Муж ставит на второй план меня и интересы семьи. Что делать?

Ксения, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Как давно вы с мужчиной знакомы? Вы состоите в браке? Он всегда ездил к родственнице, у них близкие отношения или это что-то что стало происходить недавно?

Вы этот вопрос обсуждали ранее? Если да то как он объясняет своё поведение?

Мы знакомы 17 лет, в браке 16.

К своей бабушке он ездил периодами, одна из самых первых громких ссор была именно из-за нее.

Считается что бабушка воспитала его вместо матери.

У меня нет отношений со всей его семьей. Я выставила границы, с большим трудом.

Проговариваем каждую его поездку туда, что сначала семья и дела семьи, а все остальные по остаточному принципу.

Я открытый к диалогу человек, но каждый раз наталкиваюсь на стену непонимания с его стороны.

Я могу годами просить сделать шкафчик на кухне. В конце концов мне надоедает просить, я забиваю. Тут же триггер, бабушке нужен новый шкафчик, в ущерб моим интересам человек срывается и едет к ней делает шкафчик.

Как один из примеров, что злит.

Я неоднократно проговаривала что такое ущемление интересов делает мне максимально больно.

Но ситуации повторяются из раза в раз.

Бабушка манипулятор, все шито белыми нитками, я озвучиваю каждую манипуляцию. Муж мне на это отвечает что я такой же манипулятор, а мне пришлось стать такой, чтобы суметь защитить свои интересы. Весь ответ ей почти 90 что ты от нее хочешь?

От нее я не хочу ничего. Я хочу чтобы мой муж правильно обозначил свои границы, и приоритеты.

Я, к сожалению, не могу повлиять на Вашего мужа. Что бы я могла для Вас сделать? Чем Вас поддержать? Что бы Вам хотелось от консультации?

Мне хотелось бы понять почему меня можно задвинуть на второй план. Понять что я делаю не так, не скатиться в депрессию и наверное найти выход из этих отношений, поскольку они начали меня разрушать.

Мне хотелось бы понять почему меня можно задвинуть на второй план.

Отличный вопрос.

Я вижу в нём две части:

1) что такого Ваш муж получает в отношениях с бабушкой, что она для него находится на первом месте? Ведь даже если рассматривать это как манипуляцию, трудно удерживать в отношениях человека, который ничего не получает от этого взамен.

И тогда естественный вопрос, почему этого не удаётся получить в ваших с ним отношениях?

2) как так получается что Вас задвигают на второй план? Как Вы в целом умеете добиваться своего по жизни? Получается ли это у Вас?

Какие у Вас отношения с мужем если не рассматривать этот конкретный пример? Удаётся ли вам с ним распределять обязанности? Роли? Можете ли вы это с ним обсуждать?

Помимо тем с его родственниками у нас относительное взаимопонимание. Мы дополняем друг друга в большинстве сфер, похожие пищевые привычки, очень часто готовим вместе. Мы - это классический пример отличницы и хулигана, в лучшем его проявлении

Общие увлечения их достаточно много (строительство дома, сад и огород) Целеполагание как таковое, если отдельно спросить его и меня, с вероятностью 51% долгосрочные цели совпадут, ровно до того момента как не появится бабушка и ее очередной заскок)

Скажем так, муж мой криптонит, ему позволяется многое, что остальным никогда не позволялось.

Если окружающих спросить мою главную черту, большинство скажет принципиальность. В работе и достижение целей, руководствуюсь тем, что невыполнимых задач нет, есть мало времени для их воплощения.

У мужа было трудное детство, мать и отец развелись, отец поколачивал и его и мать. Потом появился отчим, его и сестру стали отправлять к бабушке. Мать вообще очень холодная малоэмоциональная женщина, бабушка такая же. Это предыстория.

Если говорить что я не могу дать, так это возврат в детство, где все хорошо, родные рядом, точка невозврата в отношениях не пройдена. В этом плане не единожды было сказано, что тех, с кем он рос больше нет, все изменились и пошли дальше. У матери новая семья, сестры тоже живут своей жизнью.

Наши роли распределены так что в большинстве случаев мы взаимозаменяемы, это касается практически всего. Основной принцип: каждый делает то что у него получается лучше всего.

Мы можем обсуждать все, абсолютно все, кроме его отношений с родственниками. Он сам говорит что это табу. По косвенным невербальным признакам могу считывать всю его гамму эмоций, главные это стыд за них, злость за их узость мышления, злость на меня, что я дистанцировалась и исключила разрушающее влияние.

Из Вашего текста я вижу, что вы друг-друга дополняете. Вы друг-другу многое можете дать, когда нужно вместе выполнить задачу. Вы пишете:

Мы взаимозаменяемы, это касается практически всего. Основной принцип: каждый делает то что у него получается лучше всего.

Другими словами, вы прекрасно поддерживаете друг-друга в различиях. Вы сработались вместе как одна команда и это здорово. Мне нравится Ваша метафора:

Мы - это классический пример отличницы и хулигана, в лучшем его проявлении

И в жизни так и бывает, что отличников и хулиганов притягивает друг к другу, потому что один может всё делать правильно, а у другого больше свободы.

Однако тут же есть и ловушка. Людям нужна поддержка не только в процессе достижения целей, но и в отдыхе и в моменте, когда человек восстанавливает силы. И это должна быть поддержка тех людей, которые с ним "на одной волне".

Если использовать Вашу метафору "хулигана и отличницы", то во время учёбы они конечно друг-друга прекрасно дополняют, потому что один может реализовать свою потребность остаться в школе, а другой может реализовать свою потребность научить и быть наставником. Но вот после уроков один идёт бегать на улице с такими же как он хулиганами, а отличник идёт к книгам или к учителям, у которых может узнать что-то новое. И это совершенно разное времяпровождение. Оно им необходимо для того, чтобы восстанавливать свои силы для нового похода в школу.

Понимаете что я имею в виду?

Смотрите что получается:

Если говорить что я не могу дать, так это возврат в детство, где все хорошо, родные рядом, точка невозврата в отношениях не пройдена. В этом плане не единожды было сказано, что тех, с кем он рос больше нет, все изменились и пошли дальше.

В этой ситуации Вы реагируете как "отличница". У Вас есть цель и Вы можете себя мобилизовать, идти дальше, не испытывая чувств по поводу прошлого. Вы идёте к своим "учителям". А Ваш муж реагирует как типичный "хулиган", выбирая свои интересы и комфорт и проводя время с теми, где ему хорошо и где его любят и принимают. Ни Вы ни он не выбиваетесь из своей привычной среды. Вы оба такие, какие вы есть и какими были всегда.

Но Вы почему-то со своей стороны теперь его хотите переделать и сделать из него "отличника", заставить его реагировать не так, как он привык и притянуть к своему стандарту. Это конечно вызывает у него много возмущения. Представьте себе ситуацию из школьной жизни, где отличница пытается перевоспитать хулигана.

В такие моменты мне бывает самой нужна поддержка.

Вот ситуации от которых меня триггерит до сих пор:

1. 2009 год 30 сентября, у меня гос экзамены, с утра умирает мама (она долго болела) С вечера мы договорились, что с дочкой посидит муж. Но, у его друга родился сын и его праздник оказался важнее всех моих обстоятельств. С дочкой сидел папа, пока я решала вопрос с экзаменом. Муж приехал виноватый в обед. Не могу отпустить ситуацию до сих пор.
2. Последние пять лет были очень тяжелыми, финансовые проблемы, проблемы с жильем. Мы экономили на всем, ужимались, пришлось даже продать машину, ездили на моей добрачной классике, к бабушке в том числе он ездил. 8 марта прошлого года, он мне в условиях жесточайшей экономии подарил одну розу, мне было очень приятно. 9 марта у его мамы юбилей, сказал что не пойдет, он и не пошел в этот день, выяснилось что торжество перенесли и он пошел, чтобы подарить букет, это было полное обесценивание меня как женщины, матери и человека, который поддерживает во всем.

Таких ситуаций было достаточно, эти самые яркие. Сделаю еще отступление в городе где мы сейчас живем у меня никого нет, это родной город мужа, из города миллионника я переехала в маленький городок с населением 50к. За 8 лет я обзавелась только двумя подругами, интересов много, но они все чтение, вышивание вязание, огород и сад, проходят дома, в то время, когда он уезжает на свою «подзарядку» я остаюсь одна, (дети уходят гулять) и продолжаю заниматься семейными делами. Я была бы очень рада уехать тоже к папе, но это неблизко 400 км…

Мы очень многого добились с начала семейной жизни: дом, машина (недавно купили) у меня есть наследная квартира в другом городе, в прошлом году я работала на двух работах (недолго полтора месяца) в позапрошлом году брала подработки, пока были трудности с бизнесом мужа (пришлось разбежаться с партером и продать оборудование) в ноябре прошлого года все более менее нормализовалось, сейчас он начальник цеха (строит с нуля), каждую ссору он обесценивает все через что мы прошли. Обесценивает своими поступками, ибо никто из его родственников не помогал и не помогает, мы всегда оставались со своими проблемами вдвоем.

Я очень устала сглаживать углы и просто хочется побыть слабой, ранимой и уязвимой, чтобы меня берегли и считались с моим мнением.

Считаю что семья это нечто большее чем каждый по отдельности, где каждый готов поступится своим эго ради своего партнера, ради детей.

Есть время, которое супруги должны проводить только вдвоем, там нет места третьим, детям в том числе. Отношения крепкие в тех случаях, когда другой партнер на первом месте, он самый важный человек. С моей стороны так и есть, я очень многое изменила в себе, в отношении к окружающему миру, я боюсь сделать больно, согласовываю все планы, спрашиваю мнения, всегда ратую за обратную связь.

Из Вашего описания создаётся образ такого "хулигана", который спокойно позволяет себе ездить куда он хочет, проводить время так, как он хочет, тратить столько денег, сколько считает нужным, уделять внимание тому, что для него важно.

Обычно такое возможно только в том случае, когда партнёр представляет собой удобную, уютную опору и постоянно подстраивается под нужды другого. Вы работаете для мужа "бассеином с трамплином", с которого можно отталкиваться и в который можно прыгать, не боясь ни обо что удариться, потому что он примет. Конечно, в этом случае возникает сильная усталость. А если Вы прекратите мужа "подзаряжать" и принимать, то Вы же окажетесь виноватой в том, что этого не делаете. Это печальная ситуация.

Интересно было бы поисследовать, как Вы оказались в такой ситуации и для чего она Вам даётся. Что Вам нужно понять и чему научиться.

Полное обесценивание меня как женщины, матери и человека, который поддерживает во всем.

Каждую ссору он обесценивает все через что мы прошли.

Обесценить можно только то, чья ценность зависит от оценивающего человека. Например, золото обесценить невозможно. Оно само по себе драгоценно, потому что обладает определёнными качествами и характеристиками. То же самое касается алмазов. То же самое касается классических произведений. Есть люди, которым может не нравиться Пушкин или картины Да Винчи, есть люди, для которых шедевры музыки и искусства ничего не стоят. Однако они остаются шедеврами, потому что ценны сами по себе.

Я думаю, что проблема, которую Вы описали, не в том, что Ваш муж обесценивает Вас и не понимает Вашего вклада в отношения, а в том, что Вы сами не понимаете ценности того, что Вы делаете и не умеете присваивать и проявлять эту ценность. Поэтому и муж её не видит.

Интересно было бы с этой точки зрения посмотреть на его бабушку. Как она себя ведёт, как она говорит, как она себя подаёт что Ваш муж видит в ней женщину, которую нужно поздравить и ценить.

Я не хочу чтобы мои слова звучали как упрёк, потому что верю что Вы много делаете для семьи. Однако видимо есть что-то, что мешает проявляться Вашей ценности так, чтобы её видели и уважали другие люди.