в самые больные места в моем сердце тронул. Я так захотела попробовать это с ним!!! Я даже подумаю: если не попробую этого с ним, можно считать, что жизнь просрана и точка! Если до этого я могла представить себя рядом с другим парнем, то после - нет. Потому что уверена, что больше никто не сможет подарить мне такое удовольствие, которое описал Грант. А другого я не хочу. И в этом проблема- во-первых, мы находимся в разных странах и просто не можем увидеться друг с другом. Во-вторых, он боится этого контакта, так как на него взвешивается «очень большая ответственность» передо мной, потому что он будет первым для меня. Я очень расстроена из-за этого А сегодня ночью в переписке я узнаю, что с последней девушкой он расстался в конце апреля 2023, то есть он общался параллельно со мной и встречался с девушкой! После того как я это узнала, меня накрыл такой стыд за то, что я пыталась ухватить его своими «клешнями», когда он был в отношениях. Ну и на меня нашла безумная тоска и горечь в сердце, которую пока я не могу приглушить. Если у меня был океан надежды, то сейчас у меня родничок надежды. Всё это время я мысленно пыталась быть верна ему, и скажу, у меня получалось. За время нашего общения у меня появилось три страха, с которыми я хочу бороться, так как они являются деструктивными: 1. Я больше никогда не встречу такого человека, которого смогу полюбить так же, как Гранта. 2. Я никогда не смогу насладиться половой жизнью с другим мужчиной так, как смогла бы с Грантом. Они будут блёкнуть на его фоне. А если я не попробую это с ним, значит я дура, которая упустила единственную возможность на жизнь получить истинное удовольствие. 3. Больше никто не обратит на меня внимание. Я пустое место для парней. Помогите мне найти способ как бороться с этими дурацкими страхами! Как мне забыть эту историю и ворваться в новую студенческую жизнь с свободной и нетревожной головой? Заранее спасибо❤️