Решилась впервые попросить совета в сложной ситуации.
2 года назад вышла замуж, в мае прошлого года родился сын (сейчас ему 9 мес). Начались проблемы с мужем. До женитьбы я работала на престижной работе, сейчас я нахожусь в декретном отпуске и многое узнаю о муже, как о человеке. Мы встречались недолго (всего 3 месяца), у меня было 2 кандидата в мужья, один- обеспеченный разведенный и холостой 30 лет с непостоянным заработком. Я выбрала последнего. Решила, что вместе будем стремиться к лучшему и обеспечивать ребенка. И вот что получилось. После родов у мужа резко снизились заказы (он занимается электромонтажом), почти всю зиму без заказов. Живем в моей квартире. За время сидения дома я начала потихоньку интересоваться, что делать будем дальше, как дальше жить, какие планы. Предложила идти на постоянную работу (есть реально стоящие варианты, тем более он по специальности инженер), он сказал, что не будет ни перед кем прогибаться, а сам не ищет заказы, просто сидит вытачивает барабан и собирает какие-то примочки для гитары (он к тому же музыкант, как хобби). У нас дома целая комната оборудования (даже свет и дым-машина) для концертов и записи, есть гараж, где можно производить записи, но он ничего этого НЕ ИСПОЛЬЗУЕТ. На предложения о концертной деятельности говорит: "У меня мало опыта и надо колонки доделать". И только отговорки, отговорки...Сама хочу выйти на работу, но хочу докормить малыша хотя бы до 1,5 года. Живем сейчас скромнее некуда, только на еду хватает и то не всегда, часто его мама или тетя приносит продукты раз в две недели. При вечерних разговорах за чаем выясняю, что его все устраивает:"Надо тебе больше денег? Зачем замуж за меня выходила, зарабатываю сколько могу". Улучшать жизнь не хочет. У меня нет родителей, чтобы помогать с малышом, а его мама занята. КАК БЫТЬ? НЕ ХОЧУ такой жизни дальше, муж действительно не измениться, оказывается человек совсем без амбиций и желания заработать на сытую жизнь хотя бы. Я не прошу миллионы, а хотя бы пока на продукты-памперсы-одежду. Не хочу жить впроголодь с человеком без целей в жизни. Помогите пожалуйста советом, как быть?
КонсультацииСемейные отношения
Как жить дальше...
2959
05 мар. 2016
Visss88
05 мар. 2016
visss88, доброе утро. Уточните, пожалуйста, сколько Вам с мужем лет.
Специалист обязательно ответит в Вашей теме через некоторое время.
Специалист обязательно ответит в Вашей теме через некоторое время.
05 мар. 2016
Мне 27 лет, мужу 31 год.
Visss88
visss88, доброе утро. Уточните, пожалуйста, сколько Вам с мужем лет.
Специалист обязательно ответит в Вашей теме через некоторое время.
Мне 27 лет, мужу 31 год.
05 мар. 2016
Здравствуйте, visss88! В Ваших словах я слышу сожаление о своем выборе и нежелание мириться с нынешней ситуацией. Как я понимаю, у Вас были определенные ожидания от брака (вместе двигаться вперед, профессионально расти, приумножать благополучие семьи и обеспечивать ребенка всем необходимым), но реальная картина оказалась практически противоположной ожидаемому. Кроме того, благодаря своей престижной работе Вы привыкли к соответствующему уровню достатка, и сейчас Вам тяжело справляться с необходимостью поиска вариантов удовлетворить элементарные потребности в пище, одежде, детских вещах. Вы не чувствуете поддержки и желания мужа достичь большего, а сами пока не имеете возможности выйти на работу, и ощущаете при этом собственное бессилие, тревогу и гнев на мужа. Правильно ли будет сказать, что главный вопрос для Вас сейчас (помимо обеспечения семьи) состоит в выборе между продолжением жизни с мужем (при этом Вы понимаете, что обязанность кормильца семьи должны будете взять на себя) и прекращением этих отношений?
05 мар. 2016
Visss88
Все верно, в душе начала признаваться себе, что этот человек совершенно мне не подходит, я признаю, что он хороший человек, но к сожалению не для меня. На данный момент страшно признать, но наверное если бы были мои родители живы и я могла бы им оставлять ребенка и работать и кормить семью самостоятельно, я бы ушла от него. Как мужчина и как отец для малыша он заботливый, но вот предприимчивости не хватает. Я хочу как то его подтолкнуть, чтобы он действительно хотел поднять уровень жизни хотя-бы попытался. Запас терпения у меня остался пока, я все еще надеюсь, не хотелось бы лишать малыша папы. Может есть какие-то методы, чтобы заставить его посмотреть на мир другими глазами?
05 мар. 2016
visss88, вряд ли удастся заставить мужа посмотреть на происходящее другими глазами, если его все устраивает. Как я поняла, вы уже не раз пробовали разговаривать с мужем о том, что происходит, и все безрезультатно. Есть ли возможность поговорить с ним о том, что Вы чувствуете: сказать, что Вам больно и горько осознавать, что сын растет в нужде и что ваше семейное положение ниже среднего уровня достатка? Что Вам хотелось бы поддержки и понимания мужа, чтобы у вас были общие взгляды хотя бы для гармоничного воспитания сына.
Вы говорите, что этот человек не для Вас, но с другой стороны - не хотите лишать ребенка отца. Как будто вы находитесь в двояком положении и постоянно мечетесь из одного состояния ("не хочу больше такой жизни!") в другое ("может быть, еще не все потеряно"), - это так?
Хорошо, что у Вас есть какой-то запас терпения: скоро можно будет отдать ребенка в детский сад и понемногу начать работать, - возможно, к тому моменту что-то изменится.
Пока я могу предложить Вам поговорить о Ваших собственных переживаниях и их причинах.
Вы говорите, что этот человек не для Вас, но с другой стороны - не хотите лишать ребенка отца. Как будто вы находитесь в двояком положении и постоянно мечетесь из одного состояния ("не хочу больше такой жизни!") в другое ("может быть, еще не все потеряно"), - это так?
Хорошо, что у Вас есть какой-то запас терпения: скоро можно будет отдать ребенка в детский сад и понемногу начать работать, - возможно, к тому моменту что-то изменится.
Пока я могу предложить Вам поговорить о Ваших собственных переживаниях и их причинах.
05 мар. 2016
Visss88
Спасибо большое, попробую поговорить с ним о своих чувствах.
05 мар. 2016
visss88, пожалуйста, пишите в эту тему, если возникнет необходимость. Постараюсь помочь чем смогу. Держитесь!
06 июл. 2017
Visss88
Здравствуйте, прошу совета, у меня сложилась непростая ситуация. Я в браке 3 года, мне 28 лет, мужу 33, есть сын 2 года. Я сама с города, муж из деревни. Сейчас встает вопрос о определении ребенка в сад. Так сложилось, что мне досталась 3-х комнатная квартира в пригороде, 10 км от города, район тихий, вот только весь заброшенный и русского населения здесь практически не осталось. Живем здесь с момента беременности, 3 года почти. Мне здесь никогда не нравилось, я выросла в хорошем ухоженном районе, вокруг русские, мне психологически некомфортно даже на улицу выходить, прям комок сжимается при виде разрухи. Муж работает в городе, я продолжу тоже, досиживаю декрет. Садик ищем в городе, чтобы по пути забирать, но не хочу мучить ребенка каждодневной долгой дорогой, а муж то не всегда сможет отвозить и привозить. Хочу переехать обратно в город, конечно придется купить квартиру поменьше, но по крайней мере в нормальном районе, где хоть сыну будет с кем играть и садик близко. Муж против, ему здесь удобно и комфортно, машину есть где поставить и его позиция, что и здесь можно учить ребёнка, а я не хочу, чтобы он рос в такой среде, когда есть возможность переехать. Муж сказал если решу переезжать, развод. Если честно я уже и согласна. Он конечно человек хороший, но взгляды на жизнь у нас разные, я хочу свое дело над которым сейчас работаю, путешествий и элементарно сходить в кафе. Муж этого ничего не любит, думала смирюсь с такой жизнью, но не могу. Кроме того его постоянная агрессия и даже пару раз рукоприкладство меня угнетает. Сейчас осознаю, насколько мы из разных соц. Слоев. Если бы ни временная финансовая зависимость я бы давно развелась, держит сын и последняя надежда, что он одумается и поймет, что ребенку нужно достойное будущее.
10 июл. 2017
Visss88, правильно ли я поняла, что после нашего предыдущего общения отношения с мужем практически не изменились - он продолжает жить без амбиций и не стремится заработать на необходимое, довольствуясь тем, что есть, а Вы понимаете, что хотите другого? Ребенку в 2 года еще не так нужно общение со сверстниками (дети учатся взаимодействию с 3 - 3,5 лет), - есть ли возможность начать ходить в садик в пригороде и Вам устроиться работать хотя бы на полставки, чтобы быть более финансово независимой? Пройдет немного времени и, вероятно, что-то изменится: например, Вы окончательно встанете на ноги и сможете сама снимать/купить квартиру в городе или наоборот - поймете, что Ваши желания (кафе, прогулки, путешествия) можно реализовывать и в одиночку (или вместе с сыном, друзьями), не обязывая мужа заниматься тем, чем ему не хочется?
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию