КонсультацииСемейные отношения
Не знаю, как общаться, как себя вести
733
10 нояб. 2017
Shahka
Добрый день. Хотелось бы описать свою ситуацию и по возможности получить как можно больше советов и понимания, что необходимо "сделать". Понимаю, что максимально близко описать не смогу, но попробую... Я если честно даже не знаю с чего все началось.. Как я считаю, как я вижу, что все было хорошо: рождение ребенка.. Долгожданного!.. Муж стал работать в разы больше. Я это одобряла, поддерживала его. Конечно как и в любой семье у меня бывали "срывы", что ребенок плачет, я немогу его успокоить, не получается усыпить, малыш постоянно на груди, нет возможности спокойно умыться и т. д. и т. п. Возможно в какой-то степени уходила вся в ребенка, но муж работал очень много поэтому считала что все норм. Живем – жили мы с моими родителями (после рождения ребенка). Так решил муж, что ребенку будет лучше. До этого мы жили в коммуналке (квартира в которой все комнаты распроданы) мужа. Я понимала и он сам мне говорил, что ему тяжело жить с родителями, поскольку с юного возраста он жил один. Как сам говорил “меня воспитала улица”. В связи с этим я была непротив что в какието дни он будет ночевать в коммуналке, темболее он говорил что в эти дни он сможет нормально подготовить отчетность, что ни на меня ни на ребенка он отвлекаться не будет. Согласилась, дала добро, но сама периодически напрягалась от этого и говорила ему что он мало занимается ребенком. Что хотела бы, чтобы он больше проводил с ним время, уделял время мне... Потом он с друзьями-коллегами поехал на рыбалку/охоту. Я также была не против. Пусть развеется, отвлечется, поскольку он этого очень хотел. Развивает свой бизнес, но пока кроме вкладывания денег ничего не выходит. Я вынос мозга не делала (в плане денег), пыталась поддерживать его морально, но это очень тяжело зная, что много денег уходит, а прибыли пока никакой не несет. Но искренне верила и верю что все получится... Перед поездкой он должен был дать мне некие обязанности в его фирме. В принципе он их дал, но дал в самый последний момент когда уже был в пути, соответственно у меня возникли вопросы и я ему позвонила. Разговаривал со мной грубо (как мне показалось) и нервно, после он мне это объяснил тем, что не мог говорить на эту тему перед коллегами... Вообщем разговор был не очень и я на эмоциях написала что желаю хорошо отдохнуть, поохотиться и в конце что не будем скучать и ждать... Написала и пожалела, но что написано пером не вырубить топором ((Он прочитал, ответил “круто про скучать”, и следующее мое сообщение уже не ушло, поскольку пропала сеть. За неделю его отсутствия я остыла от тех эмоций что поговорили и написала, думаю и он тоже... Приехал все было хорошо (я так считала), съездили по делам вместе и через пару днем накануне моего дня рождения вечером когда легли спать он поднял эту тему, что всю эту неделю он думал о том что я написала, я попыталась объяснить что то что я написала – так не было на самом деле, но он как будто и слушать не хотел... Поговорили, я поплакала немного, уснули.. Утром вышел покурить на улицу, позвонил мне.. (трубку не взяла потому что не видела). Пришел с цветами и шариком воздушным.. Подарил, поцеловал, пообедали семьей и он поехал на работу. Вечером на торт сказал не приедет – я расстроилась. Думаю - нуу работа, есть работа... А днем он написал мне сообщение что думает о разводе!!!.. Как?! Я конечно была в шоке... Скажу сразу что уже была ситуация (месяцев через 8 после того как мы расписались) он говорил мне тоже о разводе. Тогда я очень тяжело переносила данную информацию.. Но как ушел, так и вернулся. Как говорил что разлюбил, потом говорил что любимая... В этот раз, информацию приняла более чем достойно. Конечно слезы тоже присутствовали, копание в себе “что я сделала или не сделала”.. Через пару дней он приехал поговорить. Я попыталась ему объяснить, что семья это большой труд, что это нелегко, что семейные кризисы бывают у всех, но кто-то легко их проходит, а кто-то тяжело. Но должны проходить это вместе. Просила чтобы он сказал мне, без лжи, без увиливания почему он этого хочет... Сказал что не любит (но в первый раз также об этом говорил), что у него не получается строить семью, что с деньгами плохо, что у него ничего не получается... В итоге как сильно я не хотела понять причину его “ухода”- я так и не смогла ((Если причина любви – считаю это не причина: как человек тушит сам, так и сам сможет все разжечь.. Причина деньги – это ведь тоже не причина идти на развод, много семей живут без денег дружно и счастливо.. Когда разговаривали я ему сказала – если дело идет до развода, то я не хочу иметь никаких общих дел. (Я помогаю ему в бизнесе, поскольку имею высшее образование). На что он мне сказал: как так отношения отношениям, а бизнес бизнесом. Что не надо это смешивать. Я отказала. Как итог мы уже 20 дней живем раздельно. Приезжает в субботу видеться с ребенком. Приходит, открывает дверь своими ключами, проводит с ним весь день, обедает/ужинает – вообщем ведет себя как обычный муж/отец ребенка.. НО (!) ночевать не остается, разговаривать про нас не разговаривает.. Опять же вещи не забирает и про развод больше ничего не говорит... Пробовала разговаривать со свекровью, но с ней он особо не разговаривает на эту тему. Сказал одно:”мама, не переживай, но у нас пока небольшой разлад” .. И сейчас я нахожусь как в подвешенном состоянии: я не понимаю как с ним разговаривать, как себя вести, о чем разговаривать и т. д. и т. п. ... Вести себя как любящая жена, а надо ли ему это.. Разговаривать как ни в чем ни бывало – но это не так, мне тяжело.. Разговаривать “с напряженным угрюмым лицом” – зачем, усугублять?... Я хочу эту семью, я хочу чтобы ребенка воспитывал родной отец, я хочу спасти семью.. Но я боюсь что случится очередной “заскок” и у меня не будет больше сил для этого!... Что необходимо сделать сейчас чтобы наладить ситуацию и понимать в каком русле двигаться дальше? Что необходимо сделать, чтобы не допускать таких ситуаций в принципе вообще? (но сейчас для меня важен ответ на первый вопрос) P.S. Всю ситуацию описать невозможно, но я постаралась сделать это максимально.. Мне 29, мужу 33, в браке 3года.
10 нояб. 2017
(изменено 30 нояб. 2019)
(изменено 30 нояб. 2019)
Shahka, добрый день. Психолог ответит в теме через некоторое время. Рекомендую статью про раздельное проживание
10 нояб. 2017
Shahka, здравствуйте! Я сочувствую вашему положению и очевидно, что вам нелегко и тревожно. Поэтому сейчас вы пытаетесь узнать "рецепт счастливой семейной жизни, чтобы никогда больше не было разладов и кризисов". Конечно же все мечтают жить в мире и согласии до конца своих дней и чтобы любовь никогда не угасла. Только важно понимать, что отношения в паре зависят от двух человек и одни лишь ваши усилия не могут ничего изменить, если ваш муж не захочет. Опрометчиво надеяться на то, что если вы будете себя "правильно вести" , то муж всегда будет таким, каким вы его желаете его видеть (любящим и внимательным) и будет делать то, что вы от него хотите (никогда у него не будет "заскоков" и всегда будет хотеть жить с вами и ребёнком и будет вести себя предсказуемо).
Вы верно сказали, что построение семейных отношений - это труд и придется проходить через кризисы. В моменты ссор и кризисов важно понимать, что решение принимаете не только вы. У вашего мужа есть свой взгляд на отношения, чувства и своё представление, что такое "жить счастливо" - они могут не совпадать с вашими, но с ними придётся считаться и стоит уважать их. В одиночку, руководствуясь только своими желаниями и полагаясь только на свои взгляды, отношения в паре построить нельзя. Должно быть взаимное стремление быть вместе, желание сохранить отношения должно быть у обоих. В сложившейся ситуации вы можете попытаться расположить мужа к себе и создать почву, чтобы у него такое желание появилось.
Давайте проанализируем, какую позицию по отношению к мужу вы сейчас занимаете. Вы говорите, что не принимаете аргументы мужа и вам они кажутся недостаточно обоснованными, чтобы расстаться "Если причина любви – считаю это не причина: как человек тушит сам, так и сам сможет все разжечь.. Причина деньги – это ведь тоже не причина идти на развод, много семей живут без денег дружно и счастливо.. " С одной стороны вы хотите, чтобы он остался с вами и был счастлив с вами, с другой стороны говорите по сути "мне нет дела до твоих чувств и твоих взглядов - я считаю, что твои слова ерунда, твои объяснения меня не устраивают. Ты ДОЛЖЕН полюбить меня снова, просто потому что я так хочу и в моих планах мы должны жить вместе долго и счастливо. Поэтому сейчас ищу способ, чтобы ты выполнил мою волю."
Понимаю, что вы так открытым текстом не говорите мужу, но рассуждаете и ведёте себя сейчас именно с этой позиции.
Как вы думаете, если бы вы были на месте мужа, то такая позиция жены смогла бы вас как-то к ней расположить и пробудить любовь к ней? Что вам бы хотелось услышать от жены и какое её поведение могло бы пробудить к ней благодарность и нежность, например, ощущение что вам нужна именно такая женщина рядом? Поразмышляйте на эту тему, поставив себя на место своего мужа. Вы знаете его давно, знаете что он любит и что ценит в людях, поэтому у вас есть такая возможность "влезть в его шкуру" и постараться посмотреть на ситуацию его глазами, чтобы лучше понять.
Вы верно сказали, что построение семейных отношений - это труд и придется проходить через кризисы. В моменты ссор и кризисов важно понимать, что решение принимаете не только вы. У вашего мужа есть свой взгляд на отношения, чувства и своё представление, что такое "жить счастливо" - они могут не совпадать с вашими, но с ними придётся считаться и стоит уважать их. В одиночку, руководствуясь только своими желаниями и полагаясь только на свои взгляды, отношения в паре построить нельзя. Должно быть взаимное стремление быть вместе, желание сохранить отношения должно быть у обоих. В сложившейся ситуации вы можете попытаться расположить мужа к себе и создать почву, чтобы у него такое желание появилось.
Давайте проанализируем, какую позицию по отношению к мужу вы сейчас занимаете. Вы говорите, что не принимаете аргументы мужа и вам они кажутся недостаточно обоснованными, чтобы расстаться "Если причина любви – считаю это не причина: как человек тушит сам, так и сам сможет все разжечь.. Причина деньги – это ведь тоже не причина идти на развод, много семей живут без денег дружно и счастливо.. " С одной стороны вы хотите, чтобы он остался с вами и был счастлив с вами, с другой стороны говорите по сути "мне нет дела до твоих чувств и твоих взглядов - я считаю, что твои слова ерунда, твои объяснения меня не устраивают. Ты ДОЛЖЕН полюбить меня снова, просто потому что я так хочу и в моих планах мы должны жить вместе долго и счастливо. Поэтому сейчас ищу способ, чтобы ты выполнил мою волю."
Понимаю, что вы так открытым текстом не говорите мужу, но рассуждаете и ведёте себя сейчас именно с этой позиции.
Как вы думаете, если бы вы были на месте мужа, то такая позиция жены смогла бы вас как-то к ней расположить и пробудить любовь к ней? Что вам бы хотелось услышать от жены и какое её поведение могло бы пробудить к ней благодарность и нежность, например, ощущение что вам нужна именно такая женщина рядом? Поразмышляйте на эту тему, поставив себя на место своего мужа. Вы знаете его давно, знаете что он любит и что ценит в людях, поэтому у вас есть такая возможность "влезть в его шкуру" и постараться посмотреть на ситуацию его глазами, чтобы лучше понять.
10 нояб. 2017
Shahka
Ирина Корнилова, добрый день. Спасибо Вам, за ваш ответ. Прочитав ваш небольшой анализ, я задумалась, а ведь действительно это может так выглядеть как вы пишите... Но я делала вывод на том, что все произошло резко, ведь еще сегодня утром целовал меня в щеку, а днем написал это.. Причем в День Рождение. Объяснил тем, что это просто случайность. Не сегодня дак это мог быть другой день.. Я не хочу его заставлять полюбить, я хочу чтобы он сам этого захотел, чтобы подпитывал это, а я помогала ему. Когда разговаривали я привела ему очень хороший пример (я так считаю что очень хороший) когда люди сплавляются на катамаранах по реке.. Они команда, сплоченная.. Сначала плывут по тихой спокойной, но наступает момент когда им необходимо преодолеть сложный интервал пути, где и сильные волны, огромные камни и т. д.. Тяжело! У них есть капитан, который говорит что и как делать. В итоге когда они его проходят (сложный и опасный путь) они все счастливы, довольны что справились! ВМЕСТЕ! И после этого, они получают такой огромный кайф что смогли и рады этому.. Также и в семье то тихая река, то промежуток с волнами и огромными камнями.. И ты как глава семьи, как мужчина должен направлять что и как сделать, чтобы потом получить от этого кайф, что семья смогла!!.. - на это он ничего не ответил. Немного мелькнула фраза, что возможно он сейчас и думает а может не стоить рушить, что надо сохранить, но было но.. Что толи запутался толи не хочет... Однозначно есть проблема с финансами. Нужны деньги, а их нет и грубо говоря неоткуда взять.. На дядю он работать не хочет. Как я поняла отвык уже, но сейчас устроился чему я рада и ему об этом сказала что мне приятно. На это он ничего мне не ответил...
Вы пишите, что необходимо "создать почву и расположить к себе" , но я не знаю как это сделать поскольку не понимаю его отношения к себе на данный момент. При встрече меня он не целует, значит не хочет раз не делает этого. Периодически (но не часто) звонит, спрашивает как дела? Как дела у сына? - получается проявляет какую-то заботу? Или я ошибаюсь?... Обнять боюсь, боюсь что оттолкнет.., хотя когда первый раз приехал поводиться с ребенком (не знаю насколько это был повод чтобы и меня увидеть или возможно к ребенку только и хотел, поскольку очень сильно говорит про то, как по нему скучает) я подсела к нему рядом и гладила по голове - он ничего против не сказал...
По поводу размышлений "какая она, моя - "идеальная" жена" : однозначно если бы она не принимала мое мнение меня бы это не устроило.. Честная, заботливая, открытая, доверяющая, внимательная ко мне, женщина которая бы со мной советовалась бы.. - но это же стандартные качества идеальной жены, которую хотели бы все...
"Что вам бы хотелось услышать от жены и какое её поведение могло бы пробудить к ней благодарность и нежность, например, ощущение что вам нужна именно такая женщина рядом?"
Правду, хочется всегда слышать правду с цепочкой, умозаключением. Простой пример:"Лето - пора витаминов, хочется сладкого.. Ларек овощей и фруктов, пахнет свежестью арбуза.. ММм да, я хочу Арбуз --> именно это и сподвигнуло меня его купить. К тому же домашние тоже его с удовольствием поедят))" .. В трудной ситуации хотелось бы поддержки, услышать что она верит в меня и что все будет хорошо.. Поведение спокойное, стабильное.. Доверие - рассказывать все и слушать друг друга. Пытаться понять друг друга с первого раза.. Чувство заботы, любви и понимания. Однозначно должно быть свободное время друг от друга... Сложно менять себя местами и не смешивать свои "хотелки" с его...
Мне было бы намного легче, если бы мне сказали:"Успокойся, не переживай. Все у нас хорошо, просто есть небольшие проблемы" - но мне так не говорят.. И как я вижу ситуацию: вроде все хорошо. Со мной общаются как с любимой женой, с которой куча планов на будущее. И тут же другое общение. Не как с женой, а с женщиной которая родила тебе ребенка.. И надо решить как нам быть дальше (((Разговариваю со свекровью, она начинает плакать, что это из детства идет, что он не видел что такое семья (родители мужа развелись когда он учился в школе). В итоге после разговора с его мамой, всегда хочу прояснить ситуацию "и что же мы имеем на данный момент в наших отношениях" - путаюсь еще больше... Предлагала сходить к семейному психологу в 2 м, чтобы послушали меня, его и скажем так сказали диагноз каждого из нас - отказался.
Вы пишите, что необходимо "создать почву и расположить к себе" , но я не знаю как это сделать поскольку не понимаю его отношения к себе на данный момент. При встрече меня он не целует, значит не хочет раз не делает этого. Периодически (но не часто) звонит, спрашивает как дела? Как дела у сына? - получается проявляет какую-то заботу? Или я ошибаюсь?... Обнять боюсь, боюсь что оттолкнет.., хотя когда первый раз приехал поводиться с ребенком (не знаю насколько это был повод чтобы и меня увидеть или возможно к ребенку только и хотел, поскольку очень сильно говорит про то, как по нему скучает) я подсела к нему рядом и гладила по голове - он ничего против не сказал...
По поводу размышлений "какая она, моя - "идеальная" жена" : однозначно если бы она не принимала мое мнение меня бы это не устроило.. Честная, заботливая, открытая, доверяющая, внимательная ко мне, женщина которая бы со мной советовалась бы.. - но это же стандартные качества идеальной жены, которую хотели бы все...
"Что вам бы хотелось услышать от жены и какое её поведение могло бы пробудить к ней благодарность и нежность, например, ощущение что вам нужна именно такая женщина рядом?"
Правду, хочется всегда слышать правду с цепочкой, умозаключением. Простой пример:"Лето - пора витаминов, хочется сладкого.. Ларек овощей и фруктов, пахнет свежестью арбуза.. ММм да, я хочу Арбуз --> именно это и сподвигнуло меня его купить. К тому же домашние тоже его с удовольствием поедят))" .. В трудной ситуации хотелось бы поддержки, услышать что она верит в меня и что все будет хорошо.. Поведение спокойное, стабильное.. Доверие - рассказывать все и слушать друг друга. Пытаться понять друг друга с первого раза.. Чувство заботы, любви и понимания. Однозначно должно быть свободное время друг от друга... Сложно менять себя местами и не смешивать свои "хотелки" с его...
Мне было бы намного легче, если бы мне сказали:"Успокойся, не переживай. Все у нас хорошо, просто есть небольшие проблемы" - но мне так не говорят.. И как я вижу ситуацию: вроде все хорошо. Со мной общаются как с любимой женой, с которой куча планов на будущее. И тут же другое общение. Не как с женой, а с женщиной которая родила тебе ребенка.. И надо решить как нам быть дальше (((Разговариваю со свекровью, она начинает плакать, что это из детства идет, что он не видел что такое семья (родители мужа развелись когда он учился в школе). В итоге после разговора с его мамой, всегда хочу прояснить ситуацию "и что же мы имеем на данный момент в наших отношениях" - путаюсь еще больше... Предлагала сходить к семейному психологу в 2 м, чтобы послушали меня, его и скажем так сказали диагноз каждого из нас - отказался.
11 нояб. 2017
"По поводу размышлений "какая она, моя - "идеальная" жена" : однозначно если бы она не принимала мое мнение меня бы это не устроило.. Честная, заботливая, открытая, доверяющая, внимательная ко мне, женщина которая бы со мной советовалась бы.. - но это же стандартные качества идеальной жены, которую хотели бы все..."
"Предлагала сходить к семейному психологу в 2м, чтобы послушали меня, его и скажем так сказали диагноз каждого из нас - отказался."
Shahka, "диагноз" психолог не ставит - он может лишь указать на те моменты, которые вызывают конфликты и разногласия у пары. Ваш муж не хочет "выслушивать диагнозов" , потому что он не болен, чтобы его лечили, и вполне самостоятелен, так что мнение других о том, как ему следует жить, ему не нужно. Он готов сам принимать решения о своей жизни.
Вы в нашей переписке постоянно ссылаетесь на абстрактные примеры чужой жизни или примеры из командного спорта - "другие так живут", "другие от этого получают кайф". Вы пытаетесь мужу "навязать" свою картину того, что он должен чувствовать в семье и как должен себя вести, рассказывая ему, как другие люди получают удовольствие и что ценно для других людей. Вы пытаетесь его убедить, что он не то и не так чувствует и не так себе представляет семейное счастье - что он должен послушать вас, а не прислушиваться к себе (не анализировать свои чувства и желания).
Поставьте себя на его место - если бы в ответ на ваши желания и решения, ваш муж вместо того, чтобы разобраться с тем, что для вас важно и что вы хотите, начал вам рассказывать о том, как другие живут и от чего испытывают кайф, стал бы убеждать вас, что вы должны чувствовать и хотеть того же, что и другие, радоваться тому, чему они радуются... Как бы вы отнеслись к его словам? Вы бы считали, что ему есть дело лично до вас и до ваших чувств и переживаний, что ему важно то, что ВЫ лично думаете и хотите?
Нет смысла рассуждать об идеальной жене - единого понимания не существует, потому что у каждого свой собственный портрет женщины, с которой ему будет хорошо жить вместе. Ведь именно поэтому мужчина ВЫБИРАЕТ себе жену, а не все мужчины бегают за одной женщиной, которая "идеальна" и устраивает всех поголовно.
Я пыталась вам донести мысль, чтобы вы вспомнили о том, что любит именно ваш муж и что он ценит в семье, что ему нравится в людях и что он ждет от семейной жизни? Речь шла о том, чтобы вы обратили внимание на нужды и желания своего мужа, подошли к этому вопросу индивидуально, а не абстрактно, как вы делаете сейчас, рассуждая о том, что " другие счастливы и без денег", что другие "находят кайф в преодолении трудностей и порогов...". Это ВАШЕ видение того, как должна протекать семейная жизнь и что должно приносить удовольствие. А ваш муж думает также? Ваш муж счастлив без денег? Ваш муж желает превратить свою жизнь в "сплав на катамаране по порогам" и испытывает кайф именно от этого? Он именно этого хочет от своей семейной жизни?
Вам имеет смысл уйти от шаблонов чужой жизни и не искать "образцов поведения" там, а постараться вспомнить, что хочет и ждет от семьи именно ваш муж. Вспомните и проанализируйте всё, что он когда-либо говорил о том, что он ждет от жены и от семьи, какие претензии у него были к вам, почему он хотел расстаться в первый раз, что его не устраивало и чего ему не хватало. Постарайтесь сложить в голове картину того, что ждет и хочет от семейной жизни именно ВАШ МУЖ. Пока вы с этим детально не разберётесь, вы никогда не поймете есть ли будущее у вашей семьи - совпадают ли ваши с мужем представления о семейной жизни, желания и планы? Не исключено, что после анализа вы увидите, что совместная жизнь будет вечным "преодолением трудностей" из-за сильных различий в ожиданиях от семейной жизни. И лучшим решением в итоге может стать расставание, чтобы каждый мог найти себе ту пару, которая будет удовлетворять его ожиданиям и представлениям о счастливой семье. Но при этом как отец и мать вы будете вместе заботится о ребенке, сохранив дружеские уважительные отношения друг с другом.
Чтобы проанализировать, что хочет и что ждет от семьи ваш муж, постарайтесь написать как минимум 10 цитат мужа о том, что важно для него в семейной жизни и какие качества он ценит в своей жене. Очень важно, чтобы вы опирались на его личные высказывания, на его конкретные фразы о семейной жизни и жене, которую он хочет видеть рядом с собой, а не свои размышления о том, что он в теории должен хотеть. Сможете проделать такую работу?
"Предлагала сходить к семейному психологу в 2м, чтобы послушали меня, его и скажем так сказали диагноз каждого из нас - отказался."
Shahka, "диагноз" психолог не ставит - он может лишь указать на те моменты, которые вызывают конфликты и разногласия у пары. Ваш муж не хочет "выслушивать диагнозов" , потому что он не болен, чтобы его лечили, и вполне самостоятелен, так что мнение других о том, как ему следует жить, ему не нужно. Он готов сам принимать решения о своей жизни.
Вы в нашей переписке постоянно ссылаетесь на абстрактные примеры чужой жизни или примеры из командного спорта - "другие так живут", "другие от этого получают кайф". Вы пытаетесь мужу "навязать" свою картину того, что он должен чувствовать в семье и как должен себя вести, рассказывая ему, как другие люди получают удовольствие и что ценно для других людей. Вы пытаетесь его убедить, что он не то и не так чувствует и не так себе представляет семейное счастье - что он должен послушать вас, а не прислушиваться к себе (не анализировать свои чувства и желания).
Поставьте себя на его место - если бы в ответ на ваши желания и решения, ваш муж вместо того, чтобы разобраться с тем, что для вас важно и что вы хотите, начал вам рассказывать о том, как другие живут и от чего испытывают кайф, стал бы убеждать вас, что вы должны чувствовать и хотеть того же, что и другие, радоваться тому, чему они радуются... Как бы вы отнеслись к его словам? Вы бы считали, что ему есть дело лично до вас и до ваших чувств и переживаний, что ему важно то, что ВЫ лично думаете и хотите?
Нет смысла рассуждать об идеальной жене - единого понимания не существует, потому что у каждого свой собственный портрет женщины, с которой ему будет хорошо жить вместе. Ведь именно поэтому мужчина ВЫБИРАЕТ себе жену, а не все мужчины бегают за одной женщиной, которая "идеальна" и устраивает всех поголовно.
Я пыталась вам донести мысль, чтобы вы вспомнили о том, что любит именно ваш муж и что он ценит в семье, что ему нравится в людях и что он ждет от семейной жизни? Речь шла о том, чтобы вы обратили внимание на нужды и желания своего мужа, подошли к этому вопросу индивидуально, а не абстрактно, как вы делаете сейчас, рассуждая о том, что " другие счастливы и без денег", что другие "находят кайф в преодолении трудностей и порогов...". Это ВАШЕ видение того, как должна протекать семейная жизнь и что должно приносить удовольствие. А ваш муж думает также? Ваш муж счастлив без денег? Ваш муж желает превратить свою жизнь в "сплав на катамаране по порогам" и испытывает кайф именно от этого? Он именно этого хочет от своей семейной жизни?
Вам имеет смысл уйти от шаблонов чужой жизни и не искать "образцов поведения" там, а постараться вспомнить, что хочет и ждет от семьи именно ваш муж. Вспомните и проанализируйте всё, что он когда-либо говорил о том, что он ждет от жены и от семьи, какие претензии у него были к вам, почему он хотел расстаться в первый раз, что его не устраивало и чего ему не хватало. Постарайтесь сложить в голове картину того, что ждет и хочет от семейной жизни именно ВАШ МУЖ. Пока вы с этим детально не разберётесь, вы никогда не поймете есть ли будущее у вашей семьи - совпадают ли ваши с мужем представления о семейной жизни, желания и планы? Не исключено, что после анализа вы увидите, что совместная жизнь будет вечным "преодолением трудностей" из-за сильных различий в ожиданиях от семейной жизни. И лучшим решением в итоге может стать расставание, чтобы каждый мог найти себе ту пару, которая будет удовлетворять его ожиданиям и представлениям о счастливой семье. Но при этом как отец и мать вы будете вместе заботится о ребенке, сохранив дружеские уважительные отношения друг с другом.
Чтобы проанализировать, что хочет и что ждет от семьи ваш муж, постарайтесь написать как минимум 10 цитат мужа о том, что важно для него в семейной жизни и какие качества он ценит в своей жене. Очень важно, чтобы вы опирались на его личные высказывания, на его конкретные фразы о семейной жизни и жене, которую он хочет видеть рядом с собой, а не свои размышления о том, что он в теории должен хотеть. Сможете проделать такую работу?
16 нояб. 2017
Добрый день
“"диагноз" психолог не ставит - он может лишь указать на те моменты, которые вызывают конфликты и разногласия у пары. Ваш муж не хочет "выслушивать диагнозов" , потому что он не болен, чтобы его лечили, и вполне самостоятелен, так что мнение других о том, как ему следует жить, ему не нужно. Он готов сам принимать решения о своей жизни.”-
Да, согласна, знаю.. Забыла поставить слово в кавычки (“диагноз”). Мужу я предлагала пойти не чтобы ему сказали как жить, а чтобы его слова, мысли, переживания донесли до меня, а мои до него.. Не то, что мы друг друга совсем не понимаем, а то что скажем так отказываемся это принимать и как я считаю, другой человек сможет нам это объяснить своим языком на профессиональном уровне.. Вы правильно подобрали слова “указать на те моменты, которые вызывают конфликты и разногласия у пары” , но он отказался...
Я попыталась поразмышлять на те вопросы, что вы мне писали. Было сложно и не совсем уверенна что я с этим справилась...
1. Что хочет и ждет от семьи, жены:
Чтобы не звонила ему целый день, спокойствие дома, спокойное решение рабочих дел дома, “чувствовать” что он дома в том плане чтобы ходить голышом и т. п., хочет много детей но сейчас не может “прокормить” и одного, ребенок (“нет ребенка, нет семьи”).
2. Какие претензии БЫЛИ к вам. Почему он хотел расстаться, что не устраивало, чего не хватало:
Не глаженные рубашки, не было ребенка, хотел чтобы ждала его до поздней ночи (до 2х, 3х часов ночи...), не развивалась, с его слов из-за меня забросил тренировки поскольку просила уделять мне больше внимания но про тренировки я ни слова ему не говорила, сказал что из-за меня начал снова курить/есть мясо, что хотел дома спокойствия а не вынос мозга (считал что я “пилила” ему мозг в плане денег, хотя вопрос денег “ты мало приносишь, надо больше” я не поднимала). “Ты вышла замуж: за мужа, за меня. Ты должна быть за мной”. Считал, что я пытаюсь решать дела на одном с ним уровне.
3. “Претензии” мужа к себе:
“у меня ничего не получается”, хочет тратить деньги “не считая” их.
4. Его претензии ко мне сейчас:
Дарю дешевые подарки. Не понимаю с первого раза (Всегда и все надо “разжовывать”). Чтобы вышла на работу после нового года из декретного отпуска (не знаю можно ли это отнести к претензии). Все таки я причина того что он снова курит, поскольку до меня он не курил.
5. Что важно в семейной в семейной жизни, какие качества он ценит в своей жене:
Хорошая мама, не пьющая, чистота и порядок в доме. Горячий ужин. На вопрос какую ты видишь нашу дальнейшую совместную жизнь отвечал – счастливая, дружная, верная, качественная.
В первый разлад я была в шоке, возможно даже пала в депрессию: много плакала, ревела, ничего не хотела делать – просто лежать укрывшись одеялом и все. Он и не уходил и не возвращался. Говорил что ничего не хочет со мной, отталкивал от себя и при этом звонил спрашивал как дела. Потом встретились поговорить, сказал что полюбил другую – я убежала в прямом смысле этого слова. На следующий день отработав я уехала в другой город и не отвечала на его звонки (он звонил по несколько раз: утром, днем, вечером). Когда я приехала – он стоял ждал меня у подъезда. Сказал что все обдумал, что все решил. Что я нужна ему, что такого больше не повторится. Никакая “другая” не помешает. Сейчас же, скажем так я сразу дала ему свободу. Он звонит, спрашивает как дела у меня, ребенка. На днях приехал к ребенку, а когда уходил обернулся и сказал:”звони, пиши”. Но что я могу ему написать или сказать если не понимаю своей роли в его жизни?! Разговаривать на эту тему он не хочет. Один раз спросила - поговорим? Ответил - нет. Больше не спрашивала. Я правильно понимаю, что “необходимо наладить почву” – создано?.. Т. Е. Я не доканываю его расспросами, звонками и т. д. Как мне теперь расположить его к себе? Как понять, что он тоже этого хочет?...
P.S. Сегодня состоялся телефонный разговор... Вот выдержки его фраз...
-У нас все плохо и мы разводимся, но заявление я еще не подавал
-Причины: одна из них это то, что нет денег; разговоры до и после его отъезда на охоту, что они были неочень
- мы не слышим друг друга
- пути назад нет. Что я всем видом показывала, что работать над семьей не хочу.
-сказал, что не хочет семью, что его это тормозит, отягощает. Посмотрел на нашу семью со стороны – не получается
-Говорю ему что недопонимание могут быть, что их нужно решать совместно, больше разговаривать- на что сказал что он не хочет.
-Что мы тянем сейчас время, что уходя, он решает одну проблему и остальные ему решить будет гораздо проще – без меня. Говорит, все так и было, просто реже будет приезжать и это будет официально.
...
Shahka
"По поводу размышлений "какая она, моя - "идеальная" жена" : однозначно если бы она не принимала мое мнение меня бы это не устроило.. Честная, заботливая, открытая, доверяющая, внимательная ко мне, женщина которая бы со мной советовалась бы.. - но это же стандартные качества идеальной жены, которую хотели бы все..."
"Предлагала сходить к семейному психологу в 2м, чтобы послушали меня, его и скажем так сказали диагноз каждого из нас - отказался."
Shahka, "диагноз" психолог не ставит - он может лишь указать на те моменты, которые вызывают конфликты и разногласия у пары. Ваш муж не хочет "выслушивать диагнозов" , потому что он не болен, чтобы его лечили, и вполне самостоятелен, так что мнение других о том, как ему следует жить, ему не нужно. Он готов сам принимать решения о своей жизни.
Вы в нашей переписке постоянно ссылаетесь на абстрактные примеры чужой жизни или примеры из командного спорта - "другие так живут", "другие от этого получают кайф". Вы пытаетесь мужу "навязать" свою картину того, что он должен чувствовать в семье и как должен себя вести, рассказывая ему, как другие люди получают удовольствие и что ценно для других людей. Вы пытаетесь его убедить, что он не то и не так чувствует и не так себе представляет семейное счастье - что он должен послушать вас, а не прислушиваться к себе (не анализировать свои чувства и желания).
Поставьте себя на его место - если бы в ответ на ваши желания и решения, ваш муж вместо того, чтобы разобраться с тем, что для вас важно и что вы хотите, начал вам рассказывать о том, как другие живут и от чего испытывают кайф, стал бы убеждать вас, что вы должны чувствовать и хотеть того же, что и другие, радоваться тому, чему они радуются... Как бы вы отнеслись к его словам? Вы бы считали, что ему есть дело лично до вас и до ваших чувств и переживаний, что ему важно то, что ВЫ лично думаете и хотите?
Нет смысла рассуждать об идеальной жене - единого понимания не существует, потому что у каждого свой собственный портрет женщины, с которой ему будет хорошо жить вместе. Ведь именно поэтому мужчина ВЫБИРАЕТ себе жену, а не все мужчины бегают за одной женщиной, которая "идеальна" и устраивает всех поголовно.
Я пыталась вам донести мысль, чтобы вы вспомнили о том, что любит именно ваш муж и что он ценит в семье, что ему нравится в людях и что он ждет от семейной жизни? Речь шла о том, чтобы вы обратили внимание на нужды и желания своего мужа, подошли к этому вопросу индивидуально, а не абстрактно, как вы делаете сейчас, рассуждая о том, что " другие счастливы и без денег", что другие "находят кайф в преодолении трудностей и порогов...". Это ВАШЕ видение того, как должна протекать семейная жизнь и что должно приносить удовольствие. А ваш муж думает также? Ваш муж счастлив без денег? Ваш муж желает превратить свою жизнь в "сплав на катамаране по порогам" и испытывает кайф именно от этого? Он именно этого хочет от своей семейной жизни?
Вам имеет смысл уйти от шаблонов чужой жизни и не искать "образцов поведения" там, а постараться вспомнить, что хочет и ждет от семьи именно ваш муж. Вспомните и проанализируйте всё, что он когда-либо говорил о том, что он ждет от жены и от семьи, какие претензии у него были к вам, почему он хотел расстаться в первый раз, что его не устраивало и чего ему не хватало. Постарайтесь сложить в голове картину того, что ждет и хочет от семейной жизни именно ВАШ МУЖ. Пока вы с этим детально не разберётесь, вы никогда не поймете есть ли будущее у вашей семьи - совпадают ли ваши с мужем представления о семейной жизни, желания и планы? Не исключено, что после анализа вы увидите, что совместная жизнь будет вечным "преодолением трудностей" из-за сильных различий в ожиданиях от семейной жизни. И лучшим решением в итоге может стать расставание, чтобы каждый мог найти себе ту пару, которая будет удовлетворять его ожиданиям и представлениям о счастливой семье. Но при этом как отец и мать вы будете вместе заботится о ребенке, сохранив дружеские уважительные отношения друг с другом.
Чтобы проанализировать, что хочет и что ждет от семьи ваш муж, постарайтесь написать как минимум 10 цитат мужа о том, что важно для него в семейной жизни и какие качества он ценит в своей жене. Очень важно, чтобы вы опирались на его личные высказывания, на его конкретные фразы о семейной жизни и жене, которую он хочет видеть рядом с собой, а не свои размышления о том, что он в теории должен хотеть. Сможете проделать такую работу?
Добрый день
“"диагноз" психолог не ставит - он может лишь указать на те моменты, которые вызывают конфликты и разногласия у пары. Ваш муж не хочет "выслушивать диагнозов" , потому что он не болен, чтобы его лечили, и вполне самостоятелен, так что мнение других о том, как ему следует жить, ему не нужно. Он готов сам принимать решения о своей жизни.”-
Да, согласна, знаю.. Забыла поставить слово в кавычки (“диагноз”). Мужу я предлагала пойти не чтобы ему сказали как жить, а чтобы его слова, мысли, переживания донесли до меня, а мои до него.. Не то, что мы друг друга совсем не понимаем, а то что скажем так отказываемся это принимать и как я считаю, другой человек сможет нам это объяснить своим языком на профессиональном уровне.. Вы правильно подобрали слова “указать на те моменты, которые вызывают конфликты и разногласия у пары” , но он отказался...
Я попыталась поразмышлять на те вопросы, что вы мне писали. Было сложно и не совсем уверенна что я с этим справилась...
1. Что хочет и ждет от семьи, жены:
Чтобы не звонила ему целый день, спокойствие дома, спокойное решение рабочих дел дома, “чувствовать” что он дома в том плане чтобы ходить голышом и т. п., хочет много детей но сейчас не может “прокормить” и одного, ребенок (“нет ребенка, нет семьи”).
2. Какие претензии БЫЛИ к вам. Почему он хотел расстаться, что не устраивало, чего не хватало:
Не глаженные рубашки, не было ребенка, хотел чтобы ждала его до поздней ночи (до 2х, 3х часов ночи...), не развивалась, с его слов из-за меня забросил тренировки поскольку просила уделять мне больше внимания но про тренировки я ни слова ему не говорила, сказал что из-за меня начал снова курить/есть мясо, что хотел дома спокойствия а не вынос мозга (считал что я “пилила” ему мозг в плане денег, хотя вопрос денег “ты мало приносишь, надо больше” я не поднимала). “Ты вышла замуж: за мужа, за меня. Ты должна быть за мной”. Считал, что я пытаюсь решать дела на одном с ним уровне.
3. “Претензии” мужа к себе:
“у меня ничего не получается”, хочет тратить деньги “не считая” их.
4. Его претензии ко мне сейчас:
Дарю дешевые подарки. Не понимаю с первого раза (Всегда и все надо “разжовывать”). Чтобы вышла на работу после нового года из декретного отпуска (не знаю можно ли это отнести к претензии). Все таки я причина того что он снова курит, поскольку до меня он не курил.
5. Что важно в семейной в семейной жизни, какие качества он ценит в своей жене:
Хорошая мама, не пьющая, чистота и порядок в доме. Горячий ужин. На вопрос какую ты видишь нашу дальнейшую совместную жизнь отвечал – счастливая, дружная, верная, качественная.
В первый разлад я была в шоке, возможно даже пала в депрессию: много плакала, ревела, ничего не хотела делать – просто лежать укрывшись одеялом и все. Он и не уходил и не возвращался. Говорил что ничего не хочет со мной, отталкивал от себя и при этом звонил спрашивал как дела. Потом встретились поговорить, сказал что полюбил другую – я убежала в прямом смысле этого слова. На следующий день отработав я уехала в другой город и не отвечала на его звонки (он звонил по несколько раз: утром, днем, вечером). Когда я приехала – он стоял ждал меня у подъезда. Сказал что все обдумал, что все решил. Что я нужна ему, что такого больше не повторится. Никакая “другая” не помешает. Сейчас же, скажем так я сразу дала ему свободу. Он звонит, спрашивает как дела у меня, ребенка. На днях приехал к ребенку, а когда уходил обернулся и сказал:”звони, пиши”. Но что я могу ему написать или сказать если не понимаю своей роли в его жизни?! Разговаривать на эту тему он не хочет. Один раз спросила - поговорим? Ответил - нет. Больше не спрашивала. Я правильно понимаю, что “необходимо наладить почву” – создано?.. Т. Е. Я не доканываю его расспросами, звонками и т. д. Как мне теперь расположить его к себе? Как понять, что он тоже этого хочет?...
P.S. Сегодня состоялся телефонный разговор... Вот выдержки его фраз...
-У нас все плохо и мы разводимся, но заявление я еще не подавал
-Причины: одна из них это то, что нет денег; разговоры до и после его отъезда на охоту, что они были неочень
- мы не слышим друг друга
- пути назад нет. Что я всем видом показывала, что работать над семьей не хочу.
-сказал, что не хочет семью, что его это тормозит, отягощает. Посмотрел на нашу семью со стороны – не получается
-Говорю ему что недопонимание могут быть, что их нужно решать совместно, больше разговаривать- на что сказал что он не хочет.
-Что мы тянем сейчас время, что уходя, он решает одну проблему и остальные ему решить будет гораздо проще – без меня. Говорит, все так и было, просто реже будет приезжать и это будет официально.
...
17 нояб. 2017
Shahka, судя по тому, что муж часто упоминает "ты, жена - причина моих проблем", в число которых входит: "я бросил спортзал", "я начал курить и есть мясо", " нет денег", " меня тормозит и отягощает семья" - ваш муж пытается переложить отвественность на вас за всё, что он сам не хочет делать или не смог сделать.
Он явно недовлен собой и своими достижениями в жизни, похоже, что у него проблемы на работе (с заработком, с продвижением и развитием на профессиональном поприще, скорее всего он сравнивает себя с друзьями и комплексует). Чувствуя недовольство собой, он проецирует это и на вас - "кому нужен такой муж? Наверняка она тоже мной недовольна, раз даже я сам собой недоволен". Он подспудно ждет от вас упреков, даже когда вы его ни в чем не упрекаете. Поэтому стоит ему услышать из ваших уст хоть какой-нибудь упрек, то его реакция автоматически становится неадекватно сильной - потому что напряжение в нём копится постоянно и он его выплескивает, когда представляется удобный случай (хоть малейший повод).
В этом случае вы ему ничем помочь не можете, если он от вас помощи не хочет. Ему нужно самому разобраться сначала со своими внутренними проблемами и комплексами, потому что они никак не связаны лично с вами (хоть он это и декларирует).
"-Что мы тянем сейчас время, что уходя, он решает одну проблему и остальные ему решить будет гораздо проще – без меня. Говорит, все так и было, просто реже будет приезжать и это будет официально."
Имеет смысл прислушаться к желанию вашего мужа и дать ему возможность самому разобраться, тем более, что ничего в вашей жизни существенно не меняется и он будет по-прежнему с вами, но реже - он вас и ребенка не бросает. И пока разводиться не собирается. Заставить его быть вместе и вместе что-то строить против его желания никак нельзя - суть семьи именно в добровольном желании жить вместе и опираться друг на друга. Если один из супругов не желает этого, то это уже не семья, а каторга - жить вместе против воли и при этом строить счастливую семью невозможно.
Не исключено, что пройдет некоторое время и муж опять решит воссоединиться с вами, когда уладит свои личные проблемы. Бывают такие случаи, когда пары снова сходятся и женятся, даже после развода и попыток построить отношения с другими. Так что путь к счастливой семье может быть не таким уж прямолинейным.
Он явно недовлен собой и своими достижениями в жизни, похоже, что у него проблемы на работе (с заработком, с продвижением и развитием на профессиональном поприще, скорее всего он сравнивает себя с друзьями и комплексует). Чувствуя недовольство собой, он проецирует это и на вас - "кому нужен такой муж? Наверняка она тоже мной недовольна, раз даже я сам собой недоволен". Он подспудно ждет от вас упреков, даже когда вы его ни в чем не упрекаете. Поэтому стоит ему услышать из ваших уст хоть какой-нибудь упрек, то его реакция автоматически становится неадекватно сильной - потому что напряжение в нём копится постоянно и он его выплескивает, когда представляется удобный случай (хоть малейший повод).
В этом случае вы ему ничем помочь не можете, если он от вас помощи не хочет. Ему нужно самому разобраться сначала со своими внутренними проблемами и комплексами, потому что они никак не связаны лично с вами (хоть он это и декларирует).
"-Что мы тянем сейчас время, что уходя, он решает одну проблему и остальные ему решить будет гораздо проще – без меня. Говорит, все так и было, просто реже будет приезжать и это будет официально."
Имеет смысл прислушаться к желанию вашего мужа и дать ему возможность самому разобраться, тем более, что ничего в вашей жизни существенно не меняется и он будет по-прежнему с вами, но реже - он вас и ребенка не бросает. И пока разводиться не собирается. Заставить его быть вместе и вместе что-то строить против его желания никак нельзя - суть семьи именно в добровольном желании жить вместе и опираться друг на друга. Если один из супругов не желает этого, то это уже не семья, а каторга - жить вместе против воли и при этом строить счастливую семью невозможно.
Не исключено, что пройдет некоторое время и муж опять решит воссоединиться с вами, когда уладит свои личные проблемы. Бывают такие случаи, когда пары снова сходятся и женятся, даже после развода и попыток построить отношения с другими. Так что путь к счастливой семье может быть не таким уж прямолинейным.
Похожие консультации
Консультацию ведет
737Отзывов
5034Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию