КонсультацииСемейные отношения
Как женить 40 летнего дядю?
Психолог консультирует личные проблемы обратившегося.
В этой ситуации для Вас есть в чём-то проблема?
не лично моя, но и папа мне не чужой человек.Если ваш дядя не чужой вам человек, то значит можно вмешиваться в его жизнь?
Раз вы пишете, то очевидно, что у вас есть какая-то ваша личная проблема в связи с тем, что ваш дядя не женат. Вот вашу проблему мы обсудить можем, а дядину - нет смысла: какая у него проблема и есть ли она у него - эти вопросы нужно обсуждать с ним, а не с вами.
Итак, уточните, в чем состоит лично ваша проблема.
0) Для лучшего понимания друг друга, пожалуйста, используйте функцию цитирования с помощью инструмента на панели инструментов.
1) Бесплатные консультации являются публичными, и открыты для чтения всем посетителям сайта. Обратите внимание, я не провожу бесплатные консультации с платной опцией "Скрыть консультацию";. Если вы хотите получить приватную консультацию именно у меня, пройдите, пожалуйста, в мой профиль, и оплатите её. После оплаты будет создана специальная закрытая тема, она будет скрыта от посетителей и администрации сайта.
2) В рамках бесплатной переписки я могу предложить вам 3 дня диалога в свободном режиме.
3) Мы с вами можем обсудить возможные причины вашей проблемы, наметить пути решения или стратегию дальнейшей работы.
4) Если в результате этой консультации станет понятно, что для разрешения ваших трудностей необходима более продолжительная и глубокая работа, мы с вами можем договориться о платном формате работы (письменно, скайп, очно). Все дополнительные вопросы мы с вами обсудим в личной переписке.
5) Если вы посчитаете, что консультация была для вас полезной, оставьте, пожалуйста, отзыв. Для этого нужно в своём меню нажать на ссылку "ЗАВЕРШИТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ";и в появившемся поле написать то, что захотите. Этим вы поможете другим посетителям сайта в выборе психолога, а также сможете отблагодарить за полученную консультацию.
6) Если вас устраивают эти условия, мы можем продолжить с вами диалог. Продолжая диалог, вы подтверждаете, что ознакомлены с предложенными условиями и принимаете их.
7) Чтобы консультация была для вас максимально эффективной, начните ваше сообщение со следующей информации. Пусть ваши ответы будут содержательными, так как от этого во многом зависит и содержательность нашего с вами диалога.
1. Ваш возраст, семейное положение, есть ли дети.
2. Условия проживания.
3. Образование, специальность и род деятельности в настоящее время.
4. В чём именно вы сейчас видите свою проблему (постарайтесь её сформулировать, хотя бы приблизительно).
5. Как давно у вас эта проблема.
6. В связи с какими обстоятельствами у вас возникла эта проблема. А также, при каких обстоятельствах она возникла. Что значимого в вашей жизни происходило (или не происходило, а хотелось бы) перед тем, как она появилась.
7. На что в вашей жизни она оказывает влияние и каким образом.
8. Каковы по вашему мнению причины существующей у вас проблемы (любые собственные предположения).
9. Что переживаете в связи с этой проблемой, что думаете, как к ней относитесь.
10. Что вы уже предпринимали для её разрешения и с каким результатом.
11. Какими вопросами вы задаётесь сейчас.
12. В чём видите мою помощь вам, и чего ждёте от консультации.
Да, папа немного странный, повернут на технике, но это не значит что он не должен быть счастливым. А после моей свадьбы (сестра уже замужем), папа неделю почти пил и плакал, хотя раньше только по праздникам и то не каждый.
А после моей свадьбы (сестра уже замужем), папа неделю почти пил и плакалВозможно, ему сейчас одиноко... Вы знаете, о чем именно он плакал, знаете, чего бы он хотел?
Алина, вам больно, видя, как вашему дяде плохо после вашего ухода. Это по человечески понятно.
Однако ваша жалость, то есть ваша боль за него, а возможно, также и вина (это так? Вы чувствуете свою вину?) - это ваши чувства, вам с ними и учиться жить вместе. Ваша жалость и ваше чувство вины - это не повод для того, чтобы решать не свои проблемы.
Вас дядя просил о чем-то? Если да, то о чём именно?
когда спросили почему он так и не женился, папа сказал "да какой жениться? У меня и девушки то никогда не было".Что вы в этом признании услышали для себя; что эта информация для вас значит; и что вы в связи с ней решили?
Но вот мы выросли, разбежались, а папа остался один, с мамой они мало общаются. Мама всю жизнь дядю только и просила о чем-то. Но мама сейчас встречается с мужчинами, а папа только с компьютерами общается...
Вы так и уклоняетесь от моих вопросов. Вероятно, потому, что они довольно неудобные для вас, для той правоты, которую вы хотите отстоять в нашем разговоре. (Самый первый из этих вопросов - в чем состоит ваша личная проблема? Пока вы не хотите посмотреть в эту сторону, вы обречены на бесплодные усилия решить то, что вами решено быть не может).
Если отвечать на ваш вопрос "Как женить 40 летнего дядю?" прямо, то ответ будет - никак.
В наше время люди женятся и выходят замуж сами, когда того хотят. А когда не хотят - не женятся и не выходят, и устраивают свою жизнь в соответствии с другими своими приоритетами.
Посмотрите, что сейчас получается. Ваш дядя любит вас, и заботился о вас, как родной отец. Сейчас в связи с вашим уходом он переживает одиночество. Теперь ему нужно будет учиться жить в новых обстоятельствах своей жизни.
Он тоскует по вас, а вы хотите подменить ему вас - на какую-то женщину, о которой он вас не просил...
Для чего? Для того, чтобы снять тяжесть вины за собственный уход в самостоятельную жизнь?
Вопрос: ради дяди ли вы стараетесь? Или ради избавления от собственного чувства вины?
Но мама сейчас встречается с мужчинами, а папа только с компьютерами общается...Кто с кем/чем хочет общаться, тот с тем и общается. Ваш дядя, как и ваша мама - взрослый и самостоятельный человек. Или не самостоятельный? Повторю вопрос: кем вы считаете своего дядю?
Если вас очень беспокоит его одиночество, вы могли бы, например, поговорить с вашим дядей об этом, о его жизни и его отношениях с женщинами. И предложить свою помощь, если вы считаете, что можете ему помочь. Если он захочет этого, будете помогать. Помощь возможна только тогда, когда вашу помощь готовы у вас взять. В противном случае - это нарушение чужих границ.
ради дяди ли вы стараетесь? Или ради избавления от собственного чувства вины?
Ради дяди. Я не виновата что так получилось. Но я хочу ему помочь.
Виктор Ляшенко, я сюда написала чтобы узнать, с чего начинать. Просто в моем, да и не только, наверное, представлении о мужчине его возраста - это уже женатый, или разведенный мужчина со взрослыми детьми, и большим опытом в отношениях.
А папа оказался совсем другой. И что теперь делать, он наверное и сам не знает.
Но я хочу ему помочь.Про то, кому можно помочь, и как вы могли бы это сделать, написал в предыдущем сообщении.
Хотите помочь? - предложите свою помощь. Если примет - будете помогать, если нет, стало быть, нет.
Вы можете продолжить диалог, если он вам нужен, или завершить его, поскольку я не отвечаю так, как вам хотелось бы.
Вполне вероятно, что он не верит и боится, как боялся всю предыдущую жизнь. Это понятно и вполне естественно.
Вы его проблем не решите и никак их не обойдёте. И психотерапевтом ему вы не можете быть (даже, если бы были в этом профессионалом).
Всё, что вы можете сделать - это поговорить с ним, и предложить ему лично обратиться за помощью к психологу. Хотя бы, сюда на форум. Это может быть первым шагом.
Некоторый опыт у вас в этом уже есть, им вы можете поделиться.
Если он на это не отзовётся, считайте свою миссию выполненной - позвольте вашему дяде жить свою жизнь так, как он того хочет (если он хочет избегать своего страха и своей боли - он имеет на это право).
Обратиться за помощью должен он сам, если он всё же хотел бы решить свои трудности в отношениях с женщинами.