Как выстраивать отношения в межнациональной семье?

Здравствуйте, Ник! Вы пишете, что живете с женатым мужчиной, который имеет обязательства перед другой женщиной и их общими детьми. Вы сама пишете, что жену он обеспечивает, а Вас нет "из нашего общего бюджета, который мы откладывали вместе, с моей стороны там большая половина была внесена". Получается, что Вы сама согласились на то, чтобы мужчина пользовался Вашими деньгами и при этом не имел перед Вами никаких обязательств, раз он женат на другой и не собирается разводиться с женой? Что мешает Вам не отдавать ему ту часть денег из бюджета, которую ВЫ накопили и самой распоряжаться своими деньгами? Ведь у Вас нет перед ним никаких финансовых обязательств, как у него нет перед Вами - вы с ним просто сожители, а не супруги, и имущество\деньги у вас с ним по закону раздельные. Ни один из вас не имеет права пользоваться имуществом другого без согласия хозяина этого имущества\денег (иначе это будет расцениваться, как незаконное завладение чужим имуществом). Поэтому только ВЫ ОДНА решаете, отдавать ли Вам сожителю ВАШИ деньги, дарить ли ему безвозмездно заработанные ВАМИ деньги на содержание его жены и детей или потратить СВОИ деньги на СВОИ нужды и планы.

Не совсем так. Мой муж мне официальный муж, по законам РФ. Он мусульманин, и может иметь по исламу несколько жён. Я по закону жена, она по исламу, по обычаям жена. Да я сама была согласна на это, но за 5 лет я про его семью просто знала. Она, его семья ни как, не беспокоила.

Они там я здесь. Да раз в год в 2 3 недели он уезжал, я знала куда. Но несколько месяцев назад, его жена начала мне писать, в том русле что верои моего мужа, ты его украла и все такое.

Хотя как мы познакомились с мужем, он её поставил в известность что женится.

Она 4 года молчала. А сейчас что то пошло у неё не так.

И у меня после её слов, её сообщений все изменилось, не могу объяснить словами. Как будто то ревность. Но я же 4 года как то понимала ситуацию.

И на счёт денег да в нашем общем бюджете общим деньги. Муж зарплату делит на равные части мне, ей, себе, и в "копилку". (Позволяет рбюаьота, получается не маленькая сумма. ).

А сейчас если он возьмёт вообще влоденную часть оттуда, то ему хватит денег, но по приезду в случае необходимости если он возьмёт из бюджета деньги там его части уже не будет. И получается что он откладывал деньги чтоб съездить к ним, а я откладывал чтоб было нам

Ник, поясните, пожалуйста, ситуацию. По законам РФ многоженство не допускается. То есть "мусульманская жена" в другой стране - это для Вас просто любовница мужа. Вы о ней знали ещё до замужества и раньше Вас не смущало, что мужчина любит ещё одну женщину и тратит деньги на неё и их общих детей. Ведь он и раньше уезжал от Вас к той женщине каждый год и жил по 2-3 недели с той женщиной и их общими детьми, привозя им деньги, которые были им накоплены. Раньше Вас не волновало, что он отвозит туда накопленное, а потом возвращается к Вам с пустыми руками и будет вынужден брать деньги из общей с Вами копилки, если вдруг ему понадобится. Почему же сейчас тема денег вышла на первый план? Поясните, что Вас встревожило именно в этот раз. Ведь и раньше муж пользовался Вашими деньгами - "копилка" в бюджете была общей, как Вы сама пишете, а не Вашей личной "откладывала, чтобы было НАМ". Вы считаете, что он злоупотребляет Вашей щедростью в пользу своей заграничной "жены", в ущерб ВАМ и Вашим потребностям? Или Вы решили, что "копилка" теперь не будет больше ОБЩЕЙ, а будет тоже делиться на МОЁ и ТВОЁ - ВАШЕ будет принадлежать только ВАМ, а не "НАМ", как раньше?

Что мешает Вам класть в копилку равную с мужем долю, вместо того, чтобы бОльшую долю отдавать? Ведь, если вклады мужа и жены в общий бюджет будут равными, то и не возникнет вопросов, что муж тратит больше, а вкладывает меньше. Как думаете? Раз муж себе лично оставляет часть своего заработка - имеет ЛИЧНЫЕ деньги, то Вы тоже можете иметь ЛИЧНЫЕ средства отдельно от мужа и не отдавать их в общую копилку, чтобы распоряжаться своими деньгами на своё усмотрение, контролируя расходы мужа и не давая ему возможности без Вашего разрешения тратить заработанные ВАМИ деньги на то, с чем Вы не согласны.

Раз муж делит зарплату на 4 части, где одна из частей принадлежит ему лично, то если ВАМ не хватит денег на реализацию ВАШИХ планов, Вы всегда можете попросить мужа поделиться ЕГО деньгами с Вами, если он пользуется ВАШИМИ накоплениями из "общей копилки". Или Вы думаете, что он не станет делиться с Вами, если Вы попросите, и не даст Вам денег из тех, что он оставляет себе лично?

Раньше он обходится без общего бюджета. Своими силами так сказать.

Да я и раньше знала про ту семью. Пояснила выше, раньше все 4 года она просто была. А сейчас пару месяцев назад она начала писать, узнала от его родственников мой номер. Что я украла мужа, верни мужа оскорблял. Естественно мужу рассказала, и он это быстро присел. И больше этого не повторялось.

Но после этого "общения" у меня в моем "мире" что то перевернулось и я как бы сказать стала смотреть на эту ситуацию с другой стороны или другими глазами.

Тема денег у меня в принципе ни когда не была первой, на первом месте.

И почему именно сейчас меня это задело сама не пойму, денег не жалко, просто говорю раньше я с ней не "общалась" она просто была в другой стране. В сейчас после её сообщения, как бы выразиться, меня это сильно задело. Что она влезла в мою жизнь.

Потому что с мужем изначально было много договорённостей, в том числе что она живёт там, я здесь. И мы друг к другу не имеем ни какого отношения. Друг друга не трогаем, просто знаем что мы есть на этом свете.

По вопросу многоденства в России запрещено.

Тоже пояснила, они в браке по исламу, это как у русских венчание. Ни каких официальных действий брака нет, а с ним у нас брак через загс. Так же как и там и здесь есть общие дети.

"Раз муж делит зарплату на 4 части, где одна из частей принадлежит ему лично, то если ВАМ не хватит денег на реализацию ВАШИХ планов, Вы всегда можете попросить мужа поделиться ЕГО деньгами с Вами, если он пользуется ВАШИМИ накоплениями из "общей копилки". Или Вы думаете, что он не станет делиться с Вами, если Вы попросите, и не даст Вам денег из тех, что он оставляет себе лично? "

Именно ответ на это. Да он делитс по ровну, и так складывается ситуация. Что мне хватает этих денег на траты семейные и частично меня саму. И свои доходы иногда даже в полной части я могу вложить в бюджет, так как нет необходимости в лишних тратах.

Пример. Суммы просто чисто теоретически. Мужа зарплата п примеру 100к. Естественно 25 мои.

Моя зарплата допустим 50к 70к.

Мне в принципе хватит 25 35 к, в месяц, остальную сумму я могу вложить в бюджет.

Тема денег в принципе не актуальна в сложившейся ситуации. Просто наверное задело её "общение что я настроено крайне категорично.

Да муж и раньше мог спросить денег на ту семью в критичны ситуация. Болезнь, не предвиденные расходы, в любом семье это есть.

Раньше мог спросить. А сейчас просто говорит что я хочу, мне надо взять N сумму.

Просто я думаю в силу моего характера, после её "общения", говоря разговорным языком, пошла на принцип и категорично против настроена против.

Ник, Вы пишете, что вопрос денег для Вас не важен, хотя именно про деньги и был Вас запрос "Я против его поездки, к тому же он берет довольно крупную сумму денег из нашего общего бюджета, который мы откладывал вместе, но с моей стороны там большая половина была внесена, просто не пойму почему наши общие деньги он должен тратить на свою жену. ".

Несмотря на то, что Вы говорите, что Вы просто знали про другую семью, но она Вас никак не беспокоила, выясняется, что муж уже и раньше пользовался Вашими деньгами, чтобы покрыть траты на другую женщину и детей из его другой семьи "Да муж и раньше мог спросить денег на ту семью в критичны ситуация. Болезнь, не предвиденные расходы, в любом семье это есть. ". То есть получается, что все эти годы Вы не просто знали, о том, что другая семья где-то там есть, а Вы напрямую участвовали в делах той семьи, потому что муж Вас оповещал об этом и просил у Вас денег на то, чтобы помогать другой женщине в критичных ситуациях. Если сейчас Вы больше НЕ ХОТИТЕ помогать мужу заботиться о его другой женщине и её детях, не хотите больше вкладывать СВОИ деньги, чтобы помогать той женщине, которая не испытывает к Вам никакой благодарности за это, а наоборот лишь оскорбляет Вас и предъявляет к Вам претензии, то Вам имеет смысл поговорить с мужем об этом. Вы можете договориться с мужем, чтобы он расчитывал только на СВОЙ заработок - те две части, которые он оставляет для "заграничной" жены и для себя, но не брал те деньги, которые идут в "копилку" Вашей с ним семьи. Ведь Вы лично с ним живете не по законам шариата - Ваш с ним брак заключен по законам РФ и другая женщина, живущая где-то в ругой стране, по семейному законодательству РФ не имеет никакого отношения к Вашей с мужем семье и не имеет никаких прав на те деньги, которые ВАМИ лично заработаны и отложены для Вашей семьи.

К тому же, согласно шариату (мусульманскому закону), именно МУЖ обязан одинаково содержать всех своих жен, а не одна из жен содержать другую на свои деньги или содержать мужа, если он потратил свои деньги на другую женщину. Так что, если мужчина-мусульманин хочет иметь двух жен, то делать он это может только, если имеет возможность САМ содержать одинаково и на равных условиях двух жен, не обделяя при этом ни одну из них, и уж тем более не забирая деньги, заработанные одной женой, чтобы отдать их другой. Так ведь?

В любом случае Вам необходимо открыто обсудить с мужем то, что Вас не устраивает в поведении мужа, указать ему на то, что Вы считаете несправедливым с его стороны или неправильным в его отношении к Вам, чтобы не копить недопонимание и обиды. Всегда проще в самом начале обсуждать и решать спорные вопросы, чтобы предотвратить нежелательные действия, а не хвататься за решение тогда, когда ситуация уже совершилась и уже ничего не исправить. Как думаете?

Тоже пояснила, они в браке по исламу, это как у русских венчание. Ни каких официальных действий брака нет, а с ним у нас брак через загс.

Ник, венчание возможно только при наличии свидетельства о браке от ЗАГСа. Если люди не оформили свой брак в ЗАГСЕ, то их не повенчают. Так что венчание не имеет ничего общего с тем "исламским браком" (как Вы его называете), который нигде никак не оформлен в документах Вашего мужчины. Получается, что мужчина, приехав в Россию и оформляя документы на регистрацию брака с Вами, предпочел представиться неженатым, "забыв" упомянуть, что он уже женат, и намеренно введя в заблуждение власти РФ, что у него якобы нет семьи - ни жены, ни детей. Так выходит? Ведь, если бы он был женат, то это должно было быть отражено в его документах, графа о семейном положении и наличии детей обязательно имеется в любом наборе документов для тех, кто получает вид на жительство или гражданство РФ, оформляется на работу и тп. И тогда Вас бы не расписали в ЗАГСе - в России многоженство запрещено.

Выходит, что мужчина устроил всё так, что для России его зарубежный брак не действителен, а для другой страны, где живет его первая жена, его брак с Вами недействителен, так как Вы с ним не по исламским обрядам поженились и с точки зрения ислама Вы ему никакая не жена. Возможно именно поэтому его первая жена недовольна и обвиняет Вас в том, что Вы его "украли у неё" и не имеете никаких прав на ЕЁ мужа. Для того, чтобы взять вторую жену, мусульманин должен получить разрешение первой жены, а не просто "поставить её в известность". Но по всей видимости, первая жена согласия своего мужу на брак с Вами не давала, и оказалась в худшем положении по сравнению с Вами - мужа она и дети видят лишь 2-3 недели в год, а в остальное время мужчина живет у Вас. Какой Вам смысл ревновать к ней, если она стала женой этого мужчины раньше, чем Вы, и это ей муж изменил с Вами (а не Вам с ней) и это от неё муж уехал жить к Вам (а не от Вас к ней)? Первая жена Вас недолюбливает потому, что Вы для неё соперница, которая оказалась более удачливой в любви и получила ЕЁ мужа в своё распоряжение. Так ведь?