Просто не знаю как жить дальше

Tany, добрый день. Напишите, пожалуйста, сколько лет Вам и супругу, сколько лет вы в браке, есть ли дети?
Психологи через некоторое время прокомментируют Вашу тему, а пока Вы можете ознакомиться с похожими темами, уже с консультациями психологов в разделе Алкогольная зависимость

Мы 5 лет в браке общих детей нет мне 40 ему 33

Здравствуйте, Tany.
Расскажите подробнее о том:
- что есть хорошего в ваших отношениях, что в них для вас ценно?
- что вас не устраивает, чем вы мучаетесь в отношениях с мужем.
- что означает: муж "навесил" на вас долги? Как случилось, что вы эти долги взяли на себя? Зачем вам нужно их отдавать?
- как именно вы не можете быть без него?
- что вы думаете о себе, как о женщине, и в целом о своей жизни?
Вы просите помочь, но не задали никакого вопроса.
Какой вопрос вы сейчас перед собой ставите? В чем хотите найти помощи?

Здравствуйте, в оношениях я искала всегда любовь. Знаете я никогда почему то не задавала себе это вопрос что мне нравится в наших отношениях. Все выходные думала и не могу ответить на этот вопрос. Спросила мужа что он видит хорошего в наших отношения он мне ответил: что отношения у нас идеальные за исключением его негативных поступков. А негативные поступки то что он выпивает и может до полуночи не приходить домой, а потом как ни в чём не бывало приходит домой. Где его встречает его мать мы с ней живём и начинает его пилить хотя я молчю вот тогда начинается скандал и я конечно всегда попадаю подросдачю. Меня не устраивает особенно то что он хочет выпить а ввиду предыдущих отношений с первым мужем который постоянно пил у меня на выпивку "алергия". Если заработает деньги тут сразу может их и пропить непринося в семю ни копейки или совсем немного денег так на хлеб. Три года назад он напился и обманом взял у одного зека 5000 долоров пообещав что взамен пригонит тому машину из заграницы хотя не собирался этого делать. Когда тот начал названивать он начал не брать трубку и этот так называемый зек нашол меня и стал мне угрожать что у меня есть ребёнок и т. д. если он не вернёт деньги. Вот так я узнала что он всё это провернул а деньги непонятно куда дел я их не видела и ничего за них не купила вот так мне пришлось одолжить и отдать ему эти деньги. Я их взяла конечно под проценты и под росписку на свое имя вот когда долар вырос у меня набежала долго 5 тис. и процентов тоже 5 тис. и с каждым месяце это всё увеличивается. У нас есть машина но он не хочет её продавать хотя мне говорит что никто не покупает. Когда его нет и знаю что он прийдёт или пяный или выпившый готова собрать вещи и уйти а как только он на парог у меня проходит вся злость и я никакого гнева к нему не испытываю. Мне хочется чтобы он меня обнял и попросил прощения, я понимаю что это всё совсем не здорово но обяснения этому найти не могу. Наверное если бы он меня оставил я я бы легче это пережила покрайней мере мне так кажется. Я знаю что я симпатичная с вышим образованием женщина самодостаточная в жизни всего привыкла добиватся сама имею красивую фигуру и знаю что нравлюсь мужчинам. А освоей жизни не могу сказать ничего хорошего 16 лет с алкашом с первыв мужем и теперь как будто всё повторяется. Вот что делать дальше не знаю оставить этого мужа или смирится и жить дальше как есть. Хотя меня всё это так достало

Знаю что я у вас не одна но очень бы хотелось получить хоть какой то ответ

Tany, психолог обязательно ответит в теме. Специалисты консультируют не только в разделах, но и в личной переписке.

Итак, по вашему ответу, наверное, можно было бы заключить, что то ценное, что вы находите в отношениях - это любовь. Однако, вы вот задумались (что уже само по себе, хорошо), и даже выходных не хватило, чтобы понять - чего вы в этих отношениях находите. Любовь, которую вы искали - под сомнением.

Знаете я никогда почему то не задавала себе это вопрос что мне нравится в наших отношениях. Все выходные думала и не могу ответить на этот вопрос.
Тем более, стоит задаться этим вопросом.
Как вы отнеслись и относитесь к тому, что ваш муж поставил под угрозу вашего ребенка, и совсем этим не обеспокоился? И не беспокоится сейчас о вас и ваших нуждах. Развлечения важнее...
Что для вас это значит?

Складывается впечатление, что вы её, эту любовь, всё ищете, ищете, надеетесь, что она будет... и вот уже второй брак - алкоголик; и муж у вас на иждивении - живет, гуляет за ваш счёт. А почему бы и нет? Ведь вы же примете всё на себя, будете терпеть и тянуть... Ещё бы муж не считал ваши отношения идеальными! Ведь он с вами - как у Христа за пазухой! Удобно: тепло, сухо, сыто и работать не надо - жена обеспечит.

Меня не устраивает особенно то что он хочет выпить а ввиду предыдущих отношений с первым мужем который постоянно пил у меня на выпивку "алергия".
Возможно, вас это чем-то не устраивает. (Кстати, чем именно?).
Но все же - и чем-то устраивает. Например, тем, что вы не одна, а муж - ласковый, обнимает, и прощения просит, и признаёт, что "поступает не правильно".
У вас аллергия? А когда общались и выходили замуж, аллергия себя не проявляла? Или вы замечали совсем другие вещи, более важные для вас? Такие, как, например, красивые слова, обещания, ухаживание...?
Дело в том, что вы выбираете особый тип мужчин.
Что вам нравилось в первом муже?
Что нравилось в нынешнем, что устраивает до сих пор?

Наверное если бы он меня оставил я я бы легче это пережила покрайней мере мне так кажется.
А ему зачем это? Вы - его кормилица и поилица. От добра - добра не ищут!

Вот что делать дальше не знаю оставить этого мужа или смирится и жить дальше как есть. Хотя меня всё это так достало.
Расскажите о том, что и как вас достало. В связи с чем это вас достало?
Почему раньше не доставало, а вот теперь достало?
А чего хотите, Tany, в связи с этим?
Как хотите жить?

Что значит - смириться?
Смириться - это значит опустить руки и тянуть свою лямку? (вы бык в упряжке).
Или смириться - это значит перестать фантазировать о том, чего нет, и начать трезво смотреть на то, что есть, признавать то, что есть, опираться на то, что есть, и жить из этих реальных обстоятельств, ориентируясь на то, что хочу делать и чего не хочу делать?

Конечно я негативно отношусь к тому что он поставил под угрозу моего ребёнка и что развлечения для него важнее наших отношений хотя на словах он говорит что наши отношения для него важны но поступки говорят сами за себя. Что для вас это значит?Наверное то что он эгоист и его желания для него важнее чем отношения в семье и желания его семи. Возможно, вас это чем-то не устраивает. (Кстати, чем именно?). Его пьяные вид меня раздражает и эти глупые разговоры на пьяную голову скандалы его с его мамой постоянные упрёки его мамы как только он выпить что уходи оставляй его ничего хорошего он тебе не принесёт ну всё такое в этом роде. Наверное вы правы в том, что вы не одна, а муж - ласковый, обнимает, и прощения просит, и признаёт, что "поступает не правильно". Когда мы общались и я выходила за него замуж он не был таким ходил на шабашки он по профессии плиточник, приносил кое какие деньги не пил год, а потом всё почему то изменилась тогда когда я помогла ему купить машину то есть дала денег и потом он захотел другую я доложила ещё больше денег и наверное шла у него на поводу его желаний что бы хоть он на меня не обиделся. Если он что то хотел у него не было настроения и это конечно отражалось на мне. Вот теперь то я понимаю что была дурой потакая его желаниям. наверное это и была плата за его" любовь". Если быть честной то я толком и не знала его мы были знакомы в общей сложности месяц жили в разных городах мне было 19 лет молодых людей которые за мной бы ухаживали у меня почти не было он был высокий красивый умный предложил замуж я и согласилась это у же потом все недостатки начали вылазить наружу. Он свою нежность проявлял только ночью, а днём как будто его кто то подменял, он становился безразличный жёсткий и совсем не нежный. Потом как и все женщины хотела что бы у дочери был отец, теперь уже понимаю что на-кой он был такой нужен. Что нравилось в нынешнем, что устраивает до сих пор? У меня нет ответа на это вопрос я не знаю. Расскажите о том, что и как вас достало. В связи с чем это вас достало? Почему раньше не доставало, а вот теперь достало? Достало то что я всё тяну на своих плечах мне хочется быть слабой что бы он решал проблемы домашнего быта думал как нашей семье жить дальше а не я всё сама. Раньше тоже доставало но я старалась не обращать на это внимания что бы не доставлять ему дискомфорта что бы он не думал что мне от него нужны только деньги.А чего хотите, Tany, в связи с этим? Как хотите жить? Хочу что бы он изменился ради меня стал заботливым зарабатывал для нужд семи не пил не ставил свои интересы выше интересов семьи. Что значит - смириться?
Смириться - это значит опустить руки и тянуть свою лямку? (вы бык в упряжке). наверное нет. Хочу так как вы говорите смириться - это значит перестать фантазировать о том, чего нет, и начать трезво смотреть на то, что есть, признавать то, что есть, опираться на то, что есть, и жить из этих реальных обстоятельств, ориентируясь на то, что хочу делать и чего не хочу делать? Но как это сделать как себя вести как переступить через стах что у меня не получится. Хочу изменить наши с ним отношения улучшить их.

Конечно я негативно отношусь к тому что он поставил под угрозу моего ребёнка и что развлечения для него важнее наших отношений хотя на словах он говорит что наши отношения для него важны но поступки говорят сами за себя.
Вы относитесь вы негативно, и...? Какие выводы делаете, какие действия предпринимаете?
То есть, что для вас означают ваши "негативные чувства"? Что вы с этими своими чувствами делаете? И точнее - что вы ими делаете?

Что для вас это значит?
Наверное то что он эгоист и его желания для него важнее чем отношения в семье и желания его семи.
А что это для вас значит? Доводите мысль до конца.

Всякий человек эгоист. И я, и вы тоже. Просто интересы (ценности, потребности) у людей разные.
Если жена обо всем побеспокоится сама, то зачем мужу беспокоиться об этом? Он будет беспокоиться о других вещах.
Если вы спрашиваете о том, что вы делаете не так, и что вы могли бы изменить, обратите внимание на то, зачем вы делаете то, что вы делаете, зачем все берете на себя?
Если из-за страха, то какого именно. Давайте о нем и поговорим.

Когда мы общались и я выходила за него замуж он не был таким
Если он не был таким, и стал таким сейчас, то обратите внимание на этот факт - он стал таким С ВАМИ.
Как же вы его таким выпестовали, воспитали? Обратите внимание на то, что вы делаете и чего не делаете.

наверное шла у него на поводу его желаний что бы хоть он на меня не обиделся. Если он что то хотел у него не было настроения и это конечно отражалось на мне. Вот теперь то я понимаю что была дурой потакая его желаниям. наверное это и была плата за его" любовь".
Вы и сейчас платите за его любовь?
Намерены ли и впредь ее оплачивать?
За что именно вы платите?
И чем именно платите?

Что нравилось в нынешнем, что устраивает до сих пор?
У меня нет ответа на это вопрос я не знаю.
Если вы хотите найти выход из ваших обстоятельств, ищите ответы. Они не мне нужны, а вам.

Достало то что я всё тяну на своих плечах мне хочется быть слабой что бы он решал проблемы домашнего быта думал как нашей семье жить дальше а не я всё сама.
ЗАЧЕМ ему что-то решать, если есть тот, кто решает? Вы все решаете.

Раньше тоже доставало но я старалась не обращать на это внимания что бы не доставлять ему дискомфорта что бы он не думал что мне от него нужны только деньги.
Правильно ли я понимаю, что вы и сейчас избегаете поднимать вопросы о деньгах, так как в своих собственных глазах превращаетесь в не очень хорошего человека (подберите своё слово - в какую вы превращаетесь)?
Что вы сами о себе думаете? Как к себе относитесь? Как к человеку и как к женщине.

А чего хотите, Tany, в связи с этим? Как хотите жить?
Хочу что бы он изменился ради меня стал заботливым зарабатывал для нужд семи не пил не ставил свои интересы выше интересов семьи.
Вы отвечали не на мой вопрос.
Я вас спросил - как ВЫ хотите жить. А вы ответили о том, чего вы хотите от вашего мужа.
Ждать чего-то от него - бессмысленно. Вы чего-то можете ждать только от самой себя.
Вопрос "чего вы хотите?" о том, как вы хотите жить, что хотите делать, чего делать не хотите и не намерены. Это вопрос о вас, а не о других людях.

Но как это сделать как себя вести как переступить через стах что у меня не получится. Хочу изменить наши с ним отношения улучшить их.
Не нужно переступать ни через что.
Давайте для начала поговорим о ваших страхах.
Чего вы считаете для себя невозможным, почему и зачем отказываетесь и от чего именно?

Вы относитесь вы негативно, и...? И,... молчу, когда пробую высказывать ему свое мнение он молчит или говорит что он знает что причинил мне боль что он постарается всё исправить но дальше слов дело не заходит.

Какие выводы делаете, какие действия предпринимаете? Что с этим надо что то делать, что так продолжатся не может, а вот действия с моей стороны, пытаюсь заработать и понемногу отдавать, но недавно мы подали документы для работы за границей я предложила он не отказался.
То есть, что для вас означают ваши "негативные чувства"? Обида на него что он так сделал и совсем не подумал о последствиях.

Что вы с этими своими чувствами делаете? И точнее - что вы ими делаете?Подавляю стараюсь их не показывать наверное для того чтобы плохо не выглядеть в его глазах, но чем больше мы живём тем мне тяжелее это делать. При каждой ссоре он говорит что не хочет жить что умереть ему было бы легче, я ему говорю что конечно легко, навесить на меня долги умереть и оставить меня одну с этими проблемами. Каждый раз когда я пытаюсь вывести его на откровенный разговор он отмалчивается или кидает пару фраз что он знает что мне тяжело или переводит разговор на другую тему где пытается меня в чём то обвинить.

А что это для вас значит? Доводите мысль до конца.
Наверное то что он эгоист и его желания для него важнее чем отношения в семье и желания его семи. ОН без ответсвенный либо я что то делаю не так и не даю проявить ему свою заботу обо мне и о ношей семье.

Если жена обо всем побеспокоится сама, то зачем мужу беспокоиться об этом? Он будет беспокоиться о других вещах. Если вы спрашиваете о том, что вы делаете не так, и что вы могли бы изменить, обратите внимание на то, зачем вы делаете то, что вы делаете, зачем все берете на себя?Но если я это не буду делать то всё так и будет оставаться на своих местах, наведу вам небольшой припер из моей жизни мы дома выходные предлагаю давай например что то сделаем по дому ответ может в другой раз, который так и не наступает. А сам он инициативы не проявляет разве тогда когда чего то хочет. А если ждать того момента когда он захочет так оно ни когда не будет сделано. Проверено на практике. Уже два месяца прошу его сделать для собаки вольер он обещает и не делает.

Если из-за страха, то какого именно. Давайте о нем и поговорим. Может вы правы может страх выглядеть в его глазах плохой женой и побуждает меня брать на себя всё бремя наших проблем

.Если он не был таким, и стал таким сейчас, то обратите внимание на этот факт - он стал таким С ВАМИ. Как же вы его таким выпестовали, воспитали? Обратите внимание на то, что вы делаете и чего не делаете.Я боялась наверное себе в этом признаться что он стал со мной таким я слишком его опекала старалась ему угодить всё делала для него и за него. Теперь когда анализирую понимаю что каждое его побуждение мне помочь пресекалось мной словами я сама, да и мама которая с нами живёт тоже всё делает за него. Например говорю пошли принесём воды из колодца, а мама тут как ту я сама. Теперь понимаю две таких опекунши чего ему ещё надо. Хочу уйти с ним на квартиру говорила ему но он поиск квартиры перекладывает на меня, а мне хочется что бы он сам это сделал. Если ждать от него шага можно и не дождаться. Выход, сделать это самой - знаю что думаю не правильно. Но ведь жизнь то одна и время тикает не в нашу пользу.

Вы и сейчас платите за его любовь? Нет я сейчас ни коем образом не потакаю его желаниям то есть не финансирую если у него появляются деньги он тратит их большей мере на себя. Если спрашиваю можно ли мне что то купить он мне не отказывал. Но если это происходит часто он начинает говорить что мы что то слишком тратим деньги. Хотя я никогда не позволяю себе купить ничего лишнего.
Намерены ли и впредь ее оплачивать? Нет, у меня нет такого желания.

За что именно вы платите? Сделав выводы - наверное за хорошее отношение.

И чем именно платите? Когда финансы позволяли платила деньгами то есть была золотой рыбкой в исполнении его желаний сейчас денег нет исполнение желаний закончилось.

Что нравилось в нынешнем, что устраивает до сих пор? Понимаю что это нужно мне, не ужели нет того что мне нравится, мне так тяжело ответить на этот вопрос. На ум приходить только одно хороший секс. Мне надо немного времени чтобы всё таки подумать неужели больше ничего хорошего нет.

Правильно ли я понимаю, что вы и сейчас избегаете поднимать вопросы о деньгах, так как в своих собственных глазах превращаетесь в не очень хорошего человека (подберите своё слово - в какую вы превращаетесь)? Да я стараюсь не поднимать вопрос о деньгах. Превращаюсь в корыстную сучку.

Что вы сами о себе думаете? Дура которая ищет любовь не требуя ничего в замен.

Как к себе относитесь? С жалостью.
Как к человеку и как к женщине. Сильная ездовая лошадь, вижу цель не вижу препядствий.

Я вас спросил - как ВЫ хотите жить. А вы ответили о том, чего вы хотите от вашего мужа.
Ждать чего-то от него - бессмысленно. Вы чего-то можете ждать только от самой себя.
Вопрос "чего вы хотите?" о том, как вы хотите жить, что хотите делать, чего делать не хотите и не намерены. Это вопрос о вас, а не о других людях. Хочу быть любимой, независимой, хочу жить ради своего ребёнка, быть слабой ради своего любимого мужчины хотя считаю себя сильной женщиной. Не хочу поощрять его выходки, выпивки, лень, отсутствие постоянного зароботка с его стороны, решения вопросов семи хотя не уверена что этого делать не буду. Хотя понимаю что зачем мне всё это.

Давайте для начала поговорим о ваших страхах.
Страх быть ненужной ему наверное и побуждает меня к черезмерной опеке и постоянному угодничеству

Чего вы считаете для себя невозможным, почему и зачем отказываетесь и от чего именно?
Невозможна вернуть время назад что бы не совершить тех ошибок которые я сделала я не могу его изменить да наверное и незачем, легче принимать его таким как он есть люди наверное и не миняються может быть только тогда когда очень хотят. Что бы не выглядеть в его глазах ничтожеством которое думает только о себе. Отказываюсь быть сама собой может быть что бы казаться лучше чем есть на самом деле. Хотя и не считаю себя таковой. Думаю что если буду приносить свои интиресы в жертву то он меня оценит .

Молчу, когда пробую высказывать ему свое мнение он молчит или говорит что он знает что причинил мне боль что он постарается всё исправить но дальше слов дело не заходит.
1) Ничего он "исправить" не сможет и ему это не нужно, так как он в своём поведении опирается на вас. Проще говоря, он "такой", потому что вы "такая".
2) Он, разумеется, тоже влияет на вас: вы "такая", потому что он "такой".
Различие ваше в том, что он вас принимает "такую", ему не нужно вас изменять, ему с вами и так хорошо. А вы его "таким" не принимаете, вы хотите, чтобы он изменился.
Что это значит?
Это значит, что вы в своем поведении не опираетесь на то что есть, вы его игнорируете. И живете из ожидания чего-то иного. Вы живете не в реальности.
Выход в том, чтобы перестать ждать чего-то от вашего мужа, каких-то "исправлений". Ничего он не исправит - вы ему не позволите этого!
Что из этого следует?
3) Осознать, что обстоятельства таковы, какие есть. И исходить из этих обстоятельств.
- либо выходить из этих обстоятельств, если решите, что они совсем не устраивают и этот мужчина вам не нужен;
- либо решать вопрос о том, как вы хотите и можете жить с таким мужем; как менять эти обстоятельства (не мужу, а вам, ведь это вас они не устраивают, а не мужа).

Подавляю стараюсь их не показывать наверное для того чтобы плохо не выглядеть в его глазах, но чем больше мы живём тем мне тяжелее это делать... Может вы правы может страх выглядеть в его глазах плохой женой и побуждает меня брать на себя всё бремя наших проблем
Что вы будете переживать? Каких своих чувств не хотите допустить?
Что для вас значит "быть плохой женой"?
Если вы будете выглядеть в его глазах плохой, то что для вас это будет значить?

ОН без ответсвенный
Ваше отношение к ответственности довольно своеобразно.
Вы, с одной стороны, с готовностью слуги берете на себя то, что является не вашей ответственностью, то, что хорошо бы делегировать мужу; и открещиваетесь от того, что является вашей ответственностью, так как нужно именно вам, и кроме вас для вас же этого никто не сделает.
Отчего вы беретесь решать вопросы, которые являются не вашими?
Отчего вы ждете, что решение ваших вопросов будет решено мужем?
То, что вы живете со своим мужем, и живете так как ВЫ живете - это чья жизнь - ваша или не ваша?
Чья это ответственность?

либо я что то делаю не так и не даю проявить ему свою заботу обо мне и о ношей семье.
Зачем вы это делаете?

Да я стараюсь не поднимать вопрос о деньгах. Превращаюсь в корыстную сучку.
Заботиться о своих интересах - значит быть корыстной сучкой?
А не заботиться о своих интересах - почётно и достойно всяческих похвал и уважения?
И чтобы не быть "корыстной сучкой" вы выбираете быть слугой-мамой?

Хочу быть любимой, независимой, хочу жить ради своего ребёнка, быть слабой ради своего любимого мужчины хотя считаю себя сильной женщиной.
Это только фантазии. Всякий человек делает только то, что хочет делать.
То, что вы делаете - это то, чего вы сейчас хотите больше всего.
Важно обнаружить и признать - чего именно ради, зачем вам то, что вы делаете? Что является самой большой ценностью, ради которой вы все это и делаете? Такой большой - что все остальные ценности, о которых вы здесь написали, они меркнут, и становятся не важными по сравнению с ней.

Не хочу поощрять его выходки, выпивки, лень, отсутствие постоянного зароботка с его стороны, решения вопросов семи хотя не уверена что этого делать не буду.
Вы это будете делать, так как именно это вы и хотите делать. До тех пор, пока будете хотеть это делать, пока для вас это будет важным.
Для начала - хорошо бы обнаружить, зачем вы это делаете. Пока не осознаете, шансов на изменения мало.

Страх быть ненужной ему наверное и побуждает меня к черезмерной опеке и постоянному угодничеству
Это уже кое-что!
Что для вас невыносимого в этом ощущении ненужности?
Такое ощущение, что в отношениях с мужем вы скрываетесь от каких-то других, мучительных для вас чувств. И хорошее отношение мужа является для вас бальзамом на какую-то вашу рану. Когда же он вами недоволен, эта рана начинает саднить...
Знаете ли вы, откуда такое переживание у вас? Как давно вы чувствуете себя ненужной?

Невозможна вернуть время назад что бы не совершить тех ошибок которые я сделала
Это ни для кого невозможно. Жизнь не имеет обратного хода.

Что бы не выглядеть в его глазах ничтожеством которое думает только о себе.
А какой сейчас вы выглядите в его глазах? Матерью-героиней, за счет которой можно жить?
Каково вам быть такой?
Возможно, это именно то, чего вам больше всего и нужно? - такое самоощущение: себя хорошей, сильной, спасительницей, благородной, бескорыстной, альтруисткой и т. п.

Отказываюсь быть сама собой может быть что бы казаться лучше чем есть на самом деле.
А получается, что в основе вы, скорее всего, чувствуете себя плохой. И хотите заслужить свою "хорошесть" самоотречением. Что из этого выходит - вы видите.

Думаю что если буду приносить свои интиресы в жертву то он меня оценит .
Оценит, но не это.
Ваша жертва будет означать только то, что вы можете принести себя в жертву и будете это делать. Это становится знаком того, как с вами нужно себя вести. Так он и ведет. Вы его этому учите. И он в этом не виноват.

Что вы будете переживать? Быть непонятой. Меня постоянно мучит один вопрос почему я для него всё делаю а он не может выполнить одной простой моей просьбы не пить. Может всё это ему совсем ненужно? Каких своих чувств не хотите допустить? Разочарования и бессилия перед сложившейся ситуацией. Что для вас значит "быть плохой женой"? Не быть заботливой, внимательной, одним словом быть тылом. Если вы будете выглядеть в его глазах плохой, то что для вас это будет значить? Недостойной быть рядом с ним, быть для него обузой. Отчего вы беретесь решать вопросы, которые являются не вашими? Потому что знаю что если он не хочет этого делать то его не заставишь. Отчего вы ждете, что решение ваших вопросов будет решено мужем? Почему это мои вопросы это вопросы нашей семи и если он неспособен их решить то кто это должен сделать? То, что вы живете со своим мужем, и живете так как ВЫ живете - это чья жизнь - ваша или не ваша? Жизнь конечно моя но я совсем не такой её представляла для себя а выходит как выходит. Чья это ответственность? Конечно за то как я живу ответственна только я и мои проблемы за меня некто не решит, но как решится их изменить я боюсь что я своими действиями сделаю ему больно я я не хочу что бы ему было больно. Зачем вы это делаете? Что меня заставляет так делать не знаю может опыт из прошлых отношений что если не я то кто. Заботиться о своих интересах - значит быть корыстной сучкой? Да нет но постоянно когда тебя упрекаю что я тебе дал деньги ты себе купила обычно это бывает когда разговор заходит о деньгах, потому и не хочется об этом говорить чтобы лишний раз не накалять обстановку. А не заботиться о своих интересах - почётно и достойно всяческих похвал и уважения? Нет конечно. И чтобы не быть "корыстной сучкой" вы выбираете быть слугой-мамой? Получается что так. Это только фантазии. Всякий человек делает только то, что хочет делать. То, что вы делаете - это то, чего вы сейчас хотите больше всего. Важно обнаружить и признать - чего именно ради, зачем вам то, что вы делаете? Что является самой большой ценностью, ради которой вы все это и делаете? Такой большой - что все остальные ценности, о которых вы здесь написали, они меркнут, и становятся не важными по сравнению с ней. Я с ужасом подумала что всё это я делаю ради того что бы он меня похвалил вот какая я хорошая. Не ужели похвала для меня важнее чем всё остальное. Мне это мысль неприятна. Но это правда. Вы это будете делать, так как именно это вы и хотите делать. До тех пор, пока будете хотеть это делать, пока для вас это будет важным. Для начала - хорошо бы обнаружить, зачем вы это делаете. Пока не осознаете, шансов на изменения мало. Я с вами согласна. И сейчас я чётко осознаю что всегда жду похвалы за свои действия хотя противно это осознавать. Что для вас невыносимого в этом ощущении ненужности? То что он во мне не будет нуждаться как в человеке. Такое ощущение, что в отношениях с мужем вы скрываетесь от каких-то других, мучительных для вас чувств. И хорошее отношение мужа является для вас бальзамом на какую-то вашу рану. Когда же он вами недоволен, эта рана начинает саднить... Нет, никаких других чувств нет. Знаете ли вы, откуда такое переживание у вас? Как давно вы чувствуете себя ненужной? Нет я не чувствую себя ненужной, просто боюсь если я перестану ему угождать стану ему ненужной. А какой сейчас вы выглядите в его глазах? Матерью-героиней, за счет которой можно жить? Каково вам быть такой? Возможно, это именно то, чего вам больше всего и нужно? - такое самоощущение: себя хорошей, сильной, спасительницей, благородной, бескорыстной, альтруисткой и т. п. Наверное да именно это мне и нужно. Но почему я тогда возмущаюсь, почему меня это не устраивает. Я не могу ответить сама себе на этот вопрос. Ваша жертва будет означать только то, что вы можете принести себя в жертву и будете это делать. Это становится знаком того, как с вами нужно себя вести. Так он и ведет. Вы его этому учите. И он в этом не виноват. Тогда как себя перевоспитать? Как изменится что бы он вёл себя по другому?

Как изменится что бы он вёл себя по другому?
Никакие ваши изменения не гарантируют изменения мужа.
Каждый изменяется в соответствии со своими нуждами.
Притом, что целенаправленно "изменить себя" (а тем более другого!) невозможно.
Изменения всего живого, в том числе, и человека происходят сами (а не делаются), когда изменяется окружающая среда, обстоятельства, условия жизни. Человек приноравливается, приспособляется к обстоятельствам, соответственно им. Тем эффективней, чем более человек открыт этим изменениям, новому опыту, чем более вникает в существо происходящего с ним, и в то, как он живёт (переживает) в своих обстоятельствах, что выбирает и зачем.
Попытки же перевоспитывать другого или перевоспитывать себя для того, чтобы другой изменился, перевоспитался, обречены на провал. И в сути своей неэтичны.

Тогда как себя перевоспитать?
Это очень громко звучит "перевоспитать себя".
Вы можете влиять на обстоятельства своей жизни, и тем самым создавать условия для своих изменений. Например, участвуя в психотерапии. Для этого нужно желание и время.

Что вы будете переживать? - Быть непонятой.
Что для вас значит "быть плохой женой"? - Не быть заботливой, внимательной, одним словом быть тылом.
Насколько для вас важны эти ваши чувства, чем значимы, на что и как влияют в вашей жизни?
Чего хотите в связи с этими переживаниями?
Как вы к ним сейчас относитесь? Намерены ли что-то предпринимать?

Каких своих чувств не хотите допустить?-Разочарования и бессилия перед сложившейся ситуацией.
По всей видимости, вы чувствуете себя в тупике, в безвыходности. Муж пьет, не работает, не помогает, вы крутитесь, как белка в колесе, стараясь успеть все, тянете на себе семью. И сейчас осознаете, что хотели-то совсем не этого. Неудовлетворение нарастает. Хочется других отношений и другой жизни.
Обращайте внимание на свои чувства. Если вы стараетесь их не допустить, то вам не откуда взять силы на изменения. Силы находятся в чувствах. В вашем случае - в чувстве неудовлетворения.
Также всякое чувство содержит какое-то желание - оно всегда о желании чего-то.
Ваши чувства - о желании чего говорят вам? Чего вы хотите?
Намерены ли вы осуществлять то, что вы хотите?

Меня постоянно мучит один вопрос почему я для него всё делаю а он не может выполнить одной простой моей просьбы не пить. Может всё это ему совсем ненужно?
Во-первых, вы делаете не для него, а для себя. Это вам нужно "всё делать для него". Зачем вам это нужно, вы это уже начинаете осознавать.
Во-вторых, вы действительно полагаете, что это так просто - прекратить пить?
Обратите внимание, насколько трудно вам перестать нянчиться с вашим мужем. Вы этим удовлетворяете важные для себя потребности, которые другими способами пока не умеете удовлетворять. Он пьет тоже для удовлетворения важных потребностей. Тем более, если у него алкоголизм, то действуют уже и физиологические механизмы.

Отчего вы беретесь решать вопросы, которые являются не вашими? - Потому что знаю что если он не хочет этого делать то его не заставишь.
Зачем вам заставлять его решать его вопросы?

Отчего вы ждете, что решение ваших вопросов будет решено мужем? - Почему это мои вопросы это вопросы нашей семи и если он неспособен их решить то кто это должен сделать?
Хороший вопрос! Если муж не собирается решать ваши вопросы, то кто же должен решить ваши вопросы?
Ваши вопросы - это вопросы ваших личных смыслов, вашей жизни, ваших чувств, желаний. Какие-то из них связаны с вашей семьей. Итак, если это ваши вопросы, ваши нужды, отчего вы ждете их решения от мужа? С какой стати он их должен решать? Может быть потому, что вы беретесь решать его вопросы?
И сейчас вы видите, что из этой чехарды у вас получается.

Может быть, все же есть смысл заняться своими делами, а не свои дела оставить тому, в чьей ответственности они находятся?

Конечно за то как я живу ответственна только я и мои проблемы за меня некто не решит, но как решится их изменить я боюсь что я своими действиями сделаю ему больно я я не хочу что бы ему было больно.
Жизни без боли не бывает. И за другого вы не сможете прожить его жизнь, как и уберечь его от его боли. Действительно ли вы этого хотите: отказаться от своей жизни, от того, чтобы жить свою жизнь, и жить за другого? (что вы сейчас и делаете).

А не заботиться о своих интересах - почётно и достойно всяческих похвал и уважения?-Нет конечно.
Пока что получается, что так.

И чтобы не быть "корыстной сучкой" вы выбираете быть слугой-мамой? - Получается что так.
Намерены и дальше так жить? Если вы действительно хотите этого, вы имеете полное право жить свою жизнь так, как хотите.

Что для вас невыносимого в этом ощущении ненужности? - То что он во мне не будет нуждаться как в человеке.
Знаете ли вы, откуда такое переживание у вас? Как давно вы чувствуете себя ненужной? - Нет я не чувствую себя ненужной, просто боюсь если я перестану ему угождать стану ему ненужной.
Если вы этого боитесь, значит вы уже чувствуете себя ненужной! Если бы у вас не было такого опыта, вы бы не смогли этого бояться. Поэтому я и спрашиваю вас: Такое ощущение, что в отношениях с мужем вы скрываетесь от каких-то других, мучительных для вас чувств. И хорошее отношение мужа является для вас бальзамом на какую-то вашу рану. Когда же он вами недоволен, эта рана начинает саднить... Возможно, это ощущение нелюбви к себе, собственной неценности, возможно, был опыт обид в семье (родительской), возможно, еще что-то...
Если вы сейчас этого не знаете и не чувствуете, то тем более есть смысл в психотерапии.

Я с ужасом подумала что всё это я делаю ради того что бы он меня похвалил вот какая я хорошая. Не ужели похвала для меня важнее чем всё остальное. Мне это мысль неприятна. Но это правда... И сейчас я чётко осознаю что всегда жду похвалы за свои действия хотя противно это осознавать.
Возможно, это именно то, чего вам больше всего и нужно? - такое самоощущение: себя хорошей, сильной, спасительницей, благородной, бескорыстной, альтруисткой и т. п. - Наверное да именно это мне и нужно. Но почему я тогда возмущаюсь, почему меня это не устраивает. Я не могу ответить сама себе на этот вопрос.
Вас это не устраивает, потому что это желание "хорошести" исходит из болезненных чувств. Но услугами мужу эти болезненные чувства удовлетворить невозможно - это чувство ненасыщаемо.
Настоящее же удовлетворение приносит не анестезия боли, а осуществление своих смыслов, жизнь из своих выборов, а не из оглядки на оценку и похвалу других.

Например, участвуя в психотерапии. Для этого нужно желание и время. Желание и время для психотерапии я бы всегда нашла но вот деньги это весомый вопрос я давно задумывалась чтобы пойти к квалифицырованому психологу потому что знаю что сама не могу решить свои проблемы, но вот зарабатываю совсем немного хватает как раз на еду потому что из комунальных только свет. Для меня тяжело осознавать что я не могу заработать столько что бы хватило самой себе и на квалифицированую помочь

Если есть желание и осознаваемая необходимость, то поиск на это средств можно поставить как задачу. Ваша жизнь показывает, что с задачами вы справляться умеете.
Если вы живете в Москве, то здесь есть и бесплатная помощь - в сети Центров МСПП. У них есть лимит на бесплатные консультации (кажется, до 5), но это тоже что-то.