Расстались с девушкой спустя 4 года отношений. Как прийти в себя?

Расстались с девушкой спустя 4 года. За это время были 2 длительные иммиграции, вторая в процессе. В какой-то рутине, быту, процессинге мы растратили эмоции друг к другу, накопились невысказанные обиды. У девушки последние пол года была констатированная депрессия и были назначены препараты, в последнее время становилось лучше. Месяц назад она ушла, сказала нет чувств, она хочет другой жизни, других отношений и тд. После этого мы много общались, съездили в отпуск, решили попробовать все наладить и… Спланировали, как могли бы найти форму жизни, которая могла бы устроить нас: ей текущая страна не зашла из-за климата и тд. Она хотела бы путешествовать нон-стоп и работать, как фрилансер. Мне с этим сложнее, но были варианты. Я старался изменить другие вещи, которые ее не устраивали. В отношениях, она по началу пыталась тоже, больше заботиться и больше заниматься бытом (мы решили, что она уйдет с работы на какое-то время, чтобы восстановиться). Но последние 2 недели как-то закрылась, постоянно была в плохом настроение. Улетела на пару дней отдохнуть, позвонила и сказала, что хочет расстаться: что видит, как в стараюсь, но это ничего не меняет - нет чувств, любви, физического желания. Добавила, что ей не нравятся мои взгляды на жизнь, на работу (что я готов сейчас лет 5-10 пожертвовать на обустройство в новой стране и что я не ищу работу-призвание, а просто работаю по накатанной). Фин проблем нет, для меня работе - это то, что платит счета, нравится - не нравится мне в данном ключе не важно. Она хотела бы видеть человека, который мотивировал бы ее своим «огнем к жизни» и заряжал работать, жить, путешествовать и тд. На это действительно у меня сейчас энергии нет, после расставания первого, работы и смены климата, короткого светового дня. Я чувствую себя на енергетическом нуле. Видит, что я люблю ее, но сделать с собой ничего не может. Сказала, что не смогла бы сказать все это лично, но нет. Что видит меня, как друга сейчас только. Добавила, что спланировала поездку специально ради этого поступка. Вчера уговаривал задуматься еще и дать нам время. Сегодня задумался о суициде, в каком-то плане спланировал, попрощался с котами нашими, поговорил с родителями, ехал к друзьям на праздник с целью увидеться в последний раз. Какой-то дурацкий диалог с женщиной в транспорте, абсолютно не в тему - о мире, религии и тд (я глубоко не верующий человек), просто как-то мысли пока о смерти, как лучшем решение отошли. Я обычно не говорю ни с кем о своих глубоких переживаниях и потрясениях. Я пока не смог никому даже сказать, что мы расстались (даже, когда это было первый раз). Мне кажется, я не могу это принять. Меня швыряет между жизнь тлен, я это заслужил (я тоже делал много ошибок за эти 4 года в отношениях, по большему закрываясь и не уделяя им времени), ненавистью к людям, кто мог на нее повлиять. Например, ее знакомые, которые ведут достаточно развратный образ жизни. Или психолог, с которым она работает последние пол года. Я прекрасно понимаю, что это ничего не изменит, но я виню всех и вся, кроме нее. Да, она вернётся через пару дней. Нам предстоит определенные финансовые дела совместные. Я не знаю, что мне делать. Постоянные терзания убивают меня, я сплю по 2-3 часа сейчас, бессонница. Да, я хотел бы вернуть ее, но шанс на это меньше, чем завтра выиграть в лотерею миллион долларов не купив даже билетик. Как вариант, задумываюсь бросить все и поехать скитаться где-то по миру: пожить в разных странах немного и тд. Сбавить обороты цивилизации. Посоветуйте что-то… Спасибо