Стоит ли возвращать жену, если она завела любовника?

Сергей, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Я сочувствую Вам что Вы оказались в такой сложной ситуации и перед выбором. Вижу что Вы любите свою жену и хотите вернуть с ней отношения. Однако тут есть несколько моментов, на которые важно обратить внимание:

Во-первых, измена, (не важно, был у них секс или нет), это всегда показатель того, что в отношениях было необходимо что-то кардинально изменить. Другими словами, отношения дошли до такой точки, когда никакого возврата в прошлое быть не может. Некуда возвращаться. Невозможно жить после обмана также, как будто бы его не было, потому что он был. Соответственно, речь теперь может идти не о возвращении человека, а о построении совершенно новых отношений с тем же человеком. О новом узнавании друг-друга. Новом знакомстве.

Во-вторых, у вас с женой совершенно разные точки отсчёта начала конфликта.

Вы описываете ситуацию её измены с этим "мачо". Для Вас всё разбилось в этот момент, поэтому Вы и воспринимаете ситуацию как измену. Как будто бы до этого вы оба хранили друг-другу верность и были одной семьёй.

Ваша жена сказала Вам:

Ты меня обесцениваешь, мое внимание, мой труд и так далее. Мы давно не семья, да и не были ей. Мы просто друзья, соседи.

То есть с её точки зрения на момент её измены ваши отношения уже были пустыми. Вы уже тогда были друг-другу чужими. В этом смысле эмоциональная "измена" (не знаю, что это было с Вашей стороны, не обязательно внимание к женщине) для неё произошла ещё раньше. А как раз её поступок был в её глазах совершенно нормальным действием одинокой женщины.

Вам нужно разобраться в том, когда именно начался ваш конфликт. Что вы оба упустили в ваших отношениях задолго до того, что случилось. Или чего в ваших отношениях никогда не было.

В-третьих, независимо от Вашего решения, ваши отношения всё равно будут продолжаться, потому что у вас есть совместный ребёнок. То есть сейчас, грубо говоря, Вы решаете только будете ли продолжать спать с этой женщиной. Все остальные вопросы вы всё равно какое-то время будете вынуждены решать вместе. И вы продолжите быть связаны даже если примете решение о разводе.

Это те моменты, над которыми в этой ситуации можно поразмышлять.

Я согласен, не ангел. Довольно тяжелый характер но никогда не поднимал голос, не поднимал руку. Все в дом, все для нее и ребенка. Пахал как папа карло на галерах. Да, уставал. Да иногда заваливался на диван. Да признаю вину в КРИЗИСЕ отношений.

Но вину в том что изменила-не признаю. У нее были тысячи вариантов: поговорить, молчать и терпеть, развестись как предлагал. Нет, она выбрала самый предательский вариант. Я в этом кризисе не пошел на измену, хотя по роду разьездной работы были сотни вариантов хоть с теми же бабочками в отелях.

Я в принципе понимаю причину ее измены: быт, усталось, все таки уже давно вместе. А тут рядом накачанный крутой мужик, на крутой машине. Постоянно рядом, в уши поет красиво. Ну и поплыла девочка, да так что не смогла остановиться.

Да, я готов попробовать НОВЫЕ отношения. Да, люблю ее и ребенка. Ради ребенка ушел с голой задницей (извините) в никуда. Алименты и сверх того уже начал выплачивать.

Но понять не могу почему она категорически отказывается обсуждать это, в чем причина. По ее мнению виноват в разрушении семьи я. "В измене виноваты двое" и "Почему я должна была остановиться, а не ты. Зная что найдешь что то разрушит семью. А увлечение бы прошло и я вернулась бы. "

На развод она пусть подает сама, она приняла решение сломать все. Ей и доламывать до конца.

Хотя. Это наверно уже бесполезно. Подождать только, может одумается и пробовать строить заново. Но в чужой теперь для меня дом все равно будет тяжело возвращаться.

Ваша жена сказала Вам:

Ты меня обесцениваешь, мое внимание, мой труд и так далее. Мы давно не семья, да и не были ей. Мы просто друзья, соседи.

Это так пытается вину на меня переложить? Нет. Решение приняла она и только она.

Я просто уже 2 месяца в раздрае. Кидает из стороны в сторону от "люблю, вернись, давай заново" до "убью, растопчу, тварь... "... В ответ холодное молчание.

И еще, ну если все по ее мнению. Зачем лезет в мою жизнь? Пытается со мной выбирать мне одежду? Реагирует на мои статусы, а я начал активно гулять по городу и окрестностям, друзей посещать. Недавно выложил провокацию (сглупил, детское поведение), фото моей руки с бокалом шампанского и чокаюсь с женской рукой с шампанским. Мгновенно пришло сообщение с поднятым вверх пальцем. Да, мы ходим ради ребенка вместе на его утренники, в музей, на мультики. Мне тяжело это, но ребенок тут не при чем. Не любит, не хочет жить, хочет развода. Зачем тогда все это?

Но вину в том что изменила-не признаю.

И в этом Вы правы. У Вашей жены было много вариантов изменить отношения другими способами. Может быть она даже что-то и пыталась, только не видела отклика с Вашей стороны. Об этом может рассказать только она сама.

Заметьте, что её мотивацией на новые отношения было не разрыв с Вами.

А увлечение бы прошло и я вернулась бы.

Она здесь говорит Вам что после развлечения вернулась бы и Вы, может быть, даже ничего и не узнали бы и жили своей жизнью как раньше.

Это так пытается вину на меня переложить?

При чём тут вина? Ваша жена пытается Вам объяснить реальность отношений, что по её мнению самих отношений давно уже не было. Близости в отношениях не было, уважения или не знаю чего ещё по её мнению вашим отношениям не хватало. Другими словами, по мнению Вашей жены вы ещё до момента выхода её из декрета были как чужие люди, не как муж и жена. Для неё Вы ещё задолго до того что произошло, уже перестали быть мужем. Почему? Это нужно вам выяснить вдвоём. Как так произошло что пропала близость в ваших отношениях?

Ну если все по ее мнению. Зачем лезет в мою жизнь?

Вы друг для друга ведь не только муж и жена. Вы - родители для вашего ребёнка, у вас есть общие друзья, окружение, коллеги, родственники. Ваши семьи теперь друг-друга знают. Вы не чужие друг-другу люди. Почему вдруг вы не должны друг с другом общаться? Если даже женщина не хочет с Вами общаться как с мужчиной, то это ведь не значит что она должна сразу же отвергать все другие Ваши роли. Бывшие мужья и жёны всё также могут оставаться друзьями, помогать друг-другу. В этом ничего странного нет. Это же просто разные роли и разные отношения.

Тем более, Вы ведь сами пишете что она не хотела завершать отношения. Она хотела их изменить или каким-то образом получить у другого человека то, чего она не получала у Вас. Почему ради этого она должна лишать себя всего остального, что ей в отношениях с Вами нравится?

И ещё раз, говоря об измене Вы сразу подразумеваете сексуальные отношения. Но ведь у Вас же нет доказательств, что они действительно были.

Об этом может рассказать только она сама.

В том то и дело что ничего не хочет обьяснять и рассказывать. Только не любил, не ценил. Но с другой стороны раз не любил не ценил, то была же причина тоже? Почему я не пошел искать замены тех эмоций каких мне не давала она?

Вы не чужие друг-другу люди.

С того момента как она только обдумала и допустила возможность лечь под другого - абсолютно чужие.

Бывшие мужья и жёны всё также могут оставаться друзьями, помогать друг-другу

Не может быть дружбы. Я продолжаю ее любить, она меня уже нет. Какая дружба? Это уже просто использование, приедь помоги-краны потекли. Помоги деньгами. Удобный мужик рядом, да еще любящий и по щелчку пальцев прибегающий на помощь? А эмоции и секс от другого?

Почему я не пошел искать замены тех эмоций каких мне не давала она?

Люди по-разному с ситуацией справляются. Никто не знает что думала Ваша жена.

Вы ведь пишете что "флирты были". Кто знает, как это воспринималось Вашей женой. Может быть она тоже думала что Вы ей с кем-то изменяете. Это только предположение, но мы ведь не знаем мыслей других людей. Для того, чтобы понять как она воспринимала все ваши совместные годы нужно об этом у неё лично узнавать. По-другому никак. Всё остальное - это гадание.

С того момента как она только обдумала и допустила возможность...

Вы тут противоречите себе. Сначала пишете "поплыла", а тут уже что это было обдуманное решение. На самом же деле Вы этого не можете знать точно, можете только предполагать что и как было.

У меня создалось такое впечатление, что Вы уже как-то эту ситуацию для себя определили и уже приняли какое-то решение. Поэтому любое мнение со стороны будет лишь поддерживать или оспаривать то, что Вы уже для себя решили.

Если же вы хотите найти какой-то реальный, настоящий и действенный выход, так, чтобы учитывать и мнение Вашей жены и Ваше мнение и чтобы это было лучше для ребёнка, то вам обоим лучше обратиться за консультацией к семейному терапевту и придти вдвоём с женой, чтобы этот человек смог увидеть вас обоих и выслушать обе ваши точки зрения.