Как понять, нужна ли мне психологическая помощь?

Последние 4 года проходил различные жизненные испытания (неразделенная любовь, болезни, энергетический вампир начальнике и замкнутость в себе при всём при этом), много терпел, увлекся даже я бы сказал ограничением себя во всех радостях (боялся снова стать счастливым с ожиданием что это приведёт к новым страданиям и падениям), после преодоления трудного периода (работа+ учеба) доходило даже до какого-то словно блаженного состояния, стал осознанным и глубоко понял жизнь и её смысл, некоторое время даже научился управлять своей энергией и ощутил прочую ересь, которой не видит нормальный человек. Сейчас нашел жизненный баланс, поменьше эмоций, побольше баланса, чтоб без скачков, достиг гармонии (вроде бы), хотя при общении с людьми гаомонию сразу теряю и тбщаться ни с кем не хочу даже. Полностью всю свою историю никому не рассказывал и боюсь, что внутри меня на самом деле глубоко спрятаны очень много слез, из-за которых я очень избирателен к людям, полюбил одиночество, люблю выражать обиду людям, которые ведут себя не так идеально, как хотелось бы мне. И меня со стороны можно назвать обидчивым (хотя я просто веду себя естественно, если человек повел себя не правильно, то и должен же он отклик получить на свою ошибку, нельзя же игнорировать их ошибки). В каком то смысле я возомнил себя богом и судьёй возможно, словно как говорят «бог в душе». Окружающие конечно ко мне все тянутся, так как я притягателен за счет того, что пребываю в полублаженном состоянии. Но нормально ли это вообще? И мне на работу идти скоро, а я просто нелюдимый и отреченный, и не хочу с идиотами общаться, теперь почти все для меня идиоты. Хотелось бы конечно стать как раньше, не воспринимать так ярко бесовские проявляения людей (а бесов я конечно вижу насквозь и они меня конечно атакуют, по моему мнению, когда общаюсь со странными/злыми/далекими от бога людьми). Может дело во мне и мне очень нужна психологическая помощь? Хотя обид на конкретных людей сейчас вроде нет, но возможно есть сильная неудовлетворенность как повернулась судьба (К богу я близок, с радостью хожу в церковь и часто читаю молитвы, слушаю литургии). Сам по себе я в одиночку могу поплакать под подобранную песню, чтобы так сказать выпустить бесов, если вдруг от кого то подхватил. Так и регулирую свое состояние, если гармония нарушается. Ну и конечно из-за этого всего избегаю девушек, боюсь что счастье моё уйдёт изза них. Возможно мне стоит быть всегда одиноким, раз я всегда один в гармонии и не нуждаюсь в девушках. Вот как-то так. Возможно мне будет достаточно чтоб меня выслушали в подробностях?