Дочь и её муж не хотят общаться с моим мужем. Как мне себя вести?

Ольга, добрый день. Сочувствую Вашей ситуации. Расскажите, пожалуйста, подробнее, что за надуманные причины стали началом конфликта? И правильно лия понимаю, что Ваш муж не является отцом Вашей дочери?

Добрый вечер, 15 лет назад я снова вышла замуж, моя дочь была ещё подростком, переходный возраст, протесты, желание свободы и прочие подростковые трудности, мы все это тяжело переживали. Дочь категорически не хотела слышать критику от моего мужа. Она обижалась даже если он делал ей замечание по поводу не вымытой за собой посуды. Я попросила мужа все замечания озвучивать мне, а я уже доносила их до дочери. В 19 лет она ушла жить с парнем и стала редко появляться дома. Отношения стали более менее дружеские. У нас были семейные праздники, мы встречались вполне мирно. Мой муж выпивает, но в меру, только во время застолий, но дочь все время мне говорила, что он алкоголик. Просто, чтобы сделать мне больно. Отношения ухудшались как- то плавно и не заметно. 4 года назад дочь вышла замуж, сейчас у неё 2-х летний сын. Я ей помогаю по ее просьбе с первой недели рождения сына. У неё были проблемы со здоровьем. Я ночевала у них по несколько дней, вставала ночами кормить малыша сцеженным молоком. Муж конечно скучал, обижался, ведь раньше мы не расставались. Конфликт нарастал. Верне отношение моей дочери ухудшалось, мой муж в свою очередь продолжал относиться к ней хорошо. Дочь стала говорить, что никогда не отпустит малыша с нами на дачу, потому что там пьющий чужой мужик. Затем она запретила мне соединять по телефону мужа и малыша. Она даже не взяла трубку, когда мой муж хотел ее поздравить с днём рождения. А недавно был день рождения у моего мужа, напомнила об этом дочери и попросила поздравить моего мужа, она пообещала, но не сделала, причём намеренно. Я ей писала несколько раз и звонила, но она не отвечала. Это было первый раз. А когда я ей написала, что мне обидно, она мне ответила, что не будет больше ему звонить и вообще с ним общаться. А мне предложила самой выруливать ситуацию. Она даже ко мне на день рождения не хочет приходить, чтобы с ним не видеться. Моему мужу 65 лет у него взрослые сыновья, которые нормально ко мне относятся, приезжают по приглашению к нам на дачу, мы весело проводим время. И только моя дольнего приезжает, не хочет никаких контактов. Она хочет только, чтобы я умней приезжала и сидела с внуком, а иногда и ночевала, чтобы они погуляли др поздна. Я понимаю, что заставлять ее бессмысленно, она взрослый 30 летний человек, но как объяснить мужу, почему она так себя ведёт. Как мне жить двумя параллельными жизнями?

Действительно непростая ситуация, в которую ставит Вас дочь. К сожалению, мы не знаем ее причин для такого поведения (какие у нее были/есть отношения с отцом, как она переживала развод, каким было их взаимодействие с отчимом, когда Вас не было рядом, и др. ). Пробовали ли Вы с ней откровенно поговорить о том, что ее не устраивает в поведении Вашего мужа?

Вы совершенно верно пишите, что дочь - взрослый 30-летний человек. У нее уже есть своя семья и, насколько я понимаю, муж, который также может помочь ей с ребенком. Очень здорово, что Вы, как бабушка, готовы помогать с внуком, особенно когда были проблемы со здоровьем, но так же важно помнить, что Вы не обязаны это делать. У Вас с мужем своя семья, вы оба еще достаточно молоды, чтобы жить свою полноценную жизнь, увлечения, интересы. Но сейчас как будто большая часть Ваших времени и сил уходит на семью дочери. И Ваш муж тоже имеет право обижаться, что он для Вас только на 2-м или даже 3-м месте (после дочери и внука).

Дочь Ваш единственный ребенок?

Добрый вечер. Да, дочь мой единственный ребёнок. С ее отцом мы развелись, когда ей было 3 года, больше он в нашей жизни не появлялся. С моим новым мужем, отношения очень не простые, ей кажется, что он всегда к ней плохо относился, хотя я видела другое. Когда нужна была его помощь он всегда ее оказывал. Встречал с выпускного вечера в 4 утра. Отвозил на машине, куда было надо. Ночью вставал и грел молоко, когда она болела. Да, конечно делал замечания, когда она не убирала за собой или не помогала мне на кухне. От него дочь очень болезненно принимала все замечания, тогда я попросила мужа это не делать, а говорить мне. Было время, когда мне казалось, что все обиды утихли и мы живем как обычная дружная семья. Но такое впечатление, что она прятала обиду и культивировалась ее. Я пыталась с ней поговорить, но слышу только обвинения и оскорбления в сторону моего мужа. Конечно я не буду передавать ему ее позицию, но мне будет очень трудно жить двойной жизнью. И трудно объяснять мужу, почему мой внук не может приехать к нам на дачу, почему мы больше не встречаемся вместе и дочь больше не поздравит мужа с днём рождения. Как мне все это пережить?

Ольга, добрый вечер. Это конечно только теория, но возможно Ваша дочь с 3х лет до появления мужа чувствовала себя центром Вашей вселенной. Вы принадлежали только ей и никому больше. А когда у Вас появились серьезные отношения с нынешним мужем, могла появиться ревность. И тогда муж и дочь как бы конкурируют за Ваше внимание и заботу.

Но мне будет очень трудно жить двойной жизнью

Ваши опасения оправданы - двойная жизнь такого рода будет отнимать очень много сил.

Ваше желание угодить и дочери и мужу понятно: Вы любите их обоих и хотите, чтобы всем было комфортно. Но как Вы сами себя при этом ощущаете? Какие эмоции испытываете по отношению к поведению дочери сейчас?

Вы как будто хотите сохранить видимость мира и порядка в семье, хотя на самом деле уже несколько лет их нет - всё держится только на Ваших усилиях.

Из-за того, что ни одна из сторон конфликта не осознает масштабы проблемы (т.к. Вы пытаетесь ее смягчить), она не может разрешиться. Дочь видит, что ее поведение уместно, т.к. никаких значительных ответных мер с Вашей стороны не поступает. Какие способы влияния на дочь у Вас есть? Чтобы Вы могли сказать или сделать, чтобы она поняла, что ее поведение сильно осложняет Вашу жизнь?

Добрый день. Да, Вы правы, я жила только для неё, старалась ни в чем ей не отказывать. А сейчас я считаю ее поведение очень эгоистичным. По ее просьбе я бросила работу, чтобы помогать ей с малышом, она в свою очередь обещала оплачивать мне любые медицинские услуги, любые косметические услуги и вообще любые мои желания. И на самом деле это делает. Но я из бабушки-помощницы превратилась маму. То есть выполняю за неё все ее материнские обязанности. А она живет достаточно праздной жизнью. Спит сколько хочет, гуляет, встречается с подругами и прочее. Даже вечерами не приходит по раньше, чтобы поиграть с ребёнком. Мне за неё обидно. А когда я ей говорю об этом, она отмахивается, не говори мол глупости, я тебе помогаю, вот и ты мне помогай. Я не могу придумать никаких способов повлиять на неё, кроме как перестать ей помогать. Вот и сейчас, она не поздравила моего мужа с днём рождения, я написала ей, что обиделась и пока не приеду к ней. Две недели я болела, а сейчас ещё на две недели уехала на дачу, у мужа отпуск. Две недели пока болела/ обижалась дома, она мне сначала не звонила, не писала. Писал ее муж. Он писал, что я зря обижаюсь, что если моя дочь не хочет общаться с моим мужем, ну и не надо ее заставлять. А если мой муж обижается, то не к лицу мужику «бабские капризы», написал, что какая я мать, если бросаю свою дочь, когда ей нужна моя забота. Что дочь всегда приходила мне на помощь, когда я в ней нуждалась. А я от неё отказываюсь из-за какой-то «ерунды». Вообщем написал много обидных слов. Я написала, что не собираюсь перед ним оправдываться, а какая я мать решать только моей дочери. Через некоторое время мне написала моя дочь. Далее приведу пример ее письма:

«Мама, запиши пожалуйста себе куда нибудь на листочек или еще куда, чтобы запомнить и принять факт, что ни я ни Степа не хотим как либо контактировать с твоим мужем. Конец. По другому не будет никогда. Мы не будет его поздравлять с праздниками, не будем звонить ему. Если увидим его где то, то поздороваемся, но на этом все. Лучшее что ты можешь сделать в этой ситуации, просто принять это как не изменную данность.

Если тебе сложно смириться с этим и постараться выруливать сложившуюся ситуацию и ты готова отказаться от нас в пользу своего мужа. Чтож с этим я ничего сделать не могу. Это твой выбор.

Я в свою очередь никогда не заставляла тебя выбирать между мной и сережей. Когда ты вышла замуж, ты не спрашивала моего мнения. Я смирилась с твоим выбором и никогда не поднимала эту тему.

Все о чем я тебя просила, это перестать навязываться нам Сережу в каких либо видах. Я всегда была готова обсудить с тобой условия твоего пребывания в нашем доме и сделать так чтобы график соприкасался с твоими интересами. Я нашла няню чтобы ты могла комфортно проводить лето так как считаешь нужным. Я была открыта к диалогу обо всех выдвиднутых тобой просьб.

Это первое.

Второе. Касаемо моего мужа. Степа, никогда не вмешивался в наши с тобой отношения, но здесь даже он не выдержал после написанных тобой фраз. Я кстати читала эту «мерзость» И если бы мне Степина мама написала «пусть Степа тебя бережет, у него кроме тебя никого нет, живите своей жизнью, а я буду жить своей» изза того что он не поздравил ее мужа с днюхой, я бы выразилась гораздо более хлесткими выражениями, тк мне стало бы обидно за своего любимого человека. Степа защищал того кого любит. И ему было реально мерзко читать то что ты писала в мою сторону.

Степа в свою очередь очень много для тебя сделал. Тебе от него не было не отказа ни в чем никогда. Даже когда он был моим парнем, не мужем. Я для его родителей и 10% не сделала того что сделал для тебя человек, который не является твоим мужем. Ты жила как сыр в масле. Любая просьба исполнялась как по волшебству. Если тебя не устраивал график твоих приходов - мы шли навстречу и обсуждали эти моменты. Он благодарен был тебе всегда за твою помощь по стирке/глажке/уборке/готовке. Хотя он НЕ ПРОСИЛ этого. И никто из нас не просил этого от тебя. Эта была твоя инициатива. И мы оба за нее благодарны и помним отлично, все хорошее, что ты делала для нас по собственному желанию.

Ту кашу, что ты заварила только изза того, что я не поздравила сережу, это конечно пиздец, по другому и не скажешь. И для Степы это действительно «бабская чушь». Это и правда чушь. В жизни есть и пострашнее ситуации. Мы могли с тобой сесть - поговорить и закрыть этот момент более экологично, без лишних инсенуаций и нервотрепок.

В любом случае, только тебе решать как жить дальше. Я и Степа примем любой твой выбор и смиримся с ним, лично я так жила всегда. Я всегда мирилась с твоим выбором. »

Вот такая ситуация, как поступить я не знаю. Разговор с дочерью ещё предстоит через две недели. Но мне бы не хотелось просто оправдываться.

Ольга, добрый день. Ваш подробный ответ помогает увидеть ситуацию более полно. Можно сделать вывод, что у Вас с дочерью своего рода договорные отношения - она относится к Вам как к няне для своего ребёнка. В ее письме звучат четкие договоренности работа/оплата. А любые Ваши личные дела и чувства воспринимаются как нарушение этого контракта.

Сейчас дочь судя по всему готова полностью разорвать этот контракт, если ее условия не будут выполнены. Как Вы себя ощущете, когда к Вам так относятся? Уважают ли Ваши чувства как члена семьи, как матери?

У Вашей дочери и ее мужа есть жесткая позиция и какие-то свои (неизвестные нам) причины для такого нежелания общаться. Какими бы эти причины ни были, она имеет право на своё мнение и свою жизнь. Но Вы не обязаны с этим соглашаться.

Сейчас Вы как будто остаетесь одна в этих серьёзных переживаниях, потому что скрываете ситуацию от мужа, заботясь о его чувствах. Если предположить, что он также взрослый человек, способный и понять и помочь, можете ли Вы поделиться с ним своей проблемой? Отношения в паре (муж-жена) предполагают взаимную поддержку и возможность вместе делить и радость и горе. Может ли быть так, что муж спокойно воспримет ситуацию и поможет вместе выработать оптимальное расписание для Вашей работы (бабушка-няня) и личной жизни?

Да, Вы правы, я тоже чувствую к себе отношение не как к маме, а как к обслуживающему персоналу. Дочь может позволить себе резко мне отвечать, отмахиваться от меня и читать мне нотации. Ее муж глядя на это, тоже стал позволять себе разговаривать со мной в неуважительных выражениях. Я боюсь, когда вырастет мой внук, глядя на своих родителей тоже станет со мной разговаривать так же. Я пытаюсь донести до мужа суть конфликта небольшими порциями информации и в очень сжатом виде. Он возмущён, тем как моя дочь ко мне относится. Призывает меня стать бабушкой на час. Пришла, поиграла, ушла. Ведь у внука есть ещё бабушка и дедушка со стороны его папы. Но они очень категоричны, приезжают помогать, только когда они это сами хотят. А я такая безотказная, так старалась помочь дочке, и совсем не ожидала от неё, что утрачу статус мамы и стану для неё просто няней для сына. Мне очень обидно. Она ко мне приедет разговаривать, что мне до неё надо донести? Как выстроить отношения? Я могу обойтись без ее финансовой помощи, но мне бы хотелось видеть внука.

Вы живой человек и семья, а не просто работник по найму. У Вас есть своя жизнь, отношения и свои чувства. Вы хотите видеть внука и помогать с ним, но именно как бабушка и когда Вам это удобно. Озвучить, что дочь переходит границы доброго отношения без объяснения причин. Это будет новая информация для дочери, т.к. 30 лет до этого Вы были безотказной. Постарайтесь до разговора определить для себя свои нынешние приоритеты в жизни и общении, и Вы поймете для себя в каком ключе вести диалог. Также попробуйте позволить мужу быть Мужем :) поддерживать в сложные времена.

К сожалению, лимит моих сообщений в этой консультации подошел к концу. Если в дальнейшем у Вас появятся новые вопросы, Вы всегда можете создать новую консультацию или обратиться ко мне или любому другому психологу за полноценными (видео или очно) консультациями.