Сильно волнуюсь, испытываю чувство того, что я наедине с собою и никого рядом нет. Как быть?

Последние полгода замечаю проблемы со своей психикой. На данный момент снова сильно волнуюсь, испытываю чувство того, что я наедине с собою и никого рядом нет. Близкие люди не могут помочь. Многие моменты в жизни сильно бьют по настроению. Малейшая моя ошибка и я долго это обдумываю в себе, либо просто держу в себе, что приводит к некой внутренней пустоте. Если ошибаются другие - неправильно ко мне, например, не срываюсь на них, держу в себе. На данный момент стараюсь не делиться всем тем, что я чувствую. Я понимаю, что с этим мне никто рядом помочь не сможет. Я пытаюсь делать намёки на то, что мне нужна помочь на данный момент, но я боюсь тревожить людей по этому поводу. Иногда прошу о помощи, чтобы получить понимание от человека, но зачастую сижу с пустотой внутри, при этом моя работоспособность снижается в разы и чувствую себя несколько "притуплённо". Не проявляю никакой эмпатии в этот момент, как будто это вообще не я. Иногда происходили ситуации, когда после учёбы приходил домой никакой, садился и как будто находился в пустоте, я не чувствовал тех рамок, что я - это я. Мир вокруг был тусклым, в квартире на тот момент было очень тихо. Через часа 2 всё пришло в норму (просто состояние, при котором я способен работать). Учусь на архитектора в колледже, загрузка, конечно, большая, но не могу жаловаться. Стараюсь везде в этом плане успеть, успеть в отношениях с девушкой, нормализировать всю свою жизнь. Но все отрицательные ситуации выбивают из себя, заставляют чувствовать чувство вины. Зачастую после этого я просто никакой, ничего не хочу. Могу не реагировать на какие-то мелкие ситуации в этот момент, мне становится на них всё равно. В течении рабочего дня сплю+-6-8 часов, нормально высыпаюсь. С утра настроение нормальное либо несколько пустоватое, ситуации на учёбе или во взаимоотношении к людям могут понизить его. К вечеру или ночи, когда я выполняю задания по учёбе наедине (учусь во вторую смену), настроение постепенно повышается, перед сном (3-5 часов утра) испытываю прилив сил и чувство того, что у меня всё получится и всё будет хорошо. С утра всё как будто уходит и так каждый раз, всё те же "качели". Самооценка и общее мнение о себе меняется либо периодично, либо в течении дня. Во время состояний пустоты стараюсь изолировать своё общение, чтобы никому не навредить и не показывать свои чувства на людях. Сейчас слабо понимаю, что я чувствую, что чувствую к людям, полноту тех вещей, которые должен делать для поддержания здорового общения, вообще слабо понимаю, что происходит вокруг меня, пока я в другом городе, например (на личном плане). Из-за этого сильно переживаю за человека, не понимаю, как он и что он чувствует ко мне и всё-ли у нас хорошо. Последнее время снова проявилось желание причинять себе боль. Селфхарм проявлялся более половины года назад, повреждения небольшие (маленькие шрамы от порезов). Сейчас снова хочется делать их, но я обещал любимому человеку, что больше не буду этим заниматься, поэтому я не не могу причинить этот вред себе, как бы не хотелось мне этого.