Из-за лишнего веса муж не хочется со мной общаться. Как быть?

Здравствуйте, Кристина.

Готова поработать с вашим запросом. Ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.

Согласна с условиями

Кристина, давайте я прокомментирую то, что вы написали в сообщении, задам вам вопросы и потом посмотрим на ситуацию с разных сторон - с вашей, мужа и со стороны независимого наблюдателя.

Муж ещё в начале отношений обозначил что я нравлюсь ему только стройной, если поправлять он перестанет меня хотеть.

Скорее всего это не столько про вас, сколько про типаж, который сексуально привлекательный. На основании этой ценности в том числе (= стройность, здоровое тело, привлекательность), он обратил внимание и увидел в вас партнёра для отношений.

Как вы считаете, человек имеет право выбирать или стройного человека, или полного, или высокого, или низкого, или образованного, или без образования?

Теперь этим пользуется "я же сразу предупредил".

Что вы имеете в виду, когда говорите, что он этим пользуется?

Если взять другую ситуацию, например, с алкоголем. Женщина может в начале отношений озвучить, что не переносит пьяных людей. И если через какое-то время обнаруживает, что муж начал выпивать, справедливо ли, если она напомнит, что говорила о том, что неприемлем это?

Понаблюдайте, какие мысли и чувства рождаются у вас сейчас, когда я говорю о том, что это не похоже на "пользуется", а похоже на честное прямое напоминание о том, что ему важно?

Я поправилась после рождения ребенка, не сразу, а примерно с 2 лет (сейчас ребенку 4,5).

С момента рождения ребёнка происходило многое, что медленно но верно выбивало меня из колеи.

Насколько я понимаю, то, что вы поправились, не связано со здоровьем. Это связано с событиями в вашей жизни, которые продуцировали тревожность, неудовлетворенность, что привело к заседанию и, как следствие, полноте.

И здесь есть обнадеживающая информация: если убрать стресс и сверхтонвожность, изменить некоторые привычки, вероятнее всего, вес придет в норму.

Думала лучше молчать и самой разгребать поток своих мыслей.

К сожалению, вы видите, что самостоятельно вы не справились. В этом может помочь работа с психологом и вы можете всегда воспользоваться этим вариантом, для того, чтобы разобраться с проблемами и, как следствие, вернуться в форму, если вам это нужно и вы этого хотите. Остаться с маленьким ребенком и своими мыслями наедине - это бывает очень сложно.

Мнение мужа "ты слабая и ленивая, не вини во всем меня". Он не хочет со мной общаться как с человеком, сказал что ему не за что меня уважать и ему не интересно со мной общаться.

А вот здесь уже начинается токсичность со стороны мужа - критика, обесценивание, даже унижение. И в этом я вижу бОльшую опасность, чем нетерпимость к лишнему весу. Я здесь смещаю внимание на то, что совершенно не бережно и неуважительно по отношению к вам. Что вы думаете по этому поводу?

Как вы считаете, человек имеет право выбирать или стройного человека, или полного, или высокого, или низкого, или образованного, или без образования?

Конечно он имеет на это право. И мы это обсуждали с мужем. Но не могу доверять человеку, который найдя во мне изъян, в его понимании, перестанет относиться ко мне как к человеку.

Понаблюдайте, какие мысли и чувства рождаются у вас сейчас, когда я говорю о том, что это не похоже на "пользуется", а похоже на честное прямое напоминание о том, что ему важно?

Что вы имеете в виду, когда говорите, что он этим пользуется?

Если бы это касалось только секса, и у нас его не было, например. Я могу это понять.

Но он не хочет со мной ни общаться, ни проводить время, т.к. изза моей испортившейся внешности он перестал меня уважать.

А вот здесь уже начинается токсичность со стороны мужа - критика, обесценивание, даже унижение. И в этом я вижу бОльшую опасность, чем нетерпимость к лишнему весу. Я здесь смещаю внимание на то, что совершенно не бережно и неуважительно по отношению к вам. Что вы думаете по этому поводу?

Долгое время он "шутил" в его понимании, и оскорблял в моем, над моим телом, весом. Сейчас я хочу, пытаюсь огородиться от его мнения. Открыто об этом заявляю мужу. Я хочу выбирать себя, свои чувства для меня ценнее. Думаю я имею право выбирать, как и он.

Но муж не хочет меня отпускать, пытаясь скинуть всю вину на меня, что бы я приняла решение

Долгое время он "шутил" в его понимании, и оскорблял в моем, над моим телом, весом.

Согласна с вами, это не похоже на шутку и ею не является, если другому человеку не смешно.

Думаю я имею право выбирать, как и он.

Вы абсолютно правы.

Что вы имеете в виду под "выбирать себя"? В каких мыслях и действиях это должно выражаться?

Но муж не хочет меня отпускать, пытаясь скинуть всю вину на меня, что бы я приняла решение

И тогда перед каким выбором вы встанете? Между чем и чем нужно сделать выбор?

Что вы имеете в виду под "выбирать себя"? В каких мыслях и действиях это должно выражаться?

Не хочу зависить от мнения мужа. Не хочу злиться или обижаться на него.

Я уверена, что меня есть за что ценить и уважать, кроме внешности. Я хочу похудеть, но не для мужа, а для себя и своей дочки (показать ей пример здорового образа жизни)

И тогда перед каким выбором вы встанете? Между чем и чем нужно сделать выбор?

У меня 2 варианта: разойтись или найти компромисс

Мы живем за границей, вся моя семья в России

И муж хочет, в случае расставания, отправить нас с дочкой в Россию, т.к. "мне будет сложно видеть тебя, если ты будешь с другим"

Я себе искать кого то не планирую, с меня хватит отношений пока.

И уезжать я не хочу, у меня только все более менее налаживаться стало

У меня 2 варианта: разойтись или найти компромисс

Да, у вас есть эти 2 варианта и ещё один - разобраться с теми ситуациями, которые заставляют вас заедать стресс и перестать это делать. И налаживать коммуникацию с мужем, учиться обозначать границы дозволенного по отношению друг к другу и недопустимого.

И решить для себя, является ли ваша ситуация достаточной, чтобы разрушить брак или есть ещё варианты, чтобы сохранить семью, но научиться общаться на "здоровом " языке.

И здесь, конечно, выбор за вами в каком направлении действовать.

Я уверена, что меня есть за что ценить и уважать, кроме внешности.

В этом даже нет никаких сомнений, что вас есть за что ценить и уважать, кроме внешности.

Так сложилось, что здесь вы столкнулись с чем-то важным для него, что, в данном случае, осталось для него незакрытой потребностью.

Я хочу похудеть, но не для мужа, а для себя и своей дочки (показать ей пример здорового образа жизни)

Отличное решение и прекрасная мотивация.

Хотя здесь, мне хочется побыть немножко въедливой и спросить, почему противопоставляете мужа себе и дочке? Это приятное осознавание, что партнёр в отношениях делает что-то и для/ради меня. Но предполагаю, это может быть связано с вашей злостью на него из-за небережного отношения к вам из-за проблемы с весом. И тогда это вполне понятно.

Да, у вас есть эти 2 варианта и ещё один - разобраться с теми ситуациями, которые заставляют вас заедать стресс и перестать это делать. И налаживать коммуникацию с мужем, учиться обозначать границы дозволенного по отношению друг к другу и недопустимого

Под "найти компромисс" я это и имела введу. Что мы оба будем стараться ради семьи. А не "ты похудей, а потом я подключусь".

Хотя здесь, мне хочется побыть немножко въедливой и спросить, почему противопоставляете мужа себе и дочке?

Отчасти я виню мужа в моем состоянии. Пол года после родов я жила с мамой в России, муж работал за границей. Это смешно, но я висы в роддом с собой привезла.

А потом, через пол года, прилетел муж и мы вместе уехали за границу. И я попала в "клетку": дочка не слезала с рук, я без неё не могла шагу ступить; общаться было не с кем, муж уже тогда интерес не проявлял (на момент приезда я находилась в дородовом весе, в той же физ. Форме); муж приходил с работы, ел и уходил в игровой клуб (играл в Доту). Я просила его мне помочь с дочкой, но он говорил что устаёт на работе. Я долго пыталась донести до него, что я тоже очень устал, и он даже делал вид что понимает это. Но считал что он не должен после работы мне помогать. Я просила его посидеть с дочкой перед сном, что бы я могла заняться спортом, он отвечал "если хочешь занимайся утром, пока я не на работе", для меня рано встать (а 5-6 утра) очень сложно. Да я даже в ванну нормально сходить не могла, что там спорт. Как только я начинала мыться дочь просыпалась, и муж добился в дверь.

Я нашла решение, у меня была переноска для детей и коляска. В то время мы много гуляли, я старалась что бы дома всегда было чисто и приготовлена еда. Я и с портом занималась с дочкой на руках. Мужа я просто просила выполнять обещания, например если мы договорились что он вернётся домой в 22:00 и похудеть с дочкой что бы я могла что то сделать. Потому что он вечно нарушал обещания, приходил на час, два, а то и 3 позже и разводили руками "ну там игра долгая была, я не мог пацанов бросить" (например). А я ждала как дура всегда, планы строила.

А потом, знаете, надоело пыжиться. Ради чего? А сейчас он даже не помнит что я после родов делала, и как старалась не разочаровать его.

Однажды у нас состоялся долгий разговор, я подумала "а что если я расскажу всё-всё, чувства, эмоции что я пережила, он меня поймет". И знаете, понял, но не на долго. Теперь он считает что я вечно жалуюсь и завишу от внешних факторов. Что прикрываюсь, отмазываюсь проблемами, что бы не худеть.

Но я ведь не железная, я устала. Устала быть виноватой. Устала что в его глазах я вечно виновата. Не хочу чувствовать вину. Хочется кричать, до боли в горле.

Я ему не доверяю, он так много обидного мне сказал, например что не считает меня женщиной. И не уважает меня за мои слабость. И как я могу ему доверять?

Жить на параховой бочке, питаться травой лишь бы он не ушёл? А я то где в этом уровнении? Потребительское отношение, я же не вещь. Которой нужно просто любоваться.

А он мне так и сказал "ты можешь не готовить, не убирать, не стримиться ни к чему в карьере, не саморазвиваться. Мне вадно одно, что бы ты была красивой"

Для меня это не семья. Маникена купи и смотри, над человеком то зачем издеваться.

Но я понимаю, что смысла его винить нет, это прошлое, а мы в настоящем.

Кристина, мне очень хочется вас поддержать. В вашем сообщении я слышу боль, разочарование, обиду, злость. И ваша реакция на происходящее оправдана. Вы были в состоянии, когда очень нуждались в помощи и понимании, но, к сожалению, не могли их получить. Но вы искали пути, как сохранить отношения.

А он мне так и сказал "ты можешь не готовить, не убирать, не стримиться ни к чему в карьере, не саморазвиваться. Мне вадно одно, что бы ты была красивой"

Это говорит о глубине человека. Красота - как сверхценность. Любая сверхценность - показатель травматики в человеке. То, что вы написали, его отношение и высказывания, говорят о том, что это красота - это не просто ценность человека. Это какая-то нездоровая идея важности, которую человек доносит и реализует неэкологично по отношению к вам.

Я не хочу жить с человеком которому важна только моя внешность

И тогда я бы переформулировала эту вашу фразу. Не хочу жить с человеком, которому важна только внешность или с человеком, который унижает, оскорбляет, расставляет приоритеты таким образом, что игра в Доту вытесняла ваше совместное время и его обязанности в семье, не поддерживает, критикует, навешивает чувство вины и т.д.

И тогда, если смотреть с точки зрения психотерапии, вот с этим нужно разбираться, корректировать, смотреть, возможно ли что-то изменить или нет. И на основании этого принимать решение по поводу отношений, а не веса. Т. К. Вес это всего лишь следствие неудовлетворённости отношениями и его практически невозможно экологично изменить, если не изменить стрессовый контекст, в котором вы находитесь.

Что вы об этом думаете? Какие чувства это вызывает?

Что вы об этом думаете? Какие чувства это вызывает?

Сегодня мы поговорили с мужем, обсудили многие вопросы. Пришли к компромисс, будем исправлять наши проблемы вместе, хотим попробовать психотерапию семейную. Но муж хочет только одну встречу, говорит не может довериться онлайн.

Спасибо вам за консультацию, я перечитав все написанное, отметила для себя что то новое, на что то посмотрела под другим углом. Это ценный опыт, благодарю!

Рада, что была вам полезной.

При желании вы можете обратиться ко мне за платной консультацией, семейной в том числе.

Желаю вам удачи в решении возникших недопониманий. Берегите себя! И спасибо за доверие.

Завершите, пожалуйста, консультацию, нажав " завершить".