Как общаться с мужем после измены?

Здравствуйте, Анна. Давайте разбираться в ситуации.

Считаю это созависимыми отношениями с моей стороны

Расходились много раз, потом сходились.

Вы делаете правильный вывод о своих отношениях с мужем - когда есть вот такие противоречия, люблю и страдаю, и вместе плохо, и без него плохо. И так по кругу.

Расходились не из-за измен, а из-за бытовых ссор

Кто чаще был инициатором расставания, как Вам кажется, почему не получалось договориться?

Когда решали вновь быть вместе - кто первым шёл на контакт, кто хотел помириться?

Инициатор чаще он, если меня в нем что-то не устраивает, то лучше он уйдёт.

Как и сейчас - если я не верю, что это не он разблокировал, то он уйдёт.

На примирение - чаще я шла, я ждала, что он предложит помириться, его устраивало встречаться для секса, пока я сама не ставила ультиматум, или сходимся, или расстаёмся окончательно.

Он проявлял инициативу сойтись только в случаях, когда был пойман на изменах.

Не получалось договориться - я импульсивная. Он - избегающий тип привязанности, его реакция на всё - я такой, как есть, не нравится, я уйду, ты меня достала.

Меня обижало то, как легко он готов уйти и я отвечала, ну и уходи, раз иного выхода не видишь

Ночь не спала, уже представила, что сбросила этот тяжёлый камень с груди, рассталась и зажила заново, одна без подозрений, без лжи.

Утром уверенности, что нужно расстаться, убавилось.

Решила начать разговор с того, что я не хочу жить во лжи и мне будет проще понять его, если он признает факт, что разблокировал бывшую жену и объяснит, зачем это сделал, я хотя бы буду знать, что он не врет мне. Но если я ему показываю снимок с экрана вотсапа "вы разблокировали контакт" и это именно в тот день, когда я уехала в другой город, а параллельно контакт его бывшей жены появился и в телеграм (раньше не было) и он говорит, что ничего не знаю, значит он собирается всю жизнь обманывать меня, для меня это неприемлемо.

Анна, к сожалению, для него это норма, Ваши с ним границы допустимого не совпадают.

До этого я его ловила на флирт-переписках в интернете, он поначалу извинялся, потом уже стал говорить, что это просто друзья и я гноблю его.

Мы взрослые люди и понимаем, что это конечно не дружба, но он не хочет признать что нарушает границы. Общение с бывшей женой тоже дружбой назвать нельзя, но он судя по всему хочет усидеть на двух стульях и жить как ему удобно и как он привык.

Значит он собирается всю жизнь обманывать меня, для меня это неприемлемо.

Но судя по всему так и было, он такой как есть и меняться не собирается. Поэтому нужно либо принять мужа таким как есть, с этим недостатком, либо расстаться и найти мужчину, с которым у Вас будет одна система координат. Ведь не всем мужчинам нужно так самоутверждаться, для кого-то это будут успехи на работе, в деле, которым он занят. Есть мужчины, для которых важна верность и доверие, они готовы нести ответственность за данные в браке обязательства и ожидают того же от жены. Есть люди для которых измена неприемлема, ни в какой форме, а есть те, для которых это вполне допустимо. Это наш выбор, с кем мы строим семью, кого выбираем в спутники жизни. Лучше осознать, что перевоспитать взрослого мужчину мы не сможем, а значит нужно чтобы он сразу был такой как нам надо.

Инициатор чаще он, если меня в нем что-то не устраивает, то лучше он уйдёт.

На примирение - чаще я шла, я ждала, что он предложит помириться, его устраивало встречаться для секса, пока я сама не ставила ультиматум, или сходимся, или расстаёмся окончательно.

Он проявлял инициативу сойтись только в случаях, когда был пойман на изменах.

И как ни печально это признать, но отношения для Вас всегда были более ценны и важны, чем для него. Он уходил первым, как Вы пишете

Он всегда очень легко расставался, я тяжело переживала.

Для него Вы стали удобной женщиной, которая все прощает и со временем всегда готова принять его обратно. Его такие отношения устраивают.

Последний развод был три года назад, но мы общались и дошло снова до того, что стали встречаться и планировать совместную жизнь.

Если я правильно поняла, на данный момент Вы не женаты и он является бывшим мужем?

Да, на данный момент мы в разводе, но живем как семья, с дочкой.

На самом деле он изменял мне с самого начала отношений, просто я думала, что там только интернет переписки. Впервые все вскрылось 5 лет назад. И тогда он просил прощения, говорил, что готов на все, чтобы я простила. Далее измены повторились 3 года назад. И там было все как бы несерьёзно, но очень грязно и беспорядочно, с женами его кумовьев, было и за деньги с просьбой снять и выслать порновидео.

В этот раз у меня нет данных о физической измене, но есть факт переписки с одной из тех, кто ему за деньги снимала порновидео и высылала (его бывшая жена, с которой он развёлся 15 лет назад).

О чем он переписывался, я не знаю.

Переписка удалена и она снова заблокирована.

К сожалению, да, я была больше заинтересована в отношениях. А он ставил мне условия, при которых вернётся.

Сейчас меня пугает мысль, что остаток жизни я проведу с человеком, которому не доверяю. С ним я, имея тревожный тип привязанности, еще больше ухожу в тревогу и мое психическое состояние раскачивается.

В начале совместной жизни я ведь не подозревала его в изменах, не лезла в телефон, пока случайно не увидела смс "возьми бутылочку вина и приезжай побаловаться в постельке". Но и тогда я подумала, что это какая-то нелепая шутка, невзаправду, но сомнения уже появились.

Это я написала к тому, что есть ощущения, что отношения с мужем расшатали мою психику. Сейчас из-за недоверия я периодически проверяю его мессенджеры.

На самом деле он изменял мне с самого начала отношений,

Это и есть ответ, он не считает, что верность одной женщине имеет смысл, этого понятия в его правилах нет.

Да, на данный момент мы в разводе, но живем как семья, с дочкой.

В данный период времени он и вовсе считает себя свободным. В этом разница между мужским и женским восприятием такой ситуации - женщина в сожительстве считает себя женой, а мужчина при этом уверен, что свободен и никому ничего не обещал.

Вы и сами определяете отношения как зависимые, но нужно ли оставаться в зависимых отношениях решать Вам.

Сейчас меня пугает мысль, что остаток жизни я проведу с человеком, которому не доверяю. С ним я, имея тревожный тип привязанности, еще больше ухожу в тревогу и мое психическое состояние раскачивается.

Конечно, все так - наша психика и здоровье разрушаются от постоянного стресса. Эмоциональные качели хоть и делают отношения яркими, но их нестабильность и неуверенность в партнёре нас расшатывает, это даёт слишком много негативных переживаний.

Это я написала к тому, что есть ощущения, что отношения с мужем расшатали мою психику. Сейчас из-за недоверия я периодически проверяю его мессенджеры.

Так и будет, если ничего не менять - доверять ему Вы не можете, за жизнь он множество раз Вас обманывал. И такие отношения несут нам тревогу, ревность, снижают нашу женскую самооценку.

Нужно подумать, почему Вы каждый раз хотите вернуть его, что самой себе и ему хотите доказать?

Не напоминают ли эти отношения с бывшим мужем отношения Ваших родителей? Похоже ли это на отношение родителей к Вам, когда они были недоступны, забывали о Вас, их внимания было трудно добиться и нужно было заслужить их любовь?

Сейчас мне страшно остаться одной. Потерять то хорошее, что было у нас. И хочется доказать, что я не хуже других женщин, так как он выберет меня, а не их.

Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Они были алкоголиками, отец меня бил, мама могла бросить и уйти бухать. Жить с ними было небезопасно и с 4 лет меня забрали бабушка и дедушка в другой город.

В детстве я мечтала, что вырасту, буду хорошо учиться, стану красивой и родителям станет стыдно за то, что не считали меня настолько хорошей, красивой, важной, чтобы вырастить меня. Не знаю, важно ли это дополнение.

Сейчас мне страшно остаться одной. Потерять то хорошее, что было у нас. И хочется доказать, что я не хуже других женщин, так как он выберет меня, а не их.

Здесь нужно смотреть правде в глаза и договориться с собой, то хорошее что есть это не все - с этим мужчиной будет и плохое, это неразрывно. Выбрать одну женщину он не готов и если он выбирает Вас, то вместе с Вами выбирает и других, из тех кто доступен. Каждая из женщин находится в иллюзии, что он выбрал ее.

Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Они были алкоголиками, отец меня бил, мама могла бросить и уйти бухать. Жить с ними было небезопасно и с 4 лет меня забрали бабушка и дедушка в другой город

К сожалению, такая тяжёлая ситуация в детстве влечет попадание в зависимые отношения. Невротическое поведение у нас формируется вследствие психологических травм и то, что Вы попали в треугольник Карпмана и исполняете то роль Жертвы (когда он Вас обманывает и причиняет боль), то роль Тирана (когда ссоритесь и конфликтуете с ним, прогоняете), то роль Спасателя (когда снова прощаете и возвращаетесь к отношениям). Все это и есть невротические зависимые отношения. Человек, который не был так сильно травмирован в детстве не станет строить отношения с тем, кто уже один раз его предал. А тот, кто пережил ещё более худшие времена готов простить, лишь бы не остаться в одиночестве.

Но в такой истории мы и так одиноки, вряд ли можно назвать эти отношения счастливой семьёй.

В них страдаете Вы, страдает ребёнок, да и муж тоже по-своему страдает от конфликтов и требований, которые он выполнять не хочет.

В детстве я мечтала, что вырасту, буду хорошо учиться, стану красивой и родителям станет стыдно за то, что не считали меня настолько хорошей, красивой, важной, чтобы вырастить меня. Не знаю, важно ли это дополнение.

Конечно, очень важно, потому что Вы как родителям хотели доказать что Вы хорошая и Вас можно любить, так и мужу хотите доказать это. Мы во взрослых отношениях повторяем сценарий отношений с родителями, стараемся переиграть, добиться справедливости, внимания, любви, признания, восхищения, которых так не хватало в детстве. Только идём не тем путем выбирая тех, кто относится к нам почти так же как и наши родители. Их поведение нам привычно и поэтому при выборе партнёра тянет снова и снова именно к ним. Но если мы излечиваем свои детские травмы, учимся другому поведению, то у нас появляется шанс встретить другого человека и построить здоровые отношения. Мы перестаём проявлять агрессию, приносить себя в жертву и спасать того, кто нас об этом не просит.

Спасибо большое за консультацию. Мне нужно многое обдумать, найти в себе силы что-то изменить.

Детская травма была давно, модель поведения уже заложилась у меня прочно, прошлое и полученный опыт изменить нельзя. Мне кажется, что почти невозможно изменить закреплённую годами модель поведения. А если и возможно, то это работа на годы. Можете посоветовать, на какие темы мне поразмышлять, чтобы стать более устойчивой в эмоциональных качелях?

Детская травма была давно, модель поведения уже заложилась у меня прочно, прошлое и полученный опыт изменить нельзя. Мне кажется, что почти невозможно изменить закреплённую годами модель поведения. А если и возможно, то это работа на годы. Можете посоветовать, на какие темы мне поразмышлять, чтобы стать более устойчивой в эмоциональных качелях?

Если расставаться не планируете, то нужно принять ситуацию как есть - он тоже с давно сформированным характером и меняться не станет. Значит, нужно принять как факт - переписки, флирт с женщинами - все это было, есть и будет. Возможно, лучше прекратить искать улики и жить с тем, что есть. Да, он не станет верным мужем, но он им никогда и не был. Зачем страдать по тому, чего никогда не было. Не нужно ничего ему доказывать, Вы и так хорошая и достойны любви. Это ему для самоутверждения нужны все эти женщины. Он так живет и если готовы это принимать как баловство и не относиться серьёзно, тогда и эмоциональных качелей будет меньше.

Спасибо большое за консультацию. Мне нужно многое обдумать, найти в себе силы что-то изменить.

Нужно изменить отношение к себе, перестать заслуживать любовь. Те, кто искренне нас любят - любят нас и так, нам не нужно бегать за ними, угождать и жертвовать собой. Нам не нужно проявлять насилие, чтобы заставить их себя любить. Достаточно просто ровного, внимательного, любящего отношения, и они в отношениях с нами ведут себя так же. Меняемся мы и меняется наша жизнь.

Рада помочь и поддержать Вас. Всего Вам доброго и берегите себя.

Спасибо! :)