Мы с партнёршей разные. Есть ли шанс сохранить отношения?

Добрый день, Надежда. Если вас устраивают условия бесплатной консультации, мы можем начать.

Добрый день! Да, устраивают.

Расскажите пожалуйста, для чего, с какой целью вы хотите наладить эти отношения? Как я понимаю, у вас с Вашей партнершей расхождения в многих ключевых аспектах совместной жизни - в быту (животные), в сексе и во времяпрепровождении.

Мне она нравится и в сексуальном плане, и как человек. Нам комфортно вместе, можем и поваляться сериал посмотреть, и погулять сходить и т.п. Есть общие интересы, вместе танцуем бачату (школа только для девушек), в танцевальной школе мы и познакомились. У меня раньше были только очень краткосрочные отношения, это можно сказать первые такие длительные и с совместным проживанием. Боюсь принять неправильное решение, например расстаться и пожалеть об этом.

А как Вы думаете, почему Вы боитесь пожалеть? Что страшного в том, чтобы совершить ошибку? Все мы совершаем их в несметном количестве и каждая из них приносит нам свои уроки, которые двигают нас дальше, помогают развиваться. И еще, давайте порассуждаем заранее - попробуйте сейчас определить, какие есть плюсы того, что вы останетесь вместе, минусы, что вы будете вместе, плюсы того, что расстанетесь и минусы того, что расстанетесь.

Думаю, что боюсь, потому что на мой взгляд найти человека для отношений очень непросто. Я долго не могла понять, почему мне не нравится ни один парень, пока не осознала что мне нравятся девушки. Сидела в приложениях для знакомств, ходила на свидания и ничего не получалось.

А тут все получилось как будто само собой, естественно. Скоро собираемся отмечать год отношений.

Также сейчас серьезно болеет моя мама, видимо я нуждаюсь в человеке рядом, в поддержке.

Ошибок я в принципе боюсь, не только в отношениях, ещё на работе тоже. Хотя понимаю конечно, что трагедии в этих ошибках нет.

Насчет остаться вместе:

Плюсы

1. Близкий человек рядом
2. Есть с кем провести время
3. Секс
4. Поддержка
5. Есть общие интересы

Минусы

1. Недовольство частотой сексуальных контактов
2. В клубы и тп. Места все равно буду ходить одна
3. В отношениях всегда будет третий - кот (ее привязанность к коту считаю слишком сильной, когда я попросила не пускать кота в кровать, она плакала)
4. Мои сомнения мешают в полной мере наслаждаться жизнью

Расставание:

Плюсы

1. Шанс найти более подходящего человека
2. Больше времени уделять себе и своим интересам
3. Будет возможность оценить что я хочу от отношений

Минусы

1. Потеря человека к которому успела привыкнуть, привязаться
2. Необходимость заново знакомиться, строить отношения, проходить этап свиданий, сближения
3. Я очень долго была одна, поэтому наверно страх одиночества.

Также прошу посоветовать, как разобраться в том, что я чувствую к человеку?

Действительно ли Вы уверены, что найти человека для отношений непросто? У Вас был опыт долгого поиска отношений, но это было связано с тем, что сначала Вы не знали, кого ищете - не понимали, что ищете женщину, а не мужчину. Затем долго искали женщину, потому что не понимали, как и где ее искать - сайты знакомств, это, откровенно говоря, достаточно противоречивая затея, из которой что-то долгое и искреннее выходит у единиц. Но сейчас у Вас есть более четкое понимание, какого человека Вы хотите видеть рядом с собой, и над этим можно еще поработать, сформулировать более четкий его портрет, есть понимание, что такие люди вокруг - будет ли это так сложно, имея весь этот багаж за плечами?

По поводу нужды в поддержке - есть ли рядом еще люди, которые могли бы поддержать? Близкие, друзья, знакомые? И как Вам по ощущениям мысль, что самый близкий и самый надежный человек для Вас - это Вы сами, и самую главную поддержку себе можете дать именно Вы?

С ошибками - давайте попробуем разобраться. Если Вы ошибетесь - то что? Что будет дальше? Попробуйте абстрагироваться и представить себе ситуацию, что Вы уже ошиблись. Уже совершили ошибку. Как Вам с этим, что Вы чувствуете, что будете делать?

Плюсы с минусами и Ваш последний вопрос попробую объединить. Прочитайте свои собственные плюсы от оставления этих отношений и минусы расставания. Про кого они, про Вас или про нее? Про Ваше состояние, Вашу жизнь, или про вас как пару, про нее? Любовь - это нечто бескорыстное, абстрагированное от материальных ценностей. Привязанность - когда все связывающие вас ценности не связаны непосредственно с любовью - зона комфорта в быту, материальные ценности, страх одиночества, чувство вины, благодарности, ответственности и т.д.

И еще, попробуйте для себя смоделировать еще одну ситуацию. Вы остаетесь в отношениях, но в них ничего не меняется. Остается кот, который всегда рядом, остается ее нелюбовь к клубам, остается секс раз в неделю. Готовы ли Вы жить на таких условиях, условно, до конца своих дней?

Мария, спасибо вам за такие подробные ответы!

Относительно плюсов и минусов, получается если я задумываюсь о выгодах, страхах и других таких вещах, значит не испытываю искренних чувств? Возможно ли найти полностью подходящего человека или это какая-то утопия?

Если совершу ошибку, наверно буду сильно переживать из-за этого, буду пытаться все вернуть.

Не могу сказать, что не испытываю ничего, у меня есть желание ее обнять, поцеловать и т.д. Но вот эти смущающие меня моменты никуда не деваются и все равно мешают.

Друзей у меня особо нет, скорее приятели. Из действительно близких людей только мама, с папой отношения нормальные, но без душевной близости.

До конца дней меня такой порядок вещей точно не устраивает.

Всегда рада помочь)

Задумываются о них, наверное, все, вопрос лишь в том, что если кроме них нет ничего - это сложно назвать любовью, хотя вообще это очень философский вопрос, потому что каждый это понятие чувствует и понимает для себя по-разному. Я для того и задала последнюю ситуацию - потому что по одной из теорий любовь, это когда ты принимаешь человека со всеми его минусами, потому что желание бескорыстной близости с ним сильнее, чем все они. Если же Вы говорите, что он "точно не устраивает", то как с этим быть и как это назвать? Ведь если мы говорим об экологичности поведения в отношениях, мы не можем менять других людей. Максимум - мы можем менять себя, и это может оказать какое-то влияние на партнера. Но всегда исходим из парадигмы, что а может и не оказать. Как тогда с этим? Готовы или не готовы жить с этим? И если не готовы, то что это - временная мера, закрывающая какие-то потребности, или что-то еще?

И да, по поводу друзей - поняла, но всё же хочу еще раз остановить внимание на отношениях с самой собой. Люди меняются, приходят и уходят, и родители когда-то уйдут, это закон жизни, но тот, кто всегда останется с Вами - это Вы сами. Попробуйте подумать о том, как, чем Вы сами можете себя поддержать? Что себе сказать, что для себя сделать, чтобы Вам было легче? Неважно в какие моменты - когда болеет мама, когда Вы остаетесь одни, когда Вы поругались с кем-то дорогим, заболели или что-то еще.

Да, видимо самоподдержке мне предстоит научиться) Нормально ли то, что я не готова сейчас принимать решение об отношениях? Хочу дать себе время разобраться в чувствах, понять, готова ли мириться с какими-то минусами или нет. Или это хватание за соломинку?

Кроме того, что «все будет хорошо», наверно и не знаю, как себя поддержать.

Конечно нормально, решения должны быть взвешенными, и наш разговор сейчас - это лишь то, что задает русло "на подумать", в котором Вы сами теперь должны будете еще раз оценить все за и против, подумать о своих чувствах и честно признаться себе, что Вы испытываете на самом деле, в чью сторону направлены эти чувства, привязанность ли это или любовь, с чем Вы готовы мириться, а с чем нет, и, исходя из аксиомы - мы не меняем людей, мы можем изменить только себя, уже принимать окончательное решение.

А способов самоподдержки, на самом деле, очень много. И лучше не говорить "все будет хорошо", потому что это заведомо неправда, всё хорошо быть не может, и психика сама распознает эту самоложь. Лучше говорить честно - как будет, что будет плохого, но и что будет хорошего, какие уроки я смогу извлечь из этой ситуации и как это в хорошем смысле в дальнейшем повлияет на мою жизнь. Еще можно себя "погладить" физически - в прямом смысле, обнять себя, погладить, в этом нет ничего такого, это нормально, тем более, когда никто не видит, а тело в любом случае реагирует на подобную ласку, неважно от кого - кого-то стороннего или себя. Можно поискать плюсы от сложившейся ситуации, а они всегда есть, даже, как бы это ни звучало, в болезни близкого - ведь это возможность лишний раз проявить свою заботу и любовь, загладить какие-то конфликты, простить какие-то обиды, а в других ситуациях и подавно. И после, когда эти плюсы будут озвучены, сфокусироваться на том, чтобы обращать внимание, когда они будут проявляться в реальности, радоваться этому и благодарить эту ситуацию за это, и заодно себя за то, что так хорошо справилась с этим. Себя вообще нужно чаще благодарить и хвалить - это очень согревает и поднимает настроение. Я часто в работе даю дневник благодарности, где мы каждый день должны написать, кому и за что мы благодарны в сегодняшнем дне, и в том числе обязательно за что-то себе. Также есть еще много способов успокоения - сделать что-то, что любишь, заняться любимым делом. Заняться спортом - сбросить адреналин. Хорошо помогают медитации, равномерное дыхание, расслабление под звуки природы. Можно сделать уборку - вычистить пространство вокруг себя, и заодно тяжелые мысли изнутри, и это принесет облегчение.

Мария, спасибо вам большое за консультацию! Ваша помощь очень ценна.