Меня переполняют бурные эмоции: злость, грусть, подавленность. Как наладить своё ментальное здоровье?

Очень хочу нормально пожить в свои лучшие годы. За этот год я получил огромное сотрясение моему ментального здоровью я бы сказал полное уничтожение, это самый ужасный год в моей жизни и он мне запомнится. С чего все началось началось это летом 2022 моя тогдашняя девушка не могла разобраться в чувствах, делала будто эмоц качели, меня начали оскорблять, издеваться мои бывшие 2 друга (1 из них был мои лучшим другом), тогда моя бывшая девушка меня жестко кинула сказала пакаа и все заблокировала меня и конец. Я чувствовал себя подавленно но я смог это пережить без никаких травм лишь маленький удар. Тогда я поступил отлично и начал отлично жить счастливой, нормальной жизнью, моя бывшая которая сама меня кинула начала мне писать что любит меня, что скучает но я ее игнорировал я начал выдавливать на неё всю злость, я отлично начал жить было все просто оххуенo, я все таки пожалел свою бывшую и начал отвечать иногда на её сообщения зимой 2023, меня спалили с электронкой в колледже и сказали там не курить и т. Д ну ладно пережили было чутка больно, тогда я же начал дружить со своим другом который надо мной издевался и оскорблял т. К уже лето и мы опять в селе мы начали часто выходить он на мотоцикле я с ним, приезжал Кирилл и начиналось они начинают надо мной ржать, пинать плеваться, оскорблять а я не хотел портить дружбу с Данилом и терпел и я чтобы быть как Кирилл тоже иногда обзывал своих, родных, любимых невинных друзей я чувствую за это вину, я выходил с Данилом но будто мое ментальное здоровье говорило отдохнуть а я не слушался, я истощался потихоньку морально, каждый раз когда я выходил и он приводил своих друзей которые оскорбляли меня, я уже не мог ничего делать я не мог выходить со своими нормальными друзьями было чувство вины и я вообще не хотел ничего делать, я не понимал в чем дело и продолжил иногда обидно шутить на самого доброго человека в классе Владика, я когда все таки еле вышел со своими норм друзьями то я один раз заплакал и сказал все про Данила, я чувствовал себя убито я желал суицида, тогда ещё моя бывшая девушка опять сделала какую то херню:я с ней начал нормально общаться, радоваться за неё и она меня заблокировала, я на потоке пишу ей что еще раз напишешь пошлю нх, потом через неделю я извиняюсь за это и терплю все её оскорбления она говорила что я все заслужил. Хотя она сама все начала делать. Итог:Я не могу выходить ни с нормальными друзьями ни вообще с кем либо, я чувствую себя подавленно, я чувствую чувство вины, я чувствую злость на Данила и кирилла (сейчас только на кирилла, данил мне все обьяснил и все прояснил), я чувствую что я ввёл себя мерзко по отношению к Владиславу, своим норм друзьям, чувство безысходности, когда я иногда пытаюсь раскрыть свои крылья начать радоваться, жить, пытаться решать проблемы, я обратно закрываюсь и ничего не могу поделать: будто меня окружают по сторонам стены с шипами а во мне демон который спотыкается об эти шипы и делает больно но не может остановится по непонятно причине и чувствует тоску в душе.