Как после обиды разговаривать с партнёром на волнующие темы?

Добрый день, Юлия, меня зовут Елена.

Расскажите, пожалуйста, подробнее, какие именно у вас сложности в отношениях с молодым человеком? И что в поведении Ваших родителей в прошлом, кк Вам кажется, повлияло на это?

Здравствуйте, Елена. Дело в том, что в детстве очень часто происходили ситуации, когда родители скандалили на почве ревности. Мой отец изменял моей маме, поэтому, как мне кажется, такой постоянный опыт теперь заставляет меня чувствовать тревогу в отношениях с партнёром. Что интересно, эта тревога никак не связана с тем, что я могла бы переживать за его верность. Я просто начинаю чувствовать уныние и одиночество, если какое-то время не получаю знаки внимания/инициативу с его стороны или любое доказательство того, что меня любят и во мне нуждаются. Недавно я поделилась с ним этим и надеялась получить поддержку, но партнёр принял всё на свой счёт и обвинил меня в попытках использовать свою "травму" как отговорку для своего поведения. Я могу его понять, однако не считаю, что мое "поведение" было каким-то частым случаем. Обычно я не тороплюсь делиться такими вещами и сейчас, когда это всё-таки произошло и встретило такую негативную реакцию, я боюсь, что мне будет сложно продолжать стараться быть более откровенной. Также важно отметить, что до того, как мы начали встречаться, мой партнёр уже знал о моих проблемах с тревожностью. Сложность в том, что я не знаю, как подступиться к решению этой ситуации, чтобы мы больше не оставались друг на друга в обиде.

Юлия, добрый день,

Вы ранее обращались к психологу по поводу своей тревожности? Ее корни могут скрываться и в других причинах, которые стоит поисследовать. Безусловно, сценарий родительских отношений накладывает свой отпечаток на отношения детей с партнером в будущем, влиять на ощущение самоценности и прогнозируемый Вами сценарий развития отношений, но не стоит исключать и другие возможные варианты.

Ваша тревожность связана только с взаимоотношениями с молодым человеком? Она не распространяется на другие сферы Вашей жизни?

Как в целом складываются Ваши взаимоотношения с партнером? Кроме аспекта тревоги?

Как давно вы встречаетесь?

Откровенность в отношениях очень важна. Если не проговоривать волнующие Вас аспекты в моменте, здесь и сейчас, то отношения, подобно комнате, наполняются кучками "неразобранных вещей", их становится все больше и больше, и через некоторе время из захламленной комнаты становится легче выйти, чем разбирать всё сразу.

То, что Вы поделились своими чувствами, эмоциями и попытались объяснить партнеру их происхождение, очень ценно. То, как воспринял это Ваш молодой человек, может зависить от целого ряда факторов.

Что для него значили Ваши слова? Как чувство уныния и одиночества влияет на Ваше поведение? Что в этом поведении не устраивает партнера? Как бы он хотел видеть эту ситуацию, чтобы ему было комфортно? Что Вы и Ваш молодой человек чувствуете в момент размолвки?

Добрый день, ранее были попытки обратиться к психологу, которые ни к чему не привели и фактических разговоров с психологами не состоялось.

Тревога распространяется на все социальные взаимодействия в моей жизни, не только на отношения с партнёром. Раньше она была довольно сильной и значительно препятствовала социализации, сейчас после самостоятельного изучения вопроса и множественных попыток борьбы тревога облегчилась и появляется гораздо реже.

В целом у нас хорошие и потенциально здоровые отношения с партнёром. Мы оба заинтересованы в том, чтобы решать конфликты, проявлять заботу и уважение. Наши разговоры о проблемах не отличаются всплесками эмоций или борьбой против друг друга, а не против конфликта. Как мне кажется, данная ситуация выбивается из общей картины, так как раньше партнёр никогда не проявлял, как я это для себя ощутила на тот момент, столько негатива и холодности по отношению к моей проблеме. У меня было предположение, что в прошлом у него мог быть какой-то негативный опыт, связанный с психически нездоровым партнёром, но он несколько раз ушел от ответа, что обычно так открыто не происходит.

Мы познакомились год назад и официально состоим у отношениях около девяти месяцев. Партнёр не застал самых тяжёлых времён, связанных с моей социальной тревожностью, но в какой-то степени сильно помог мне продолжить от неё избавляться. Понадобилось какое-то время, прежде чем он смог понять суть моей проблемы и обычно он хвалил меня за мой прогресс в борьбе с ней. Именно поэтому меня беспокоит, что данная ситуация так сильно выбивается из общей картины. Если бы подобное холодное отношение было чем-то изначальным и постоянным, я бы не стала вступать в отношения с этим человеком.

Можно попробовать прояснить с партнером эти вопросы, ведь причиной такой его реакции также могут быть определенные уже его сценарные психические модели.

Полезно поделиться друг с другом своими чувствами: "когда ты так говоришь, "сколько ждать, пока ты исправишься", я чувствую... А что чувствуешь ты?

Ваше чувство обиды - нормальная реакция в данной ситуации, получается, вы впервые наткнулись на холод и непонимание в данном аспекте. Вы не получили поддержки, которую так ждали, когда партнер закрывается, это всегда пугает и отталкивает. Возможно, в тот конкретный момент Ваш молодой человек был чем-то эмоционально опустошен, возможно, этот конфликт стал последней каплей нарастающего ранее конфликта, который сторонами мог и не осознаваться. Всё это надо прояснять с партнером.

Если с обеих сторон сильное желание сохранить отношения, вы уважительно и бережно относитесь друг к другу, всегда стоит говорить, делиться, не бояться "оголиться" или показаться слабым.

Спасибо за ваши ответы, Елена. Я не успела дописать ответ на остальные ваши вопросы, поэтому вот он:

Если судить по нашему диалогу, то мои слова значили для него, что я не стану проявлять внимание и инициативу сама, а буду ждать этого от него и использовать "травму" в качестве отговорки.

Чувство уныния делает меня замкнутой, заставляет отстраняться от окружающих. При этом я чувствую одиночество и жду, что кто-нибудь проявит заинтересованность к моему состоянию, потому что это показало бы, что человек действительно обо мне заботится. Это вещи которые я испытываю на эмоциональном уровне, даже если полностью осознаю этот механизм. Если человек проявит желание меня выслушать, я попытаюсь объяснить ему причину своего самочувствия.

Как вы сказали, скорее всего ему может быть трудно сталкиваться с моим унынием, когда в его жизни уже присутствуют собственные негативные эмоции.

Ему было бы комфортно, если бы я не искала подтверждения своей значимости, а брала на себя инициативу, если мне чего-то хочется или чего-то не хватает.

У нас не было ситуации, когда бы мы находились в размолвке. Обычно, если мы обсуждали какую-то проблему и в процессе присутствовали какие-то негативные чувства, то в конце это мы всё равно приходили к общему мнению и примирению. Сейчас мы тоже не в ссоре, однако это осознание, что я теперь чувствую страх и нежелание больше говорить о своих переживаниях, не даёт мне покоя. Я собираюсь ещё раз поднять с ним эту тему и воспользоваться знаниями из этой переписки, чтобы подойти к этому правильно.

Юлия, мне очень нравится использование в отношениях одной договоренности - правила "24 часов". Если партнер пытается обсудить важный для него вопрос, а второй партнер в этот момент не готов к этому, избегает, меняет тему разговора - это его право, но он обещает самостоятельно, без напоминания, вернуться к этой теме в течение 24 часов. Этой развивает чуткость, внимательность к партнеру, дает возможность спокойно обдумать волнующую тему в спокойной обстановке, возможно, в одиночестве, а затем вернуться к вопросу, все взвесив и с холодной объективной головой.

Спасибо, я вспомню об этом, когда подобная ситуация возникнет.

Вы вместе 9 месяцев, все это время молодой человек поддерживал Вас в вашей работе с собственной тревожностью, отдавая частичку себя, принимая особенности ваших отношений, проявляя еще больше внимания и любви, чтобы оберегать Вас, но, отдавая, мы всегда неосознанно надеимся на взаимность, может быть, не сразу, но ждем ее. Возможно, Вашему партнеру со временем стало не хватать той самой инициативы и внимания от Вас, и его реакция лишь проявление той же потребности в проявлении любви и заботы с Вашей стороны.

Каждому хочется иногда опереться на любимого человека. С человеком, который попадает в капкан собственной тревожности, бывает очень нелегко, это требует терпения, мудрости и большой теплоты.

Сейчас, когда вы это сказали, это кажется для меня простым и очевидным, но в моменте, когда на меня был направлен негатив, понять это было сложно. Мне было неприятно слышать высказывания о том, что от меня не исходит инициативы, когда от меня исходило максимальное её количество, несколько мне на то время хватало ресурсов. Сейчас мне больше понятны чувства моего партнёра.

Юлия, думаю, в первую очередь Вам важно проработать с психологом проблему своей тревожности, особенно когда она распроспраняется на все сферы Вашей жизни и мешает выстраиванию отношений с окружающими. Тревожность ограничивает инициативу, снижает общий эмоциональный фон, идет рука об руку с унынием, апатией и чувством одиночества, существенно снижает качество жизни, мешает радоваться мелочам и дарить радость другим.