Отношение к невестке

Добрый день, Ирина!
Правильно я понимаю, вы хотите разобраться в своих чувствах к невестке?
Невестка не говорила, что её не устроило?
У вас есть возможность проводить с внучкой время?
Как складывались ваши отношения со свекровью?

Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись на мое сообщение.
Я бы хотела разобраться в своих чувствах к невестке.
Невестка не говорила, что её не устроило. Ушла после того как ей сказал мой муж что мама должна быть в 9 вечера дома со своими детьми. А у неё было куча дел каждый вечер. После она сказала что мне не 40 лет и дома сидеть не собираюсь. Но дома двое маленьких детей.
Возможность видеться с внучкой есть. Но она подрастает и может плакать тк забывает нас. От этого я тоже злюсь на невестку тк еслиб она не ушла то ребенок не заливался бы слезами при виде нас.
У меня со свекровью отношения складывались по началу не очень. Какоето время мы с ней общались натянуто. А сейчас отношения очень хорошие, она для меня прям как друг. Я могу с ней по любой проблеме позвонить поговорить и она всегда придет на помощь.

Ирина, чтобы дать вам рекомендации по проблеме, мне нужно составить максимально полную картину происходящего. Для этого ответьте на вопросы, пожалуйста:
1. Как давно сын женат на этой женщине?
2. Невестка из полной семьи? Что вам известно о её семье?
3. Вы могли бы спросить невестку прямо, что её не устроило?
4. Как часто вы видитесь с внучкой? Вы далеко живёте?
5. Сколько лет детям? Что за вечерние дела? Каждый день? Кто с внучкой днём?
6. Почему не складывались отношения со свекровью вначале?
7. У вас два сына, тот, о котором сейчас речь - его можно назвать любимым сыном?
8. Как у вас складываются отношения с мужем? Всё ли хорошо на работе?

1. Сын женат почти 2 года. Ранее они были знакомы тк его теперешняя жена была замужем за его другом. После развода через какоето время мой сын стал за ней ухаживать. Спрашивал у меня, мама как ты относишься к Алисе. Он имел ввиду что есть ребенок.
2. Родители невестки в разводе. С 3-х лет её растил отчим, называет его папой, родного отца не признает. Общается с бабушкой по линии родного отца. Сейчас её родители переехали жить в деревню.
3. Я могла бы спросить прямо невестку что её не устроило.
4. Берем примерно 1 раз в неделю. Можно чаще. Гуляем на улице с коляской или домой. В последнее время мы болели то грипп то простуда и не брали чтоб не ребенок не заболел. Живем рядом в соседних домах.
5. Внучке 6 мес., старшему 5 лет. Дела вечером- магазин, аптека, бабушке помочь, поликлиника, логопед у старшего ребенка. С внучкой днем была невестка.
6. Основная причина была в том что я какоето время не работала, я считала что должна больше времени уделять детям и смотреть дом. Я вышла на работу когда младшему было 4 года. Моей свекрови не нравилось что я не работала. Мне казалось она считала что женщина должна тащить на себе всё и дом и детей и зарабатывать. А для меня на первом месте была семья дети дом уют. Отношение свекрови изменилось ко мне после того как она перенесла тяжелую операцию и я её выхаживала в реанимации больнице.
7. Я не сказала бы что старший более любим. Я люблю обоих сыновей. Но к младшему у меня более теплые чуства.
8. С мужем отношения хорошие. На работе все хорошо, но не совсем люблю свою работу.

Добрый день, Ирина!
1. Сын спрашивал, как вы относитесь к Алисе - что вы ответили? Как вы относились к ней? Как вы вообще восприняли сложившуюся ситуацию?
2. Поняла.
3. Полагаю, вы ничего не потеряете, если попробуете прямо спросить, что случилось.
4. У вас созданы прекрасные условия - живёте близко, видитесь каждую неделю. Жить вместе, вы правы, не следует - в каждой семье должен быть свой микроклимат и спутывать свой семейный уклад и чужой не стоит. Сепарация необходимое и закономерное явление.
5. Я так понимаю, что жена плотно занята делами детей и днём и вечером. Немного не поняла связи с

Ушла после того как ей сказал мой муж что мама должна быть в 9 вечера дома со своими детьми.

А где Алиса в 9 вечера? Почему после этих слов они съехали? Расскажите подробнее об этой ситуации.
6. Поняла.
7. Более тёплые чувства. Допускаете наличие ревности?
8. Порой, люди уходят в какие-то дела или отношения с головой, если в других сферах что-то не получается. Допускаете ли вы, что если бы на работе складывались дела более благополучно, то вы не были бы так увлечены мыслями о внучке? Я не говорю, что вы любили бы её меньше, я о том, что ваша энергия могла бы распределяться более пропорционально в отношении других сфер жизни.

1. Мы знали того парня (первого мужа Алисы) тк. Он дружил с моим сыном. Нам не нравилась эта дружба и этот парень, мы не хотели чтоб наш сын дружил с ним. Когда я узнала что Алиса родила ребенка, то ничуть не удивилась и сказала что этот гав-к ей задурил голову и девочка пострадала. К ней я относилась хорошо. Сыну сказали - сынок мы примим любой твой выбор. На что он ответил спасибо.
3. Попробую спросить у Алисы причину ухода.
5. Я не согласна с необходимостью её уходов по магазинам каждый вечер. Потомучто всегда была возможность купить всё необходимое другим членам семьи например нам, что мы и делали. А её походы были слишком длительные и поздние. Ощущение было что она только ищет причину чтоб слинять. Мне было тяжело физически придя с работы готовить и смотреть малышку, а на следующий день на работу и так каждый день. В последствии у меня совсем иссякли силы. Хотелось чтоб Алиса была более домовитой.
7. Ревность сына к невестке не допускаю. А ревность внучки к невестке допускаю.
8. Согласна.

5. В какой форме вы высказали своё недовольство? Кому?
Судя по описанию, вы не поговорили об этом с Алисой, не стали искать компромисс. Вероятно ей тяжело сидеть постоянно дома, это закономерно для мамы с двумя детьми (у неё помимо магазинов есть развлечения?). Вас тоже нужно понять, у вас иссякли силы - нужно было найти компромисс, обсудив это вдвоём с Алисой.
7. Очень важно понять, почему вы ревнуете внучку к её маме. Постарайтесь проанализировать ситуацию, в какие моменты вы чувствуете недовольство? (помимо уходов в магазин)
Корнем ревности может служить то, что вы чувствуете, что недодали чего-то своим детям и компенсируете это через внучку. Или, быть может, вам хотелось родить девочку, но родились богатыри?
Конечно, более взрослое поколение имеет знания, опыт. Вы чувствуете превосходство с этой точки зрения?

3. Я встретилась с невесткой и спросила о причине ухода. Сразу она сказала, да все нормально никакой причины, просто там лучше старшему ребёнку, потом добавила-что она нам не нравилась. Я спросила в чем она это видела, что мы плохо к тебе относились? Нет, вы хорошо ко мне относилиь ответила она. У меня больше сложилось ощущение, что она не могла поверить что к ней хорошо относятся, что раз ты свекровь значит ты обязательно должна не любить свою невестку.
5. Своё недовольство высказывали сыну. Когда мол эти походы закончатся. С невесткой я больше говорила намёками, что мол давайте пораньше. Откровенно не могла сказать, тогда считала себя плохой бабушкой. Хотелось угодить во всём. Невестка очень эмоциональна, взрывная. Сыну устраивала истерики, что мы против её, не любим её. Мне она такого не говорила, всегда улыбалась. По поводу сидеть дома я ей говорила, что это сейчас у неё такой период в жизни. Предлагала что в выходной день ходить в кино или театр. Она всегда соглашалась, махала головой, но все повторялось. Да, компромисса мы не нашли. Других развлечений Алисы я не знаю.
7. В 40 лет я хотела родить сама девочку. Мы даже с мужем стали планировать. Но не вышло. А тут девочка и ещё такая прелестная.
Не могу понять чувствую ли я своё превосходство. Наверно да.

Ирина, добрый вечер!
1. Стереотип/неудачный опыт свой или чужой об отношении невестка<->свекровь будет рассеян при обоюдном желании вашем и Алисы. Насколько я понимаю из переписки, вероятно инициативу нужно взять вам (в силу характера невестки и её предвзятого отношения (стереотип)).
2.

Своё недовольство высказывали сыну

--- желательно не выстраивать треугольник и обращаться на прямую к невестке - это, в том числе, переубедит её в этом отношении:

ощущение, что она не могла поверить что к ней хорошо относятся, что раз ты свекровь значит ты обязательно должна не любить свою невестку

3. Ирина, я сочувствую вашей неудаче, касательно планирования девочки. Однако следует помнить, что ваша внучка - это ваша внучка, а не дочь, а невестка не конкурентка, которая не даёт видеть ребёнка, а молодая мама. Пусть у неё есть опыт, но её дети малы, у неё нет взрослых детей и многого-многого того, что успели узнать и пережить вы.
Иногда молодые мамы так устают, что забывают о том, что те, кто им помогает - тоже устают. А вы так хотели быть хорошей бабушкой, что не смогли признаться в этом сразу и прямо.
Чувствовать превосходство - закономерно, не показывать его другим - очень сложно. Чаще всего это получается у опытных и талантливых учителей и преподавателей.
Теперь, когда всё проговорено, сделан шаг на встречу друг другу вами и невесткой, я надеюсь вам станет проще выстраивать отношения.
Если у вас остались вопросы, которые хочется обсудить - я буду рада продолжить нашу работу!

Большое Вам спасибо за консультацию! Вы мне помогли разобраться в ситуации и в себе. Надеюсь в дальнейшем у нас получится лучше выстраивать отношения. Думаю вопросов достаточно. Буду закрывать тему.

Fin7irena, очень рада, что была полезна вам!