Не знаю как себя вести дальше

Кенга, пока психолог ответит, немного больше о себе и муже. По сколько вам лет? Сколько лет вашим детям? Кем работает Ваш муж? Какие у Вас увлечения?

Здравствуйте, Кенга. Я присоединяюсь к вопросам Олеся Пустошкина и хочу задать свои: были ли у Вас отношения с мужчинами до брака, и если да - чем они заканчивались? В начале отношений с мужем Вас устраивало его поведение "подружки" с другими женщинами, или уже тогда начались разногласия? Как давно начался невроз и панические атаки? Вы обращались за помощью специалиста, или же пытаетесь справиться с ними самостоятельно? Кем Вы работаете? Есть ли у Вас родные, друзья, которые поддерживают Вас в это трудное время?

Здравствуйте. Мы с мужем ровесники по 43 года. Поженились, когда обоим было по 20. Я не могу сказать, что влюбилась и потеряла голову, скорее это произошло в процессе нашей жизни. Дети желанные 20 и 15 лет. Муж мой часто меняет работу, когда работает всегда ноет, то не понимают, то достают. Муж мой первый и единственный мужчина и до брака мы просто встречались, интимных отношений не было, никто не настаивал. То, что он любит дружить с женщинами я видела в начале наших отношений и знала, что подруги у него были с 12 лет, часто менялись, даже в нашем окружении шутили, что и я ненадолго. Я его не ревновала, но когда почувствовала, что появилось что-то серьезное тогда сорвалась. Я не такая ревнивая, чтобы за любой взгляд на другую женщину устраивать скандал. Я терпела 3 года, а потом начались ПА. Здесь классическая схема. Сначала не знаю, что со мной, разобравшись пыталась бороться и сама и с помощью специалистов. Конечно есть прогресс значительный, но все же есть то, с чем я не справилась. Но благодаря моим родителям, свекрови, которая сама прошла через ПА, моему мужу, их терпению и помощи случился мой прогресс. Муж сказал, понимает, почему я заработала невроз, поэтому должен помочь мне выбираться. Здесь " честь и хвала" ему. Что касается социального вопроса, то я продвигаюсь по служебной лестнице, большая часть того, что у нас есть это благодаря стараниям моих родителей и где-то моим. Что еще можно сказать о муже, это то, что вообщем- то он был всегда вместо няньки. Когда старшему было 6 месяцев я вышла на работу, а он остался растить ребенка. Да и потом всегда у меня на подхвате, но не по принуждению, он сам предлагает. Вообщем если посмотреть, то папа и мама у нас наоборот, только женскую работу по дому выполняю я, а гвозди забивает он. В ситуации с женщинами не нравиться то, что кто-то удовлетворяет свои потребности за счет моего мужа, в то время как мне его не хватает.

Благодарю за подробный ответ, Кенга. Как правило, панические атаки возникают на фоне появления сильного страха, и нам с Вами нужно понять - какова его природа. Чего именно Вы больше всего боитесь: того, что одна из ситуаций флирта перерастет в измену мужа? Что он полюбит другую женщину и оставит Вас? Боитесь остаться совсем одна, без перспектив построить свою личную жизнь? Переживаете из-за невозможности быть единственной женщиной в жизни своего мужа? Тревожитесь, что можете оказаться не такой хорошей/достойной/привлекательной для него, как кто-то другой? Чего-то еще?
Напишите, пожалуйста, какой именно помощи Вы ожидаете от психолога?

Здравствуйте. Да на фоне сильного страха. У меня ощущение, что вся моя жизнь сплошной страх. Хотя реально страшных событий не было. Детский сад- сплошной ужас, никто серьезно мои ужасы не воспринимал. Школа- ужас, хотя училась хорошо, за оценки никто и никогда не ругал. Музыкальная школа- не могу, но надо. Когда бросила, словно гора с плеч. Потом беременность- переживания, дети - переживания. Вроде бы как у многих. Но переживания до тошноты, дрожи и бессонницы, теряла даже в весе. Скорее всего я слишком тревожная. Всегда мысль " а что если... " Боюсь потерять спокойствие и стабильность. Остаться одна наверно больше боялась раньше. А сейчас, я достаточно крепко стою на ногах. Игры мужа бьют по самолюбию. Я вся такая..., я столько делаю..., а ТЫ... Как изменить свой взгляд на ситуацию. Я пытаюсь сама, но что-то слабовато получается, срываюсь.

Кенга, Вы совершенно правы в том, что меняться нужно не столько мужу, сколько Вам самой. Ваша тревожность с детства, которой не уделялось достаточно внимания, переросла в страхи, ежедневно мучающие Вас не столько реальными, сколько потенциальными перспективами ("А что если"). Панические атаки - лишь верхушка айсберга, то, что скрыто под водой, - это накопленные десятилетиями маленькие и большие страхи, которые необходимо проработать в очной (или скайп) терапии (самостоятельно справиться с ними вряд ли получится). Здесь я могу дать Вам общие рекомендации и призываю подумать о выборе своего терапевта, - его помощь Вам сейчас необходима (потому что самое ужасное в собственном страхе - это остаться с ним один на один). Пока попробуйте применять следующие приемы для избавления от навязчивых мыслей и страхов:
1) Принятие. При навязчивых мыслях люди стараются не думать о них, занимают себя чем-то, чтобы отвлечься. Как правило, такие действия усугубляют состояние, поэтому выйти из замкнутого круга поможет принятия идеи: "Да, у меня есть навязчивые мысли/страхи". После принятия уже станет немного легче.
2) Озвучивание и запись размышлений. Хороший способ победить приступ навязчивых мыслей. Если выплеснуть негатив на бумагу, которая все стерпит, негативная энергия найдет выход и станет легче (можете завести Дневник эмоций, в котором будете прописывать свои переживания и состояния). Если мысли не сильно шокирующие или пугающие, то ими можно поделиться с близкими.
3) Создайте позитивный образ. Освободиться от негативных эмоций поможет положительный опыт. Постарайтесь представить яркое, радостное событие (можно вымышленное) настолько детально, насколько это возможно.
4) Ищите вторичную выгоду. В некоторых случаях навязчивые мысли – способ защиты от каких-то неразрешенных проблем. Постарайтесь понять, что они маскируют, и решить эти задачи. После этого невротическое состояние исчезнет. Иногда навязчивое состояние становится предлогом, чтобы быть несчастным. Это является оправданием, чтобы не браться за сложные дела, искать работу и т. д. 5) Расслабление. Помимо психологического, наблюдается и физическое напряжение, поэтому расслабление станет важной процедурой для его преодоления. Следует делать разминку 10-15 минут в день. К примеру, лягте на пол, держите ноги прямыми. Руки вдоль туловища, голову прямо, глаза закройте, постарайтесь расслабить каждую клетку вашего тела и лежите без движения. Дыхание должно быть ровным, спокойным.

Спасибо большое.

Пожалуйста, Кенга. Пишите о своих успехах и о том, какие упражнения оказались сложнее остальных. Будем разбираться дальше.

Здравствуйте. Пишу продолжение своей темы. В марте произошли неприятности со старшим сыном, я очень переживала 2 недели кошмара. Но в этот период как-будто совсем упали " розовые очки". В этот сложный период меня очень поддерживала моя семья, свекровь. А муж проявил себя так, как никогда. Общие проблемы нас все же обычно сближали, а здесь он сказал, что сами виноваты, он "умывает руки", хотя семейные трудности всегда улаживала я и наши родители. Но хуже всего то, что при детях он жаловался на нас и ситуацию своей очередной подруге по скайпу, дети рассказали. Я приходила с работы никакая, думая как решить вопрос, а он меня еще морально душил. И для себя я тогда решила, что чувства к нему обходятся мне слишком дорого и больно. Потом был период бесконечных ссор, мне хотелось избавиться от его присутствия, но сказать о том, что больше не люблю, я не могу. Впервые за 23 года я почувствовала, безразличие, но вместе с тем- пустоту. Все разрешилось, но чувства не вернулись, я поняла, что внутри огонек погас окончательно. Зато муж летает, бесконечно говорит, что любит, всегда будет со мной и у нас все хорошо. Теперь о том, каким я его сейчас увидела (видела и раньше, но не верила). Жестоким, слабым, совершенно не мужественным, истеричным, безразличным ко всему, что причиняет уму дискомфорт. Если вернуться к теме общения с женщинами, то в его жизни они были с 12 лет, но менялись бесконечно. То, что спровоцировало мой невроз- любовница, игровая, которую он притащил в наш город, снял ей квартиру и претендовал на то, чтобы я с ней почти бы дружила, он выводил детей гулять и она с ними гуляла, на Новый год пригласил к нам, мне сказал, что так будет честно, она же совсем одна. Девчонка была молодая, сошлись на почве игры. Закончилось все моим неврозом, ее неврозом. Она уехала, он в ноги падал, говорил, что бес попутал, что только я бескорыстная и честная. Построили новые отношения, лет на 5 хватило. Сейчас сидит в игре, создает пары, больше 3 месяцев никто не выдерживает. Он воспринимает как игру, а женщины втягиваются в отношения, я страдаю от невнимания. Он похож на паука, который заманивает жертву, высасывает все, а попом жестоко с ней расправляется, когда она претендует на реальные отношения. Сама видела чат, он особо не прячет. Женщина убивается, а он входит во вкус. Говорит ни эта так другая, а ты единственная. Мне бы радоваться, но они получают общение, внимание, а я мимолетный поцелуй в щечку. Теперь про меня. Как мне теперь адаптироваться к состоянию нелюбви. Нужно как-то жить с осознанием того, что твой муж трус, слабак и моральный садист. Понятно, что у мамы диктатора получаются такие дети. Сейчас главные мои друзья подросшие дети, которые меня поддерживают и дают тепло и общение.

Вопрос еще муж жалуется на меня своим подругам, мол жизни нет, а потом разворачивается и говорит, что обожает меня, а они думают, что я монстр, а он ангел, чего я от него хочу. Какие причины такого поведения. Я понимаю, что он меня абсолютно не уважает и не дорожит.

Здравствуйте, Кенга. С сыном сейчас все в порядке?
Осознание безразличия по отношению к мужу - важный момент. Вы говорили с мужем об этом? Такое ощущение, что он продолжает жить в своем виртуальном мире, игнорируя Ваши эмоции ("мы столько лет женаты - все равно никуда не денется"), и здесь важно донести до него Ваши переживания, показать, что несмотря на долгую совместную жизнь, все может измениться (потому что чувства меняются).

Здравствуйте. Да, с сыном все хорошо, наш контакт с ним стал еще больше. А мужу я это сказать прямо не могу. Но все мои попытки донести до него свои чувства заканчиваются скандалом. " Тебе заняться нечем, ты опять, все же хорошо, мы уже 100 раз все обсудили". В виртуальном мире он жил и живет всегда. Я уже четко осознала, что он игроман со стажем, но таковым себя не считает, любое плохо сказанное слово в сторону компьютера вызывает бурю. А что касается ("мы столько лет женаты - все равно никуда не денется"), то непонятно, ведь мне как раз бояться нечего, так как в отличие от него я уверенно стою на ногах и все вопросы решаю сама. Он конечно помогает иногда, но превращается в аморфное, безликое существо, не стремящееся, не имеющее стимула, у него в жизни нет "надо", все устремления и желания вокруг компьютера. Когда я пытаюсь что-то донести, он закрывается в свою раковину. Он скорее всего не хочет меня терять, но сделать какие-то усилия его может заставить только конец света. Были у нас короткие периоды ухаживаний, но хватало на месяц, а дальше- болото. В гости не пойду, на отдых не поеду, ты меня там будешь доставать. Все- таки идет и едет, но этот праздник превращается в нытье и занудство.

"А мужу я это сказать прямо не могу", - почему, Кенга? Чего именно Вы боитесь в этом моменте?
Насчет игромании - сам муж признает ее или нет? Здесь дело обстоит точно так же, как с алко- или наркозависимыми: пока человек сам не признает наличие проблемы, ее для него как будто и не существует. Прочтите тексты об игровой зависимости и о том, как уговорить человека лечиться от нее: https://www.psysovet.ru/articles/60 и о способах излечения:
К психологическим методам лечения игровой зависимости относятся следующие:

• Мотивация к приобретению другой зависимости, которая будет здоровой и полезной. Например, туризм, занятия творчеством. Для этого активно используется арт-терапия, организация занятий в группах здорового образа жизни.
• Помощь человеку в выводе из виртуальной реальности в жизненную реальность. Этому помогают прогулки, шопинг, огородничество, кулинария и так далее.
• Пересмотр жизненных приоритетов. Больного возвращают к проблемам семьи, детей, друзей и показывают важность родных и близких, направляют их мысли именно на них и заботу об их благополучии.
• Тренинги по самоконтролю. Самоконтроль позволяет человеку одержать внутреннюю победу над игровой зависимостью. После того, как его научат контролировать себя, он продолжает это делать сам. То есть берёт ответственность на себя и силой воли останавливает тягу к игромании.

Существуют и медикаментозное лечение игромании, они применяются тогда, когда психологические практики не дают положительного эффекта".
"В гости не пойду, на отдых не поеду, ты меня там будешь доставать", - о чем это конкретно, Кенга? Чем именно и как Вы, по мнению мужа, достаете его на отдыхе?