Как наладить отношения с мужем, когда ты в декрете?

Здравствуйте, Дарья! Вы описали ситуацию, что Вам не нравится то, что муж считает себя главным в семье и имеет свой (по-холостяцки простой и непритязательный) взгляд на то, как вести хозяйство. Ему кажется, что чем меньше вещей, тем больше порядка, и он считает, что убирая лишние на его взгляд вещи, он приучает Вас и детей к порядку. При этом муж в домашних делах редко принимает участие, так как в основном его жизнь проходит вне дома, потому что каждый день он работает до 22. 00 и ему физически просто некогда вникать в хозяйственные дела, если он дома успевает только поесть, поспать, помыться и снова на работу. Поэтому он не очень хорошо представляет себе, как живут домочадцы в его отсутствие - какие потребности у детей и жены в течение дня, как налажен привычный для Вас и детей быт (например, сколько нужно тарелок на кухне для приготовления и подачи еды). В представлении мужа для того, чтобы поесть, нужна только одна тарелка, вилка и ложка, а вещи все должны быть в шкафы или стоять на своих местах. Если бы муж много времени проводил дома и сам ухаживал за детьми, как Вы, то он бы увидел, что невозможно в доме с детьми поддерживать такой же порядок, как в доме одинокого холостяка, который домой приходит только поспать и сменить одежду, чей быт и набор вещей сведен к минимуму. Но, если мужчина всё время на работе и ему некогда вникать в домашние дела, то вполне естественно, что он в них не разбирается. Чтобы муж мог прочувствовать на своем опыте, что такое быт, Вам имеет смысл оставить его хотя бы на несколько дней одного с детьми, чтобы он мог сам готовить, убирать, накрывать на стол, убирать и тд и тп. Тогда ему будет намного проще понять Вас и осознать, что Вы лучше разбираетесь в организации быта, чем он, так как у него намного меньше в этом опыта.

Спасибо за ответ! Да, вы правы, все так и есть, только оставить с детьми на несколько дней пока невозможно осуществить хотя бы потому, что ребенок на грудном вскармливании. Ну не могу я сейчас оставить его без привычного и спокойного ритма жизни ради знания мужа, которое он может и так понять, либо поверить мне на слово. Я понимаю конечно, что можно говорить кучу слов, но понять только оказавшись в ситуации и прочувствовав на себе. Но я пока не вижу вариантов оставить, ведь я знаю маленький будет орать. Конечно, я оставляла на пару часов их одних, но муж тогда просто сидел с лялькой на руках и ждал меня, даже когда ребенок засыпал, он боялся его в кроватку положить, чтобы не проснулся, я приходила и уже сама перекладывала. Но тут я ничего не говорю, наоборот думаю правильно, главное спокойствие и ребенка и отца. Со старшим вообще нет никакого общего языка у них, ребенок говорит, что когда иногда отец его в школу отводит, они всю дорогу молча идут. Несколько раз нужно было на подольше выйти мне со старшим из дома, так муж попросил вызвать бабушку, чтобы приехала и сидела, если мне надо пойти, а он ей поможет коляску выкатить, занести и т.д. Дословно выглядело примерно так: "А бабушка почему не может приехать? " "Она завтра занята, записана к врачу а потом занятие в московском долголетии" "Какие еще занятия? У неё внуки, а она на занятия ходит, пусть пропускает и едет сюда. "

Так что я предполагаю, что он в глубине души догадывается, что сидеть с детьми, и при том еще готовить и убирать, не так легко, но предпочитает сильно об этом не думать, и еще мне объяснить, что я могла бы и успевать, и что у него носков чистых нет в последнее время, но он об этом "молчит" уже. Разгрузил меня офигенно конечно тем, что "молчит".

После того, как он "промолчал", я все равно пошла и поставила стирку с носками. Так не легче ли просто нормально попросить, "постирай, пожалуйста, носки сегодня". Нет, надо все как-то извращенно выставить, чтобы я всё-таки какой-то плохой была. Да даже если дети взрослые будут, я все равно не собиралась следить за его носками, взрослый сам. Сразу ему так и говорила, еще много лет назад - следишь сам, я стираю. Как правильно реагировать на подобные вещи? Повернуть все в русло того, что все хорошие, как тогда, когда только познакомились, а не искать, к чему придраться.

Дарья, правильно я понимаю, что так сложилось в Вашей семье, что есть разделение обязанностей?

• Муж берет на себя все заботы по обеспечению семьи и Вам не нужно самой искать денег на еду и оплату семейных расходов, потому что муж много работает (до 22 каждый день), чтобы снабжать семью всем необходимым
• А Вы взяли на себя бытовые заботы о семье и доме, так как муж каждый день домой попадает так поздно, что времени ему хватает только, чтобы поспать, сменить грязную одежду на чистую и снова на работу пора?

Или помимо домашних дел и заботы о детях ВЫ ещё и работаете и ломаете голову над тем, где ВАМ заработать денег на жильё-пропитание семьи и тд?

После того, как он "промолчал", я все равно пошла и поставила стирку с носками. Так не легче ли просто нормально попросить, "постирай, пожалуйста, носки сегодня". Нет, надо все как-то извращенно выставить, чтобы я всё-таки какой-то плохой была. Да даже если дети взрослые будут, я все равно не собиралась следить за его носками, взрослый сам. Сразу ему так и говорила, еще много лет назад - следишь сам, я стираю.

Дарья, стирка сводится к тому, чтобы положить грязное белье домочадцев в стиральную машину и через час достать. Вряд ли это та самая обязанность, которая Вас сильно обременяет и требует от Вас каких-то дополнительных усилий специально ДЛЯ МУЖА. Так ведь? Если Вы будете даже такую мелочь преподносить мужу, как Вашу заслугу, то неизбежно Ваши заслуги обесценятся - муж так и будет считать, что Вам лень даже белье в машинку положить и кнопку "пуск" нажать, раз об этом столько разговоров. Так что, если хотите, чтобы муж серьезно относился к тому, что ВЫ делаете для дома и семьи, избегайте того, чтобы из каждой бытовой мелочи, которая не требует от Вас ни усилий, ни времени делать "событие".

Если хотите, чтобы муж не просто давал Вам указания, что делать, но и сам делал, то Вам в любом случае придется доверять ему часть работы - оставлять на него дом и детей. Пока Вы считаете, что без Вас муж сам и пару дней не справится с детьми и хозяйством, муж не имеет возможности на себе прочувствовать, что такое домашнее хозяйство и как его сложно вести. Полагаться на то, что он "в теории, в глубине души знает", что вести хозяйство и сидеть с детьми не так легко, это опрометчиво. Например, со стороны наблюдать, как кто-то строит дом, легко и все сразу же начинают давать советы строителям, видеть их промахи и тп - выглядит все довольно просто, когда это делают другие, когда ты сам не задействован и не строишь. Поэтому, когда муж приходит домой, он видит лишь то, что пара тарелок не помыта, а пара вещей не на своем месте, а всё, что было Вами сделано ДО ТОГО, он не видит и не знает, не чувствует, как Вы устали - так что мужу кажется, что Вы просто из лени не помыли пары тарелок и не убрали в шкаф пару вещей. Так же, как и Вы, не видите, как муж до 22 часов работает вне дома (напрягается, как и Вы, устает, не меньше Вас) и Вам кажется, что когда он дома, то ему не сложно будет после работы всё за вами с детьми помыть и убрать, когда Вы уже спать пошли. Так что не из-за злого умысла возникает проблема и муж действительно не понимает, почему Вы не хотите прислушиваться к его "полезным советам по оптимизации ведения хозяйства" , а не "делает вид, что не понимает". Ему его советы и указания действительно кажутся полезными - ему кажется, что он таким образом помогает Вам улучшить быт (он убрал часть посуды, чтобы не было соблазна копить грязную в раковине весь день, вместо того, чтобы помыть).

Задумайтесь, Вы же тоже вполне искренне, а не из злого умысла даете указание мужу заняться домашними делами после того, как он в 22. 00 только с работы пришел, отработав всю неделю, а Вы спать пошли? Ведь никакой необходимости в спешке не было и разговор про грязную посуду можно было перенести на утро, чтобы муж отдохнул, а не был раздраженным и уставшим, пришедшим с работы человеком, которого Ваше распоряжение помыть грязную посуду, накопившуюся за другими домочадцами за день, вполне предсказуемо вывело из себя.

В целом сейчас в декрете так, правильно. Живем в моей квартире. Едой муж обеспечивает. У меня есть небольшой пассивный доход, на него покупаю что-то для себя - одежду, косметику. На то, чтобы не думать о пропитании, средств хватает. Но на мой взгляд доход нашей семьи в настоящее время не совпадает со временем мужа, затраченного на его круглосуточную работу. Ни кредиты, ни ипотеку мы не выплачиваем.

Поняла Вас. В чём-то согласна с Вами. Но по поводу после 22 я не просила, я написала, просто составлялся план дел на субботу. Но он сова, ему так удобнее, сделать ночью, а утром ему никто не мешает спать до 14 часов. У меня подъем в 6 утра без выходных.

Дарья, получается, что проблема не в том, что муж как-то не так к Вам относится, а то, что время, которое он затрачивает на работу, не оставляет ему времени для дома, семьи и полноценного отдыха. Ведь его целыми днями дома не бывает и, приходя домой, он вряд ли мечтает, чтобы началась "вторая рабочая смена", когда Вы пойдете спать, а он ночью будет стирать, мыть посуду и тд и тп, вместо того, чтобы поспать перед работой? Усталый человек всегда раздражен и может проявлять агрессию, если попробовать его чем-то нагрузить дополнительно - это важно иметь ввиду. Если есть возможность (то есть нет срочности), не ведите разговоры с мужем о важных делах или о быте, когда он пришел с работы, если приходит поздно. Важно дать человеку выспаться и отдохнуть, чтобы он был в спокойном состоянии и имел силы для домашних дел, а не воспринимал Ваши просьбы в штыки. Сова или жаворонок - это не так важно в данном случае, важно, что в 22. 00 он только приходит С РАБОТЫ, а значит он устал, потратил силы. Если он с утра отводит ребенка в школу, значит на сон у него времени мало остается, ведь уроки начинаются рано. Усталость копится и напряжение тоже, поэтому не стоит расчитывать, что в таком состоянии он будет проявлять сочувствие к Вам и сопереживать тому, что ВЫ устали и хотите переложить на него часть дел - когда человек чувствует себя усталым или у него недосып, ему мало дела до чужих проблем и нет желания брать на себя больше обязанностей. Так ведь?

Чужих проблем? Странно Вы написали. Такое ощущение, что Вы не проходили похожие ситуации на своем личном опыте, заведомо как-то настроены на то, что муж во всем прав, и ему надо больше отдыхать, естественно за счет моего полугодового 4-6 часового сна в сутки. Или, возможно, у нас ситуация какая-то нестандартная. Вот я как раз и думаю, что проблема в том, что проблемы воспринимаются чужими, а разве это не его жизнь, и хотелось, чтобы отец возвращался домой с работы адекватно, и проводил время с детьми? Разве ему этого не хочется? К слову за то, что он остается после 19, ему не доплачивают, а просто они хронически не успевают (ну им так начальство говорит). Сами понимаете, с точки зрения начальства конечно они никогда успевать не будут. А я буду еще больше молчать и ничего не просить, чтобы он вообще не в курсе был, что какие-то задачи есть и для семьи тоже что-то нужно, кроме того, чтобы перечислить деньги на карту. Нет, Ирина, я во многом с Вами согласилась и приняла к сведению некоторые моменты. Спасибо Вам, Ирина, за консультацию. А в школу я ребенка отвожу, муж толтко в случае крайней необходимости (может один раз в месяц или реже).

Дарья, у меня нет намерения доказать Вам, что "муж во всем прав". Единственная цель, которую я преследую - это показать ситуацию глазами мужа. Если бы в этой ситуации Ваш муж обратился за консультацией, то ему были бы даны точно такие же рекомендации "посмотреть на ситуацию глазами жены, чтобы ПОНЯТЬ её мотивы и её потребности".

Для того, чтобы наладить взаимопонимание с супругом, важно сначала понять, что им движет - то есть в первую очередь увидеть ситуацию глазами супруга. Если смотреть на ситуацию только со своей точки зрения и занимать обвинительную позицию, то противостояние только будет усиливаться. Раз мужу важна работа - ему нужен заработок, чтобы прокормить семью из 4 человек - значит имеет смысл создать ему условия, чтобы он эту работу не потерял. И критиковать его за то, что начальство его вынуждает задерживаться каждый день, бессмысленно, если он работник подневольный, а не сам себе начальник. Так же, как и бессмысленно ждать, что при таком графике работы муж сможет успевать всё - и работать каждый день до 22. 00, и хозяйство домашнее вести, и успевать детьми заниматься, и при этом успевать восстанавливаться\отдыхать, чтобы на всё были силы, и быть всем довольным. Как думаете?

Если Вы поставите себя на место мужа и пойдете ему на какие-то уступки, поняв потребности мужа, постараетесь осознать, что им движет забота о семье (так же, как и у Вас), а не желание во всем командовать, и не будете расценивать его действия, как попытку враждовать с Вами, то Ваше благожелательное отношение к нему создаст хорошие предпосылки для взаимных уступок со стороны мужа. Взаимопонимание возможно только в благожелательной атмосфере.

Наиболее эффективный способ разобраться с недопониманием и конфликтами в семье - это консультация семейной пары, где присутствуют оба супруга, и есть возможность наладить конструктивный диалог между супругами и помочь им ВДВОЁМ найти взаимовыгодное решение ситуации. Если смотреть на ситуацию однобоко - только лишь с позиции одного из супругов, слушать только его точку зрения, без учета мнения другой стороны, то будет искаженная картина происходящего, где всегда один обвиняет другого, считает верным только свою точку зрения. Важно понимать, что наладить взаимопонимание в одиночку невозможно - для этого нужны усилия обоих супругов, их взаимное движение навстречу друг другу, взаимные уступки. Поэтому консультация семейной пары даёт гораздо больше возможностей для объективного взгляда на ситуацию, для улучшения взаимопонимания между мужем и женой и решения конфликтов в паре.