Чувствую себя ошибкой

Здравствуйте.
Мне 18 лет и я уже около года нахожусь в угнетеном состоянии. Дело в том, что мне очень одиноко и в последнее время я чувствую себя ошибкой.
Мне не у кого попросить поддержки и поэтому любая пустяковая проблема кажется мне концом света.
У меня довольно хорошие отношения с мамой, и казалось бы, я могу обратиться к ней, но она и слышать ничего не хочет о том, что у меня могут быть проблемы и мне нужна помощь. Об остальных и говорить нечего. Именно поэтому я сохраняю "презентабельный" счастливый вид с мыслью, что если я буду раскисать, так меня тем более никто не полюбит. Теперь я делаю это так хорошо, что сама иногда не отличаю, какое моё настоящее состояние, а какое я сама себе придумала.
Итог очевиден: все думают, что у меня все хорошо, а между тем мне даже не с кем поговорить о своих проблемах в случае чего, потому что даже мама настолько не хочет признать, что у меня не все всегда бывает хорошо, что либо отшучивается, либо сводит все к обесцениванию моих проблем.
Параллельно с этим мне последний год кажется, что моя жизнь не имеет смысла. Дело в том, что моя мать не счастлива с моим отцом, потому что он и как муж, и как отец - никакой. Она быстро это поняла, но не ушла только из-за моего рождения. Только это помешало ей уйти и жить нормальной жизнью. Вскоре у неё дважды был рак, и это было отчасти связано с нарушенным после родов гормональным фоном, насколько мне известно. Все детство я была непослушным и капризным ребёнком. Никогда у меня не было особых способностей, у меня ужасная обучаемость. В школе я пыталась выправиться, участвовала в разных кружках, закончила школу с медалью, но знала, что это ничего не изменит. Сейчас я на первом курсе университета, но я уже знаю, что меня ничего хорошего не ждёт. Мне кажется, что я родилась как ошибка и жизнь мне уготована соответствующая. Понятно, что все зависит от меня, но я боюсь просто не дожить до окончания университета с такими загонами. Мне уже кажется, что суицид это не такая уж плохая идея. И, как было сказано выше, любой мой промах из-за отсутствия психологического "тыла" превращается в подтверждение того, что мне не следует существовать