Добрый день! У меня хороший муж. Ответственный, интеллигентный, спокойный. Он интроверт. Очень закрытый. У него нет друзей. Для него очень важны рамки. Я стараюсь не нарушать его "территорию". Он никогда не делится своими переживаниями со мной, все держит в себе. Что мне очень мешает - когда у него неприятности на работе или ещё какие то проблемы (о которых я ничего не знаю), вместо того, чтобы рассказать он начинает задевать меня или сына, ему 13 лет. Нет, это не агрессия, это какой-то вид изощренных манипуляций. В итоге если мы с сыном не плачем, то обязательно ругаемся между собой. А у мужа прекрасное настроение, улыбается, поет песни. Как он нас достает - старается обесценить или нашу значимость или важные для нас вещи. Пример: я пришла с родительского собрания и пересказываю с воодушевлением, что учитель предложил, чтобы помочь в обучении конкретно нашему ребенку, он посреди фразы добавляет громкость у радио и вежливо просит меня замолчать, потому что интересное сообщение. И он будет продолжать делать подобные вещи до тех пор, пока я не начну плакать от обиды, что близкий и наверное, любимый (раньше точно любила, а сейчас уже и не уверена) умышленно делает мне больно. Или свежий пример с сыном. У него пока нет друзей, он в новом классе. Сегодня мы встретили сына с одноклассником - большеглазый, волнистые волосы, очень милая улыбка. Сын доволен. А дома муж начал говорить сыну - "ужас, какой урод, у него зубы как у лошади торчат вперед, что родители не могут что-то сделать? Позор!" То есть стал обесценивать, то что важно ребенку - новый друг. В итоге сын плачет. Сколько я не разговаривала с ним, он или действительно не понимает или делает вид, что не понимает. Его реакция -" ой, ну ты про учителя и потом можешь рассказать, а передачу по радио не повторят" или -" ну что я такого сказал? Это же правда, я что не могу высказывать свое мнение?" Такие "ядовитости" случаются раз в 2-3 месяца. Но это очень отправляет жизнь. Я думаю это тянется из его семьи. Он рассказывал, что в семье были постоянные скандалы, отец был в депрессии, мать он любил, но она была очень доминантой и деспотичной. Разводиться я не хочу. Внутри у меня к нему есть
Теплое чувство, сын тоже против развода. Но и продолжать жить в страхе, что в любой момент может отправить мою жизнь своим внутренним ядом, я не хочу. Есть какие-то методы договориться с человеком, который не любит разговаривать, очень закрытый и не умеет объяснять свои чувства, эмоции? Спасибо.
КонсультацииСемейные отношения
Как общаться с интровертом?
734
21 нояб. 2017
Tihona
21 нояб. 2017
Здравствуйте, Tihona. Получается, что Вы не любите мужа, но хотите сохранить брак? Почему мнение сына в этом вопросе имеет для Вас такое весомое значение как будто Вы перелагаете на него ответственность за это решение)? Мне жаль, что Вам приходится лавировать между потребностью быть услышанной близким человеком и необходимостью справляться с его обесцениванием. Пробовали ли Вы договориться с мужем о каких-то штрафных санкциях: например, если по его инициативе возникает конфликтная ситуация, он лишается вечерней передачи/готовит ужин/моет посуду/покупает торт/убирается в комнате (то, что ему по силам). Со временем такая практика настолько отрезвляет, что человек начинает думать над последствиями своего поведения еще до того, как откроет рот. Также можно договориться о том, что если муж чувствует в себе потребность спровоцировать семейную ссору, пусть сразу после работы проходит в другую комнату (и там снимает негатив посредством просмотра телевизора, звонка другу раскрашивания (арт-терапия для взрослых) или другого подходящего ему способа), и для Вас с сыном это будет знаком - его сейчас не нужно трогать. Еще один вариант (самый действенный) - предложить мужу личную терапию в кабинете психолога или по скайпу.
21 нояб. 2017
Tihona
Мария Виноградова, добрый день, Мария. Мы не договаривались, но обычно, после таких инцидентов, он сам хватается помыть посуду, подмести полы. Видно, что переживает, но не говорит ничего. Я спрашивала, что если таким способом он просит прощения, он ответил, что да. К психологу или семейному консультанту он идти не хочет, говорит, что не верит, что это может помочь. Хотя я знаю, что он прошел курс у психолога, ещё до встречи со мной, в молодости. А разводиться, вместо того, чтобы решить проблему, у меня уже есть опыт. Позади два развода. И я знаю, что если бы в молодости у меня было бы больше терпения и мудрости, я бы до сих пор была бы замужем счастливо за первым мужем. Знаю много семей, которые приложили усилия и сохранили свои семьи, и благодарны сейчас за эти усилия. И знаю, которые развелось и сожалеют. У меня убежденность, что если решить как то эту проблему, мы можем быть очень гармоничной парой. Друзей у него нет вообще. И чаще всего, если он приходит расстроенным с работы, идет в свою комнату и мы его не трогаем. Телевизора у нас нет. За время нашего брака я его вытянула заниматься спортом, у него появилось хобби. Я знаю не смотря на немногословность он меня любит. Но у него бывают кризисы, когда негатив видимо зашкаливает внутри и он таким способом разряжается.
22 нояб. 2017
Tihona, значит, Вы хотите сохранить отношения? В первом сообщении слышался другой настрой. Вы совершенно правы: поскольку муж мало общается с другими людьми, то негативные эмоции, возникающие на работе или где-то еще, он разряжает в безопасной для себя обстановке - дома, на Вас и сыне. Если потом он всем своим поведением извиняется за содеянное, значит - понимает, какую боль причиняет вам. И вопрос в том, как ему научиться экологично выпускать свои отрицательные эмоции (потому что если их копить, это может привести к неврозу или депрессии). Обычно для этого используются "Я-сообщения", когда человек учится говорить о своих чувствах, и если они негативные, то, проговорив их, он избавляется от этого негатива уже процентов на 60. "Я-сообщения" это довольно простая техника (нужно говорить о своих чувствах и их причинах), однако она требует осознавания того, что происходит с человеком. Например: "Сегодня я злюсь, потому что начальник отчитал меня перед коллегами на большом совещании", "Я раздражен, потому что какой-то мужчина в метро наступил мне на ногу и даже не извинился", "Мне обидно, что лучшим сотрудником назвали не меня, а Х, который в этом квартале даже палец о палец не ударил!". Ваша задача состоит в так называемом активном слушании и правильной реакции на эти высказывания: Вы можете перефразировать мужа (пример: "Ты злишься на начальника: на твоем месте я бы тоже очень злилась) или интерпретировать ситуацию, чтобы муж начал больше говорить о ней и освобождаться от своего негатива ("Наверное, тебе было стыдно/неудобно перед коллегами, и ты готов был сквозь землю провалиться в тот момент?"). Подробнее об этих техниках Вы можете прочесть в книге Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Не смотрите на то, что книга для детей и родителей: на самом деле в ней объясняются основы общения и между взрослыми в семье, на работе, на отдыхе.
Похожие консультации
Консультацию ведет
231Отзывов
1253Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию