Проблемы с мужем

Здравствуйте, Леди! Подскажите, пожалуйста, сколько лет Вам и мужу? правильно ли я поняла, что вы живете отдельно от своих и его родителей? Я вижу, что за время ухода за малышом у Вас накопилась сильная усталость и желание почувствовать былое внимание и заботу мужа, которые он проявлял в начале вашей совместной жизни. Вы ощущаете гнев и обиду на мужа в силу того, что он не понимает Вашего состояния и не желает помогать Вам, а он, в свою очередь, не считает "просиживание дома" трудным делом, так как не видит, сколько разных дел Вам удается переделать за день и по хозяйству, и по уходу за ребенком.
Сейчас Вы находитесь в двойственном состоянии: с одной стороны, вы не хотите мириться с невнимательным и временами пренебрежительным отношением мужа (и у Вас есть возможность на время переехать к родителям), а с другой стороны есть желание сохранить полную семью и для ребенка, и для себя (ведь совсем недавно в ваших отношениях еще была и забота, и любовь).
Вы с мужем оказались в так называемом кризисе после рождения ребенка, выход из которого возможен при внимательном отношении друг к другу и некотором перераспределении обязанностей. Возможно ли спокойно обсудить с мужем то, что Вы сильно устаете от забот о малыше и по дому и попросить его помогать Вам? Мне кажется, что вы с ним просто не слышите друг друга, - для того, чтобы это произошло, нужно высказывать свои пожелания не в виде упреков, а в виде "Я-сообщений", говоря только о своих чувствах: "Мне обидно, что никто не замечает, как много дел я переделываю в течение дня", "Мне бы хотелось получить хотя бы немного помощи и поддержки, ведь я сильно устаю за день", "Грустно, что из наших отношений исчезает былое понимание: давай подумаем, что можно сделать для того, чтобы вернуть его", "Я злюсь, когда вместо того, чтобы уделить время семье, ты уходишь в свои дела, - мне казалось, что заботиться о нуждах жены и ребенка - мужская обязанность, - разве нет?". Есть ли у Вас возможность ненадолго оставлять малыша бабушке/дедушке или надежной подруге, чтобы Вы могли побыть вместе с мужем или уделить время самой себе? Какие былые интересы Вы бы возродили сейчас, будь у Вас немного больше времени?

Спасибо за ответ. мне - 25 лет, а мужу - 28. Как вы правильно подметили "мы не слышим друг друга" и "не желаем слышать". мне кажется я готова слышать мужа, только его требования какие-то странные: он не желает заботиться обо мне и о ребенке в смысле проведения с нами времени. Он, конечно, может потратиться на памперсы, но в то же время не хочет тратиться на меня, меня это унижает как женщину и жену, может это его цель - унизить меня, он такое любит. ну это может быть, конечно, еще связано и с тем, что он собирает деньги на дорогущую стиральную машину, но мне надоело все вещи стирать вручную уже несколько месяцев, но я уж подожду. По поводу "я-сообщений" я пытаюсь ему постоянно говорить о том, что я чувствую, но, возможно, это всеравно ему со стороны звучит как упрек. Еще он любит говорить, что я "выношу ему мозг", когда начинаю говорить ему, что меня не устраивает, еще может сказать, что ему "пофиг на то, что я говорю" и спросить "все ли я сказала", "закончила ли я свою речь", и что "если меня что-то не устраивает, то я могу собирать свои вещи и он сам мне их отправит к родителям". Он очень часто говорит, что ему пофиг, а как-то раз, когда я приехала от родителей, он говорил, что я вредная, но он все равно за намт скучал немного. но потом через некоторое время у нас был конфликт и он сказал, что ему без меня лучше, комфортно, что он может делать что хочет, когда хочет идти на пиво с друзьями-кумовьями, и другое. Хотя, признаюсь, когда я рядом он не особо то меня и слушает и всегда идет куда хочет и делает что хочет на день сегоднешний. На счет жилья, то с нами живет еще его отец, но он часто на работе и в ночную смену, в последнее время он когда дома то всегда сидит с ребенком целый день, а я занимаюсь уборкой-готовкой, это мне очень помагает. Чего не скажешь о папе ребенка, который все время на работе, а если не на работе, то где-то у кума, на выходных - рыбалка на целый день или футбол. на мои замечания, что я бы хотела, чтобы он уделял внимания больше мне и ребенку, он говорит "я всегда с вами" (что не соответствует правде) или "мне всеравно, что ты говоришь, я решил/договорился и буду поступать так как я хочу хоть лопни". Свекровь живет в деревне, она там занимается хозяйством и ухаживает за бабушкой/ее мамой. время от времени она приежжает по своим делам, что-то наготовит и уежжает, долго редко задерживается. На данный момент ей тоже не понятно отношение сына, что он не уделяет внимания, но она старается не вмешиваться и советует мне поменьше устраивать скандалов. Но временами бывает так обидно, что тяжело молчать и развод кажется единственным выходом, которого я не хочу. Если бы у меня было побольше времени, я бы занялась зарабатыванием денег на фрилансе, и если было бы еще и больше денег, то я бы их хотела вложить в себя, посетить та салоны красоты и т. д., но так как я кормлю грудью многие процедуры не желательны, да и длинные ногти мне кажеться, что ребенок маленький, вдруг еще в глаз попаду ил поцарапаю где. Еще хотелось бы сходить с мужем в кино или ресторан. Занятия фитнессом привлекают.

Леди, я вижу, как нелегко Вам приходится сейчас. Непонимание между супругами в момент появления первенца не проходит сразу: важно набраться терпения и, со своей стороны, предпринять шаги навстречу друг другу. Ниже Вы найдете выдержку из статьи о преодоления семейного кризиса после рождения ребенка. Прочтите ее, пожалуйста, и поделитесь своими мыслями: что Вы уже пробовали, а что только предстоит, как Вы думаете - что будет легко, а что сложно для Вас на практике?

Кризис после рождения ребенка можно победить, если:
1. Понять, что муж и жена превратились в родителей
Их задачей номер один на данном этапе жизни является забота о ребенке.
В этом вопросе папам очень важно понять, что они могут быть заботливыми и нежными отцами. Помочь в осознании этого важного факта им должны любящие женщины.

Мужчина должен чувствовать, что он нужен и полезен семье не только как добытчик, но в первую очередь как любящий и заботливый человек, на которого можно положиться. Так он сможет поддержать жену и наладить хорошие отношения с малышом, которые впоследствии это непременно оценит.

Мама должна набраться терпения. Чтобы кризис после рождения ребенка не стал кризисом отношений между супругами, нужно быть внимательными и любящими. Не стоит критиковать неловкого папашу, который не знает с какой стороны подойти к упаковке с памперсами. От женского терпения в данных мелочах зависит, появится ли у мужчины вообще желание возиться с ребенком, будет ли он получать от этого радость. А ведь это ключевой момент. Если женщина сумеет правильно мотивировать мужа, он будет воспринимать заботу о ребенке не как тяжкую обязанность, а как приятную возможность помочь любимой. Это будет способствовать более раннему пробуждению отцовских чувств и сохранению крепкой семьи. Это создаст все условия для возникновения понимания между супругами, они станут надежными друзьями и партнерами.

2. Поддерживать друг друга и быть благодарными за помощь и понимание
Особенно важно демонстрировать свою благодарность и искреннюю признательность. Это стимулирует к дальнейшим действиям позитивного характера.

Женщина при всей загруженности и усталости должна найти полминуты, чтобы сказать мужу, как важно для нее то, что муж искупал малыша и вымыл посуду. Эти его действия – мелочь в море домашней рутины. Но подобное выражение благодарности способны открыть ему глаза на то, как важны подобные мелочи для супруги. Ведь если она это ценит, а это не требует особых усилий, то можно делать подобное и почаще. Счастье и благодарность жены того стоят. Ведь в эти свободные минуты, она может просто спокойно отдохнуть или потратить время на себя. Это крайне важно. Это способствует восстановлению душевного покоя женщины. А результатом становится общее улучшение эмоциональной атмосферы в семье.

3. Находить время только для двоих
Несмотря на то, что кризис после рождения ребенка нужно преодолевать всем троим участникам, иногда нужны усилия по объединению тех двоих, которые дали начало этой семье.

Семья начиналась именно с двоих. Они выбрали друг друга не только для того, чтобы посвятить себя будущим детям. Они хотели быть счастливы вместе. Вот над этим и нужно периодически работать. Ведь дети вырастут, а вы останетесь вдвоем до старости.

Пусть это будут лишь короткие украденные минутки на то, чтобы сбегать в кафе за углом или на 15 минут бильярда, но пусть эти минуты непременно будут. Эти похищенные минуты станут вашей тайной, дорогой и значимой. Вы будете вдвоем как прежде. Это нужно, чтобы чувствовать близость друг с другом и ценить ее.

Вспоминая такие моменты, вы получите дополнительные силы для выполнения рутинных обязанностей. Каждая работа обретет наполненность смыслом – все это делается ради любимых, ради семьи, ради общего будущего.

4. Уметь принимать помощь, а также о ней просить
Главные помощники здесь, естественно, бабушки. Они самые близкие люди. Они любят и малыша, и вас. Именно они больше всего хотят помочь вам преодолеть кризис после рождения ребенка, потому что сами его прошли и понимают, что для этого нужно.

Если бабушки могут выступить добровольными помощниками, не стесняйтесь обратиться к другим родственникам, друзьям, соседям. Да, кто-то откажет. Но ведь существуют и настоящие друзья. А без помощи справиться с кризисом после рождения ребенка очень трудно.

5. Высказываться
Делиться друг с другом трудностями и проблемами, проговаривать вслух свои потребности, высказывать обиды, делиться хорошим.

У нас, к сожалению, это не принято. Мы как-то приучены держать все в себе, считая, что сами справимся, а ныть – это вообще некрасиво. Это в корне неверно. Нужно уметь говорить по душам.

Мария, насчет статьи, не знаю даже что и сказать. Это выглядит слишко идеаллизировано, чтобы воплотится в жизнь, по крайней мере в моем случае. Наиболее мне понравился пункт про время на двоих (там кафе, бильярд), но пока я кормлю грудью по требованию это немного сложно воплотить в реальность. тем более я очень ревнивая, ревную мужа даже к официанткам (это началось во время беременности, а сейчас как-то как привычка уже)... конечно, я стараюсь так не делать, но когда замечаю мало-мальскую симпатию даже самую поверхностную в глазах мужа к кому-то еще меня это очень бесит, сейчас я могу и промолчать, но будет сразу видно, что настроение у меня уже испорчено, как будто мне "морально" изменили... не знаю откуда это у меня, я пыталась себя настроить по-другому, но у меня едва получается, скорее играть роль, нежели действительно перестать ревновать. Еще и поэтому он не очень любит сейчас со мной гулять, ходить в кафе, хотя и если б хотелось, то с ребенком не всегда вырвешься... А насчет других пунктов... первый: мой муж был со мной на родах и ночевал в роддоме, помагал мне, хотя словесно часто наежжал и не понимал... это он научился первым пеленать и памперсы одевать, а я всего боялась... он кричал на меня, говорил, что я все должна уже уметь, "я же мать". Хотя с роддома он "трусился" над нашей малюткой. Сейчас у меня все получается, но он очень мало времени проводит с нами, и если дома, то надолго его не хватает, чтобы побыть с ребенком, памперсы и остальное он наотрез отказывается помагать, разве что помагает купать. Нащет мотивации... не знаю можно ли этого человека вообще мотивировать, мне кажеться он ничего сознательно не хочет помагать и никакие слова благодарности тут не помогут, т. к. их в основном не за что говорить, кроме как добытчик, да и то для меня лично "зажимает"... Насчет того, чтобы говорить мне слова благодарности за еду, например, как я говорила уже, он считает это само собой разумеещимся, и еще найдет до чего докопаться, ну разве что может сказать, чтр было вкусно. Бабушки-дедушки мне помагают по возможности... Высказыватся... я всегда говорю то, что думаю. Это дает мало результата, скорее ссоры... и он тоже... а вообще он приходит с работы и может даже не поинтересоваться как у меня прошел день или что сказали в поликлинике, если он знал, что была там с малой... или спросить и не слушать детали как я люблю рассказывать, а только все норм и то если спросит... я иногда и не говорю думаю спросит ли, не интересно, то и я не всегда рассказываю... вот так вот.

Леди, период, пока ребенок еще маленький, сложен для обоих супругов. Сейчас Вам кажется, что непонимание и невнимание мужа к Вам так и продолжится, но это не так: дети растут, и довольно быстро, они меняются на глазах, а вместе с ними - и взаимоотношения супругов. Каждая пара по-разному проживает подобный семейный кризис: кто-то проходит его скрепя сердце, кому-то наоборот нужно кричать об этом и бурно выяснять отношений с партнером. Во всех случаях важно стремление обоих услышать друг друга, - для этого нужно постараться понять, как живет сейчас другой, какие одинаковые с Вами и отличные у него возникают эмоции.
В Вашем случае я вижу несбывшиеся ожидания, которые приводят к обиде, гневу и отчаянию: видимо, у мужа и у Вас были определенные идеи по поводу того, какой должна быть жизнь и отношения с рождением ребенка. Подумайте: насколько оправдались Ваши ожидания, внесла ли реальная ситуация свои небольшие или наоборот - кардинальные коррективы? Обычно при рождении первенца молодые родители идеализируют жизнь втроем, мечтают о том, каким будет малыш внешне (на кого будет больше похож), как он будет развиваться (конечно же, он станет одним из лучших!), с любовью выбирают одежду, кроватку, первые игрушки, коляску и не придают особого значения бытовым хлопотам, которые в результате становятся камнем преткновения. Наверное, и Вы не ожидали, что материнство и вынужденное сидение дома будет тяготить Вас, и хотите, чтобы муж хоть частично взял на себя заботы о малыше, - я права? Посмотрите внутрь себя: есть ли там небольшое чувство зависти к мужу в силу того, что его социальное положение не так изменилось, и он по-прежнему свободен в своих передвижениях, поездках, общении с окружающими в отличие от Вас? Это кажется Вам несправедливым, и острое чувство обиды, подогретое его нежеланием замечать Ваши старания, выплескивается на мужа в виде раздражения.

Мария, да это сложный период, я согласна. Я уже привыкаю... Просто обидно, что муж постоянно на работе с самого утра (6-7-и) иногда даже до 11-и вечера... Да и самой дома скучно... Гуляем, конечно с ребенком, но меня надолго не хватает. Плюс уже пару дней какая-то усталость, ка будто бы температура, спать полдня хочется, не интересно, мало энтузиазма...

Леди, усталость накапливается не только из-за недосыпа и постоянной физической активности (уход за малышом, работа по дому, даже прогулка для молодой мамы может утомить, - я очень понимаю Вас), но и из-за монотонности происходящего. Вы сама говорите о скуке, - чем можно разбавить ее? Какими делами для себя Вы могли бы заниматься сейчас: вышивание, чтение книг, рисование, может быть - что-то из музыки, общение с подругами - по телефону или в скайп (если в гости с малышом пока рано)? Подумайте: что могло бы порадовать Вас? Ведь при переживании позитивных эмоций мы делимся ими с близкими, и от того, что Вы будете заниматься тем, что Вам нравится, выиграют и ребенок, и муж, который увидит вечером не перегруженную домашними делами, а улыбающуюся жену. Не волнуйтесь о том, что в этот день Вы не успеете, скажем, протереть пыль или помыть пол, - успеть все невозможно, а время от времени давать себе передышку и подзаряжаться интересным делом для мамы очень важно.