Из любящей и нежной превращаюсь в злюку

Здравствуйте! Судя по тому, что вы пишите, причины для недовольства парнем есть.

Если я правильно понимаю, в Вашей паре нарушена возможность договариваться, трудно положиться на мужчину.
Но, с другой стороны, есть что-то, что Вас останавливает в этой ситуации - что именно? От чего именно?

Я так долго и сильно любила его. Ещё до того, как начали встречаться. Я была невероятно счастлива первое время, пока не сложилась вся эта ситуация. Я не представляю себя рядом с другим мужчиной и не хочу все разрушить, не понимаю, будет ли мне без него лучше... Злюсь на него и сама же стыжусь этой злобы.

Я уже и не пытаюсь влезть к нему в душу и ни о чем не прошу, не делаю замечаний, т. к. он все равно просто отшучивается. Просто покупаю продукты, работаю с утра до вечера, стираю, убираю и все такое. Немножко обидно, но вроде его устраивает. Не могу понять главного: стоит бороться за что-то, или успех такой борьбы маловероятен. Обо всем, что меня тревожит, говорила, и плакала, и все такое. Ничего не изменилось.

Вас как зовут? Не возражаете, если по имени буду обращаться?

Ох и много Вы накопили напряжения, наверное... Давно ли в такой ситуации? А почему он не работает? Вы его таким приняли, или он в процессе совместной жизни перестал?
Что-то он делает кроме того, что он ничего не делает?

Про злобу. Вы формы боитесь (скандал, истерика)? Или самого чувства? Что к этому человеку, которого Вы ждали, любили - и вдруг вот так..

А если не бороться, то что? Выгонять, или стиснуть зубы и тащить все на себе?

Не могу понять главного: стоит бороться за что-то, или успех такой борьбы маловероятен

Вы это для себя решаете как раз? Как говорится в интернете - если вы хотите того, чего у вас раньше не было, вам придется делать то, чего вы раньше не делали.

Пока одни вопросы, но правда пока непонятно, как вы взаимодействуете в паре.

Лена.
Он хотел переехать ко мне от мамы. Не работал. Я предупредила, что могу одна нас не потянуть, поэтому жить вместе стоит тогда, когда у него будет заработок. Он довольно быстро нашёл работу, буквально за пару недель, ещё через пару недель переехал, а спустя ещё 2-3 недели его уже уволили. Знаю, что тогда стоило подождать, но мне было так приятно это его стремление, его желание устраивать "новый быт", мы вместе выбирали какую-новую мебель, я покупала, он собирал.
И "ничего не делает" - это, конечно, утрирование. Он гуляет, читает, иногда готовит, если мне уж очень хочется что-то рассказать (про работу, родителей), слушает меня. Пару раз рассказывала о тех своих чувствах, что описываю здесь, тоже слушал, говорил, что все наладится.
Чувства боюсь больше, чем скандала. Ибо он у нас вряд ли выйдет: мой парень по натуре очень спокойный, тихий, да и я вообще не могу ни на кого голос повышать, а если на меня кричат, у меня сразу паника начинается. Сколько бы ни было разногласий, мы никогда не ругались.
Я хочу снова испытывать любовь, желание его порадовать, страсть, а не только раздражение и убогую жалость к себе.

Очевидно, что тут есть и доля моей вины: когда уволили, я сказала, чтоб не нервничал, искал новую работу, а я пока как-нибудь справлюсь, не уточняя, что "пока" это не несколько месяцев. Я никогда экспрессивно не высказывала своих недовольств, а делала это как-то так, что в ответ он смеялся и говорил, что, ну да, есть такое у меня. И я думала, что такая "лёгкость" лучше наездов, но оказалось, что эти разговоры не имеют никакого значения.
А истерики периодически случаются: на днях рыдала прямо рядом с ним. Но он даже не спросил, в чем дело, может не хочет опять выслушивать моё нытье.

Думаю, что и его мои постоянные упреки и отстраненность (почти нет физической близости) раздражают. Но он молчит, так как в принципе не любит что-то рассказывать о своих эмоциях, если спрашиваю - отвечает, что все нормально.

Я в этом взвинченном состоянии вспоминаю о том, что он говорил, что не будет мне дарить цветов (принципиально против), не намерен жениться, что не любит слишком много разговаривать, что понятия не имеет, чем он хочет заниматься в жизни. Я все это слышала и знала, но, как это часто бывает с влюбленными девушками, верила, что как-нибудь справлюсбсправлюсь, лишь бы он был рядом. Так что винить его в чем-то сейчас глупо. Правда от этой мысли не легче. Спасибо за ответ, мне, видно, стоило просто высказаться, чтоб все понять.

Я хочу снова испытывать любовь, желание его порадовать, страсть, а не только раздражение и убогую жалость к себе.

Лена, Вы можете любить парня и испытывать нежность к нему, но в то же время разрешать себе злиться на конкретные его поступки...

Я никогда экспрессивно не высказывала своих недовольств, а делала это как-то так, что в ответ он смеялся и говорил, что, ну да, есть такое у меня. И я думала, что такая "лёгкость" лучше наездов, но оказалось, что эти разговоры не имеют никакого значения.

Получается, что как будто бы есть 2 формы договариваться - предельная мягкость в формулировках или наезды. Откуда такой опыт, где "подсмотрели"?

Спасибо за ответ, мне, видно, стоило просто высказаться, чтоб все понять.

"Спасибо, еще" или "спасибо, хватит"?) Вы об меня что-то уже поняли и собираетесь убежать?

Мне кажется, сейчас затронуты очень важные Ваши переживания.

Судя по тому, что Вы рассказываете, Вам привычно справляться самой-самой.
Если будет необходимость пообщаться - пожалуйста, пишите.

Да, привычно, я с 16 лет живу отдельно от родителей и с 19 сама себя обеспечиваю полностью. С мужчинами до этого не жила и не знаю, как лучше это делать. Но очевидно, что все делать самой уже не нужно, но я продолжаю... (

Нигде не посмотрела про "формы", это мой условный домысел...
Я поняла, что эта ситуация была ожидаемой, и я сглупила, осталось понять, как все исправить, ибо, я думаю, изменить мужчину мне не под силу, да и никому. Тут уж имеем, что имеем...

Но очевидно, что все делать самой уже не нужно, но я продолжаю...

Да-да, вот это интересно.
Люди очень часто автоматически себя ведут, и это правда экономит психическую энергию и работает в большинстве случаев. Это и каждого в паре касается, и функционирования всей системы в целом.
Когда Вы решаете взять на себя все, включая работу по дому - то каких Вы избегаете чувств или поступков?

Насчет форм изъявления своих желаний - у меня есть одно предположение на Ваш счет. Если хотите, могу поделиться.

Поделитесь, пожалуйста

А насчёт - чего избегаю: уговоров, навязывания, капания на мозг, пререканий, признания в своей слабости, ворчания. Не хочу быть мамочкой, которая уходит и говорит: сделай что-то, а приходя ругаетругает: почему не сделано

У меня возник образ тихого разговора себе под нос в моем присутствии)

Вы важные вещи чувствуете, и делаете интересные выводы. Но мне не хватает Вас в контакте именно со мной, как с другим человеком. Вашей части работы по выстраиванию и регулировке этого контакта так, чтобы Вам было полезно и удобно.
Вы могли бы регулировать меня, к примеру, давая обратную связь - а вот тут хорошо, давайте подробнее. А тут не надо, это неправда, я сюда вовсе я не хочу лезть. "Вы могли бы мне помочь разобрать то-то". Или наоборот - "вот тут я сама."
То есть вот этого вот Вашего "я", "я хочу", "я реагирую".
Ясной своей эмоциональной реакцией и уверенным "хочу/не хочу" можно влиять на собеседника.
Соответственно я не знаю, ждете ли Вы приближения, или наоборот лучший вариант - оставить Вас в покое) Разные люди реагируют по-разному на такую неопределенность в контакте, кто-то может и залечь на диван во избежание трудных раздумий.

Какие Ваши ценности или автоматические привычки могут лежать под этой вот самодостаточностью - это к Вам вопрос.

Некоторые люди (не все!) заметно расслабляются в контакте, когда получают корректную и внятную обратную связь про чувства рядом с ними. Некоторым также нужна оценка поступков. Все люди разные и с единой меркой к ним не подойдешь. Не знаю про Вашего парня, не видела. Но политика терпения и невмешательства не всегда "срабатывает" на пользу отношениям.

Гм, отзовитесь:)

Простите, если я создала у вас такое ощущение, да я как-то вообще неловко себя чувствую в ситуации, когда кому-то честно говорю о своем бессилии, это довольно-таки болезненно, как и подойти к любимому и сказать - знаешь, я не могу распределять деньги, я не могу все делать сама, я так несчастна из-за того, что ты не хочешь со мной ничего обсуждать. Но да, вы правы невозможно злиться из-за того, что тебе не помогают, когда ты не просишь помощи и (это главное) внимания, но это и один раз сказать тяжело, и два, а твердить постоянно, что ты слабачка, настолько нежная, что засыхаешь, когда с тобой не общаются, что ты глупая и не смогла разрешить ситуацию, так неловко и стыдно выпрашивать внимание, заботу, да и понимать, что не вдоновляешь, не интересуешь, не можешь даже поход в ресторан оплатить.
Я не умею мудро и правильно просить и указывать на какое-то проблемы, похоже.
Я надеялась, не только я буду заботиться о мужчине, но и он обо мне. Очевидно, мне нужен ответ на вопрос - как донести до человека эту свою потребность, если просто сказать, раздраженно сказать, сказать в слезах - это все не то.
А вот что я знаю сама - это то, что ему это чуждо, незнакомо, может он и не понимает, почему мне так сложно, он ведь всегда жил с мамой и не работал, потому что его не заставляли. И, я почти уверена, мама не жаловалась, что он не интересуется ее проблемами и не хочет помогать. Я знакома с этой сильной женщиной, и правда не думаю, что она это делала.
Знаете, сейчас она очень довольна, ей норавится жить одной (старший сын тоже перехал пару лет назад).
Мне даже иногда кажется, что я словно взяла на себя ее роль, думаете, это здравая мысль?

Я надеялась, не только я буду заботиться о мужчине, но и он обо мне.

Если Вы прячетесь под маской самодостаточной и сильной женщины - то у него нет мотивации это делать.
Тем более:

А вот что я знаю сама - это то, что ему это чуждо, незнакомо, может он и не понимает, почему мне так сложно, он ведь всегда жил с мамой и не работал, потому что его не заставляли.

Люди не всегда стремятся освоить новые способы жить, сила инерции и сопротивления слишком велика. А если мама все на себе тянула - так это вообще в порядке вещей.

Мне даже иногда кажется, что я словно взяла на себя ее роль, думаете, это здравая мысль?

Да. А у него есть хорошо знакомая роль - сын сильной мамы.

Очевидно, мне нужен ответ на вопрос - как донести до человека эту свою потребность, если просто сказать, раздраженно сказать, сказать в слезах - это все не то.

Лена, это все про качество контакта между Вами в принципе. Не только в точках, где Вы уже накопили недовольство и взрываетесь.
Вот это я пыталась донести прошлым своим сообщением, а не стрясти с Вас извинения))

PS. Кстати, может быть, у Вас есть любимые книжки или сериалы, в которых симпатичный герой получает то, что он хочет?

Вы говорите про маску самодостаточной женщины, и правда, она видно приросла уже ко мне, но пока я была одинокой она соответсвовала действительности (уж сама о себепозаботиться я всегда могла), ну и еще младший брат, сестра когда учились - помогала по-всякому (правда оба теперь снова живут с мамой).
Вы советуете мне настаивать на контакте, даже когда мои вопросы и просьбы игнорируются?

Мои любимая книга из известных - "Война и мир")) Джае не знаю, получают ли там герои то, что хотели, но после стольких испытаний обретают покой. А вообще навскидку не могу вспомнить ни одной истории (кроме сказок) о том, как "мы страстно полюбили и потом были счастливы всегда", очевидно, так не бывает.

И кстати, есть сериал Клиника. Возможно, это и есть самый хороший ответ на ваш вопрос!

Вы советуете мне настаивать на контакте, даже когда мои вопросы и просьбы игнорируются?

Нет, я этого не советую. Это насилие, а не контакт)
Контакт - это равноправное взаимодействие двух взрослых людей по обоюдному желанию. При котором каждый реагирует на другого и общается с другим.
Пока что со стороны мужчины непонятно что делается. Возможно, он искренне думает, что Вам хорошо рядом с ним, и дарит Вам весенние улыбки. А может, он давно видит Ваше выражение лица и испуганно вжимается в диван. А может, он не утруждает себя размышлениями. Никто не знает, что он делает, чтобы не быть в контакте с Вами.
Вы в каких-то своих тоже темах и идеях, и уже этим самым Вы не с мужчиной.

Джае не знаю, получают ли там герои то, что хотели

О, сериал Клиника)) Кто любимый герой там, кто вдохновляет? Есть ли кто-то, кто получает желаемое и не остается при этом униженным? За счет чего это ему удается? Какие приемы, какое душевное состояние, какие ценности героя?:)

Ну, конечно, JD. Искренний, отличный друг, довольно самокритичный, хотя и немного трусливый, но ведь старался и всего добился: и в плане карьеры, и девушку получил)
А что делатся с моим "мужем" - так если бы я сама знала, такой он закрытый, вечно у него отшучивания и "все нормально", когдя забываюсь, пытаюсь это выяснить, напоминает мне об этой своей особенности

Ну, конечно, JD

Он очень легкий:) Вам такой способ жить удается?

А что делатся с моим "мужем" - так если бы я сама знала, такой он закрытый, вечно у него отшучивания и "все нормально", когдя забываюсь, пытаюсь это выяснить, напоминает мне об этой своей особенности

Вы его колете, как орех?)
Вопрос не в том, чтобы рассказать друг другу о своих чувствах. А в том, чтобы увидеть Другого. Не удастся это передать и поисследовать из-за ограничений текстовой консультации, т. к. это чувственное состояние, когда все раз - и складывается. И оно через чувство расслабленности, интереса, вовлеченности, подъема распознается.

Да что вы, конечно, нет! Трогаю потихоньку, пару раз за год даже удавалось откровенно поговорить - действительно, когда он говорил, а я слушала, и это было прекрасно, за эти пару разговоров узнала о нем больше, чем за все время.
В некотрых сферах жизни удается. Оосбенно на работе. Я педагог, а там без некого элемента легкости можно и сгореть, я думаю.

Трогаю потихоньку, пару раз за год даже удавалось откровенно поговорить - действительно, когда он говорил, а я слушала, и это было прекрасно, за эти пару разговоров узнала о нем больше, чем за все время.

А сами в достаточной мере проявляетесь? Как именно - в виде чувств, в виде рассуждений, в виде оценок, прикосновений? По поводу чего все это происходит?

В некотрых сферах жизни удается. Оосбенно на работе. Я педагог, а там без некого элемента легкости можно и сгореть, я думаю.

Что бы JD почувствовал и сделал, попав в похожую ситуацию? Прежде всего не рассуждайте, а попримеряйте на себя роль, душевное состояние.

Педагог детский или взрослый?)

Может, посмеялся бы над самим собой, что и мне, возможно, будет полезно сделать
В процессе нашей беседы я решила, что мне не нужно эгоистично зацикливаться на том, как МНЕ плохо и перестать себя бесконечно жалеть, а ещё как в том стихотворении позволить себе "быть немножечко послабее". Спасибо за уделенное время!
А педагог я взрослый (в институте). Кстати, у актёра, сыгравшего того самого персонажа, о котором мы говорили, вчера был день рождения))

Вот какое совпадение)
Мне кажется, иногда стоит выйти за пределы самоограничений и обид, чтобы увидеть в ситуации что-то новое и поэкспериментировать со способами влияния на нее.
Пожалуйста! Обращайтесь, если что. Если по этой консультации пока все - консультацию закройте, пожалуйста.